У каждого есть свое восприятие мира Мы проходим своеобразный путь в нашей голове и рисуем на нем маршрут, где указываем на нем опасные участки и зоны комфорта. Откуда берутся опасные участки?
От 0 до 1 года «Брось каку!! Это нельзя брать», наши опасности и табу изначально формируют нам наши родители.
Нельзя есть картон, собачью, кошачью еду!
Не тыкай в глазки пальцем кисе!
Нельзя брать бьющуюся посуду!
Там жига, горячо!
Куда пошла? Иди сюда, одна (один) не ходи!
И малыш в своем восприятии рисует определенную картину мира, в которой выделяет опасные зоны для себя. Но каждый раз стремится проверить, а сегодня этот участок остался опасным или что-то изменилось? Если опасения родителей подкреплены негативным опытом ребенка, то он об этом запоминает глубоко и надолго.
Ребенок каждый раз проверяет свою картину мира: «А что в нем опасного, почему нельзя? Странное дело, почему маме и папе это можно делать, а мне нельзя? А попробую я как-нибудь так сделать, что бы родители не видели!» Если вдруг опасность подтвердилась, то это место или поступок в картине мира подкрашиваются определенным цветом запрета. Пока дитя не убедится в том, что это действительно опасно, он не сделает выводы.
В какой-то момент времени, малыш может для себя решить, что в его картине мира, абсолютно все опасно, что вообще жить опасно и от этого люди умирают. Но это происходит гораздо позже возрастом.
С течением времени, чадо перепроверяет свою картину мира. Особенно ярко это происходит в кризисы возрастов. «Я уже большой и сам знаю, как мне жить! С кем гулять, кого любить!» Рисует свои новые пути самостоятельно, потом возвращается с фразой: «Мама ты была права», либо находит для себя новые объекты на карте своей жизни.
Когда ребенок нарушает запреты родителей, то он переходит на другие этапы взросления.
В этом и заключается кризис возраста. Бунт против правил, старое должно отжить, новое появиться. Нарушая запреты, он обретает самостоятельность и подтверждает сам для себя свою взрослость. И родителям и детям в этот период очень сложно перестроиться и принять друг друга.
С течением времени у нас возникают возрастные кризисы. Меняются ценности и мировоззрение. Что-то мы позволяем себе того, чего раньше не позволяли, что-то так и не можем себе позволить. Не можем преодолеть, какую-то свою внутреннюю планку, в деньгах, в отношениях, на работе Есть какие-то убеждения родителей, которые мы просто для себя приняли и не стали их перепроверять.
В отношении успеха и денег:
Много хочешь, мало получишь.
Не жили богато, незачем и начинать
Деньги даются очень тяжелым трудом
В отношении мужчин:
Все мужики козлы.
В нашем роду нет нормальных мужиков, все разводились.
Мужчины только жрут и спят. Зачем мне домашнее животное?
Мужчины не умеют любить
Я должна угождать мужчине
Мужчинам нравятся беспомощные женщины
Мужчина стоит ровно столько, сколько его слова
Люди живут соответственно тем убеждениям, которые у них есть в голове. «По вере твоей, да будет тебе!» Получается, что именно так и происходит. Некоторые жизненные программы, установки и убеждения, мы приняли с детства от своих родителей и до сих пор их осуществляем. Некоторые из них применимы для нашей жизни, а некоторые уже нет.
Хочу пересмотреть свои установки. Какие из них мне мешают жить счастливо и помогают выходить из себя.
Глава 8. В поиске своих ограничивающих убеждений
Ограничивающее убеждение
Развивающее убеждение
Я не заслуживаю счастья.
Я имею право на счастье.
Счастье невозможно заслужить. Оно не зависит от внешних обстоятельств, это наше внутреннее состояние. Никто не в праве нам дать счастье или забрать его. Это право принадлежит нам по праву нашего рождения на Земле. Это наш выбор, быть счастливой или нет.
Ограничивающее убеждение
Развивающее убеждение
Если я не работаю, значит, не могу себе ничего купить.
Я позволяю себе все, что я хочу.
В декрете, многие из нас, как будто бы регрессирую в свое прошлое, в котором многого не позволялось. «Вот, вырастешь, заработаешь и купишь себе все, что захочешь!» Знакомо?
Эта установка работает до сих пор. Вроде бы выросла, но, если вдруг я не работаю, то не могу позволить купить себе что-то стоящее. Или могу, только если буду долго выпрашивать и показывать свою ценность. То есть где-то в глубине души, я чувствую, что не достойна, так как я этих денег не заработала. Опять чувство вины, особенно когда муж говорит, что я много трачу денег. Я их не трачу, а инвестирую в себя, в наших детей, в тебя любимый.
