Безусловно, каждая конкретная семья занимает какое-то промежуточное положение на выделенном континууме «открытость закрытость», характеризуясь как более или менее открытая или закрытая система.
Законы функционирования семьи
Системный подход позволяет понимать законы, по которым работает семейная система. Закон, в нашем случае, означает устойчивое (я бы даже сказала, непреложное) правило, по которым работает семейная система, по-другому просто не бывает. Это как яблоко, всегда падающее на землю («закон всемирного тяготения») мы можем не понимать, почему это происходит именно так, но знание закона помогает нам рассчитывать траекторию брошенного предмета, не говоря уже запуске космических кораблей и других полезных открытий.
1. Закон парности отношений
Если мы посмотрим на схему семьи (рис.5), то увидим, что «линии взаимоотношений» соединяют между собой только двух людей. Это означает, что нет отношения «родители ребенок», а есть отношения «мама ребенок» и «папа ребенок».
Согласитесь, что каждый родитель по-разному видит своего ребенка, по-разному реагирует на его поведение, замечает разные его качества. Так же, как и ребенок по-разному относится к маме и папе. Например, к маме он подбежит, когда ударится, чтобы она его утешила, и подойдет к папе, чтобы спросить, как решить задачу. Также нет отношения «мама дети», а есть отношения «мама старший ребенок», «мама младший ребенок», и т. д. и т. п.
Понимание парности отношений позволяет разобраться в существующих семейных конфликтах и найти ресурсы для их разрешения.
Приведу пример. Супружеская пара постоянно ссорится с родителями мужа, которые вмешиваются в их жизнь, критикуют их за «неправильные», с их точки зрения, принятые решения и действия (не тот диван купили в гостиную, тратят деньги на «ерунду», на поездки, вместо того, чтобы откладывать на обучение ребенка и пр.), заставляют их действовать так, как они не хотят (встречать новый год вместе с ними, требуют ездить на дачу и пр.). Из-за вмешательства родителей, они часто ссорятся между собой, уже даже встает вопрос о разводе. Кажется, что выхода из этой ситуации нет: муж не может отказать родителям, не может запретить им приходить без предупреждения к ним в гости («Они же мои родители!»), хотя соглашается с женой, что это неправильно, их планы с женой срываются из-за таких визитов.
Рисунок 5.
И все становится яснее, если мы будем рассматривать этот конфликт не как отношение «супруги родители мужа», а как ряд отношений «сын (супруг) мама», «сын (супруг) папа», «невестка (супруга) свекор», «невестка (супруга) свекровь», «муж жена». И тогда оказывается, что папа (свекор) в этом конфликте не участвует он не критикует, не настаивает, один в гости к сыну без предупреждения не приходит. Муж в большинстве случаев считает, что мама права (действительно, диван не самый удачный), или ее поведение не так уж катастрофично (ничего страшного, что пришла без предупреждения, свои дела мы успеем сделать потом), и не понимает, почему его супруга «невзлюбила» его родителей. У нас остается две пары отношений: «невестка (супруга) свекровь», «муж жена». Так вот жене очень важно понять, с кем у нее на самом деле конфликт, с мужем, или его матерью, чем она возмущена: тем, что свекровь вмешивается в их жизнь, или что ее муж не противостоит вмешательству своих родителей. Когда я с супругами разбираю подобные конфликты, то очень часто на последний вопрос слышу ответ жены: «Конечно, я сержусь на мужа!»
Еще один пример. Родители жалуются на сына-дошкольника, т.к. он их не слушает, они не могут его заставить убрать свои игрушки, перестать бегать и пр. И если и эту ситуацию разложить на парные отношения, то становится понятно, что папа не испытывает таких трудностей, сын его слушает, не вредничает с ним, а вот с мамой его поведение меняется (в том числе, когда родители вместе, ребенок ведет себя «как с мамой»). И поняв, за счет каких характеристик отношений папа находит «общий язык» с малышом становятся ясны причины трудностей у мамы: например, папа, попросив о чем-то малыша, добивается исполнения, а мама лишь несколько раз просит, а потом делает все за сына.
