Короче, ещё в те времена люди могли неплохо обустраивать свою жизнь, так что этот фантазёр учёный- полубиолог с похмелья, что ли, был, придумал происхождение человека от гиббона и орангутана, дескать, в то время ещё человек на дереве жил, такой крутой обезьян шимпанзе, ел бананы и трахал свою самку или раскачивался на лиане, а наевшись и натрахавшись, давил блох в своей густой звериной шкуре А потом в один прекрасный момент раз и прозрел, как Будда, сидевший под деревом, слез с дерева, своей самке шимпанзе сказал: «Джорджина, я тебя ай лав ю прямо в отшпаклёванную вертикаль, надевай платье и босоножки и будем жить по новому. Сейчас я сделаю дубину и пойду завалю мамонта, а ты пока разожги огонь, я принесу мамонтины, сваришь суп, и будем жить с тобой в пещере, как человеки!» Вот так, наверное, приблизительно представлял себе эволюционный скачок от обезьяны к человеку этот псевдоучёный Чарльзон Д. А некоторые пипчидроны из числа учёных: академики, профессора и кандидаты наук с радостью подхватили эту «гениальную идею». Очень странно, что в мире так много, считающих себя образованными, городских аборигенов, вполне интеллигентных, с высшим образованием, купилось на такое смехотворное объяснение происхождения человека. И до сих пор, многие, кстати, верят А когда выпивают, поднимают, к примеру, стакан с водкой: «Давай, за моего прапращура Гиббона Аркадьича, правильно, Яша, и за моего тоже Шимпанзе Макарыча» Я вот, к примеру, ещё когда маленький был, даже перед тем как вступить в пион'эры, сомневался, что один из моих предков миллион лет назад был настоящей обезьяной. Таким волосатым гиббоном с глупой мордой лазил по деревьям с бычком сигареты в зубах и качался на лиане. Мой, тогда ещё детский, разум отказывался в это верить, дескать, Андрюша, не верь этим пиз оболам, они тебе «крутят яйца». И когда сказал главному комсомольцу школы, что я не верю, что мы произошли от обезьян, он мне ответил: «Если не поверишь в очевидный факт, принятый авторитетными вождями научного коммунизма, мы тебя в пионеры не примем». Если я уже с таких лет не верю в светлые идеалы коммунизма, который они скоро к концу двадцатого века построят А с другой стороны, внимательнее присмотришься к некоторым челам и в самом деле можно подумать, что они ведут свою родословную от этих смешных густошёрстных приматов. Даже внешне некоторые похожи.
Когда плита накалилась и вскипел чайник, Маша заварила иван-чай: по пещере пошёл душистый аромат. Не как сейчас какой-то химией воняет от пакетиков, типа чай «Ристон» натуральная шняга, а реклама этого «Ристона» наглое беззастенчивое надувалово, по телевизору фуфло толкают каждый день, и многие верят. Придёшь к кому-нибудь в гости, этот типа чай из пакетиков, тебя им потчуют, когда приглашают за стол попить чаю Если, конечно, не идёшь в гости к алкашам Тут, само собой, о чае и речи быть не может, самому надо нести бутылку, чтобы хозяева радушно приняли.
Власик в это время сидел в кресле и с жадным любопытством наблюдал за девушкой, как она быстро, споро и ладно всё делала в доме: проворно вертелась сначала с веником, пол подмела, нашла какое-то ведро, оставленное столярами, ссыпала туда сор и стружки ну и дальше всё остальное, о чём я написал выше. «Вот и мама у меня так же всё делает, пришла ему мысль, всю домашнюю работу, всегда уставшая, замотанная». И нередко ругала их, если они попадались ей под руку, шалили, его младшие братишки и сестрёнки.
Пожалуйте, господин дракон, пить чай! шутливо сказала Маша, когда всё было готово.
Сели пить чай. Власику столяры сколотили два больших под него стула. У Маши ноги до пола не доставали, когда она села на один из них. Ещё с собой конфет взяла «Мишка на дереве», на всякий случай, вот и пригодились.
Кушайте, пожалуйста, Влас Их то есть Власик, поправилась девушка, вспомнив, что ей сказал дракон, это сладости конфеты. У нас с чаем их пьют.
Власик неумело взял своей когтистой лапой одну маленькую конфетку. И прямо с обёрткой в пасть хотел положить.
Стой! Маша улыбнулась. Бумажку надо снять. И, взяв у опять растерявшегося молодого ящера конфету, освободила её от обёртки и сунула Власику. Теперь ешь! Ты что, никогда конфет не ел?
Не-а! замотал Власик большой уродливой шипасто-чешуйчатой головой. Прямо как мультипликационный дракон. Какая сладкая! обнажил он все сорок шесть зубов, когда проглотил конфету. А в нашей семье чай с конфетами не принято было пить Про дядю и Дракошу, угощавшую его вином, он промолчал рассказать, но спросил: А вот говорят, люди вино ещё пьют, когда собираются гости, мне дядя рассказывал.