Эта установка работает до сих пор. Вроде бы выросла, но, если вдруг я не работаю, то не могу позволить купить себе что-то стоящее. Или могу, только если буду долго выпрашивать и показывать свою ценность. То есть где-то в глубине души, я чувствую, что не достойна, так как я этих денег не заработала. Опять чувство вины, особенно когда муж говорит, что я много трачу денег. Я их не трачу, а инвестирую в себя, в наших детей, в тебя любимый.
Был период, когда муж не зарабатывал денег, у меня тоже включалась мысль, значит, делай что-нибудь по дому (заслуживай). А у него нет такой установки для себя, что нужно заслуживать, и чувство вины не включалось. Делаю вывод, что это 100% моя установка и к мужу она не имеет никакого отношения. Нужно что-то менять в своей голове. Это не он такой плохой, это я в каждой его фразе слышу «заслуживай». При этом муж может вообще об этом и не думать.
Ограничивающее убеждение
Развивающее убеждение
Если тебе дарят подарки, то ты что-то должна
Я принимаю подарки с любовью и благодарностью
Кто-то хочет помочь в декрете, знает твое материальное положение и дарит тебе подарки. Иногда очень трудно их принимать, если ничего не можешь дать взамен.
Я принимаю подарки от чистого сердца, это воля того, кто мне их дарит. Меня можно любить просто так, я не обязана отвечать взаимностью, только по собственному желанию.
Когда я сталкиваюсь с ограничивающими убеждениями, я их выписываю и ставлю в план на проработку, как психолог. Потом работаю сама с собой, если не получается, то иду к коллегам. Каждому психологу нужен свой психолог и это нормально.
Глава 9. Здоровые отношения
Слушай, вот я смотрю на твою жизнь и понимаю, что у меня все по-другому. Я не ссорюсь с мужем, хожу занимаюсь всем чем мне нравится, но так было не всегда. Сейчас я нахожусь в здоровых отношениях.
В здоровых отношениях? А это как? спрашиваю у своей соседке, сидящей со мной на лавочке. Соня в это время мирно спит в колясочке, Кирилл играет с друзьями.
Понимаешь, этого за 5 минут не объяснишь. Это целая история. Вот, например, что такое уважение?
Ну, это когда ты не оскорбляешь человека. Говоришь ему «здравствуйте», «пока», когда он приходит и уходит. Чай на стол подаешь, общаешься с его друзьями, когда они приходят. Если он ванну за собой не помыл или другие важные объекты в доме, то мягко, тактично ему об этом говоришь.
Хорошо, а по каким критериям ты понимаешь, что тебя уважают?
Ну, наверное, когда мне дают заниматься важным делом, т.е. со мной считаютсят.е. не только муж у нас главный в семье, потому что деньги зарабатываетКогда муж понимает, что у меня могут быть свои интересы, он находит время посидеть с детьми, что бы я позанималась своими делами. При этом он не выражает свои эмоции по поводу того, что я тебе одолжение делаю. То есть считается, а не считает, сколько времени он провел с Соней и теперь я ему это время должна. Он понимает, что мои интересы тоже важны для семьи, а не так, что вот: «Сиди с Соней, а я работал и устал» или еще лучше: «едь на дачу с детьми, а я один побуду». Уважение, это когда мы позволяем, друг другу быть такими, какие мы есть, при этом, не оскорбляя друг друга, и не перетягивая одеяло на себя, кто из нас важнее. Неважно кто из нас больше денег зарабатывает.
Ну вот, видишь, ты сама начинаешь понимать, что такое уважение. Хорошо, а уважение к детям? Как ты считаешь, что это?
Я вижу иногда, как муж подходит к сыну, а он, например, рисует сидит, подходит к нему и говорит:
Кирилл, ну-ка быстро встал и убрал у себя на столе! бьет кулаком по столу
Кирюша дорисовывает свой рисунок, у него там мысль творческая и говорит.
Сейчас пап!
Прямо сейчас, я сказал, и, хлопая кулаком по столу, начинает орать, Либо ты сейчас уберешь свои игрушки со стола, либо я их выкину!
Кирилл начинает плакать, не понимая за что ему это. Ведь он сидел и спокойно рисовал. А Андрей еще больше раздражается от того, что по его приказу, сын все не бросил и не побежал делать, то, что хочет папа. А ведь он уже личность!
А в себе ты такого не замечала никогда? спрашивает меня моя приятельница.
В себе труднее заметить. Мне кажется, я пытаюсь создать ситуацию, при которой всем хорошо.
И тебе?
Ну, мне не всегдаДля меня последнее время хорошо, это когда никто не орет. Иногда просто хочется «заткнуть рот» самому орущему «ребенку» и тогда всем станет хорошо Это я про мужа. Иногда я его воспринимаю вечно орущим ребенком и думаю, когда же он повзрослеет.