Кушайте, пожалуйста, Влас Их то есть Власик, поправилась девушка, вспомнив, что ей сказал дракон, это сладости конфеты. У нас с чаем их пьют.
Власик неумело взял своей когтистой лапой одну маленькую конфетку. И прямо с обёрткой в пасть хотел положить.
Стой! Маша улыбнулась. Бумажку надо снять. И, взяв у опять растерявшегося молодого ящера конфету, освободила её от обёртки и сунула Власику. Теперь ешь! Ты что, никогда конфет не ел?
Не-а! замотал Власик большой уродливой шипасто-чешуйчатой головой. Прямо как мультипликационный дракон. Какая сладкая! обнажил он все сорок шесть зубов, когда проглотил конфету. А в нашей семье чай с конфетами не принято было пить Про дядю и Дракошу, угощавшую его вином, он промолчал рассказать, но спросил: А вот говорят, люди вино ещё пьют, когда собираются гости, мне дядя рассказывал.
«Да когда и не собираются, тоже очень хорошо пьют», подумала Маша и спросила:
А вы что, драконы, разве не пьёте? девушка пристально посмотрела на Власика, отхлебнув горячего чаю. У нас вон в соседнем уезде дракон был, алкаш, жителей деревни обдирал как липку! С тамошним старостой на пару пили! Напьются, а вечером хулиганят, по деревне девушек пугают, поймают какую-нибудь, староста: «Сейчас, Нюра, тебя дракон съест». А пьяный дракон пасть разевает! Вот до какого позора докатились! Дошло до того, что староста начал пропивать из сельских запасов продукты на чёрный день это когда случался неурожайный год, засуха и так далее, пояснила она.
В те стародавние времена в каждом уезде в селах был свой НЗ в морозилках, под землёй были вырыты и оборудованы специальные хранилища для продуктов.
Тоже пьют, Власик правдиво кивнул головой. У меня папаша сильно пил драконью настойку, бросил нас пять лет назад!
Сочувствую, ответила Маша. У нас тоже в деревне есть алкаши. Например, Никодим слесарь, пьёт как лошадь и жену бьёт, сколько раз вызывали его на собрание, прорабатывали, так сказать, Пантелеймон Спиридонович грозился поставить на голосование, чтобы исключить из общества, из села выгнать, а то позорит наше село, мы и так по показателям в соревновании среди сёл на пятом месте из-за таких забулдыг. Помолчала, жуя конфету, и спросила: А ты-то вино пил?
Пил, опять ответил честно Власик, когда был в гостях у дяди.
Понравилось?
Тут Власик чутьём понял, что правду говорить не надо, и сказал:
Нет. К тому же я его пил в первый раз в жизни, ничего хорошего, горькое какое-то, и потом в голове мутный туман ничего не соображаешь, тянет сделать какой-нибудь отчаянный поступок, а ноги не слушаются!
Хорошо! тоже чему-то обрадовалась Маша. Потому что в доме если мужик пьёт, никакого житья семье, а тем более дракон, лучше тогда меня съешь, перед тем как вздумаешь пить вино. А то ещё пьяный начнёшь хулиганить, приставать, а я к этому не приучена, я девушка честная, а не какая-нибудь шлюха из городища, у которой только и мыслей, что сходить в ночной клуб и там раскрутить жирного лабуха на выпивку и на долеры, когда тот её поимеет!
Как это приставать? удивился Власик.
Тут опять была какая-то тайна.
Потом расскажу, как это, когда пьяный мужчина пристаёт к девушке. Она помолчала немного. К тому же, закусила она третью конфетку, наш староста это такая хитрая бестия, он ещё придёт к тебе не раз и принесёт вина, а то и самогонки, вот увидишь! Да ещё и предложит выпить вместе! Ни соглашайся ни в коем случае, а то начнёт тебя спаивать.
Зачем? искренне удивился Власик.
А пьющим человеком, в конкретном случае драконом, управлять легко. Кто втягивается в питиё вина, становится как зомби и выполняет любые приказы всяких подлецов-начальников и проходимцев, попадает от них в полную зависимость. Вон в городищах за Заколдованной Стеной спаивание народа происходит в масштабах государства, если власть никчёмная, алчная, состоящая в большинстве из негодяев, падких до золотого тельца, не может эффективно управлять людьми, вот и спаивают, чтобы не бунтовали!
А кто такие зомби? наивно спросил Власик.
Это такие чуваки, Маша развернула четвёртую конфетку и налила ещё чаю, они умерли, их закопали в землю, потом отрыли и оживили. И кто оживил, они становятся его рабами, выполняют все приказания Но бывает и хуже после оживления Они никого не слушаются, становятся агрессивными, нападают на людей и кушают их прямо живыми