Что же получается, когда кто-то вмешивается, «влезает» в парные отношения? Обычно это происходит, когда кто-то третий хочет помочь разрешить конфликт в паре. Представьте себе, что папа за что-то ругает сына, а сын утверждает, что не виноват. Если мама хочет помочь в разрешении этого конфликта, то она вмешивается. При этом независимо от того, что она будет делать и/или говорить, она будет влиять не на отношения «папа сын», а на отношения «муж жена» и «мама сын»: если она заступится за сына, то ее отношения с сыном улучшатся, а с мужем ухудшатся; если она встанет на сторону отца, то, соответственно, наоборот, ее отношения с сыном ухудшатся, а с мужем улучшатся; если она скажет, что оба виноваты/по своему правы, то испортит отношения с обоими, т.к. каждому не хватит поддержки с ее стороны. При этом, обратите внимание, что отношения между сыном и отцом никак не изменятся! Поэтому настоящая помощь мамы в разрешении конфликта между папой и сыном будет, например, обсуждение с супругом (без присутствия сына), как лучше реагировать на поведение ребенка, как разбираться в ситуации его вины и т. д. с целью помочь найти ему наиболее эффективные способы взаимодействия с сыном (это почти как с включенностью/невключенностью психолога в семейные взаимоотношения).
Что же получается, когда кто-то вмешивается, «влезает» в парные отношения? Обычно это происходит, когда кто-то третий хочет помочь разрешить конфликт в паре. Представьте себе, что папа за что-то ругает сына, а сын утверждает, что не виноват. Если мама хочет помочь в разрешении этого конфликта, то она вмешивается. При этом независимо от того, что она будет делать и/или говорить, она будет влиять не на отношения «папа сын», а на отношения «муж жена» и «мама сын»: если она заступится за сына, то ее отношения с сыном улучшатся, а с мужем ухудшатся; если она встанет на сторону отца, то, соответственно, наоборот, ее отношения с сыном ухудшатся, а с мужем улучшатся; если она скажет, что оба виноваты/по своему правы, то испортит отношения с обоими, т.к. каждому не хватит поддержки с ее стороны. При этом, обратите внимание, что отношения между сыном и отцом никак не изменятся! Поэтому настоящая помощь мамы в разрешении конфликта между папой и сыном будет, например, обсуждение с супругом (без присутствия сына), как лучше реагировать на поведение ребенка, как разбираться в ситуации его вины и т. д. с целью помочь найти ему наиболее эффективные способы взаимодействия с сыном (это почти как с включенностью/невключенностью психолога в семейные взаимоотношения).
2. Закон равной ответственности за взаимоотношения
Между супругами нередко возникают споры о том, кто из них виноват в возникающих конфликтах, ссорах, кто виноват, что отношения не складываются. Поиск «виноватого», обычно ни к чему хорошему не проводит. Даже если супруг или оба супруга признают свою «вину» в разладе отношений, то не понятно, что делать с виноватым наказывать? Мне кажется, при возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).
А для этого предлагаю переформулировать вопрос о том, кто виноват, следующим образом:
От кого зависит характер взаимоотношений между двумя людьми?
Кто ответственен за то, что отношения между супругами конфликтные или дружные, близкие или отстраненные?
Кто ответственен, что в отношениях один унижает другого, или один не может ни в чем отказать другому?
Обратите внимание, что в этих вопросах нет слова «виноват», а есть слово «ответственен». Вина, на мой взгляд, подразумевает осознанную намеренность одного человека по отношению к другому, а также априори его полную ответственность за результаты своего намерения. В семейных, близких отношениях крайне редко можно встретить осознанную ЗЛОнамеренность никто не вступает в брак, чтобы ругаться, конфликтовать и ненавидеть другого; вступают в брак, чтобы любить друг друга быть счастливыми.
И ответ этот: оба несут равную ответственность за те отношения, которые между ними сложились. Ровно половину, 50 на 50, не 49 на 51, и не 49,999 и 50,001. Ровно. Половина на половину. Это означает, что, если отношения конфликтные, холодные, если они не сложились, и супруги расстались, то каждый из супругов что-то не сделал, чтобы их наладить. Речь не идет о том, что любые отношения можно сделать идеальными. Речь о том, что, если отношения не удовлетворяют одного или обоих супругов, то каждый их них может внести свой вклад в их улучшения, или, поняв, что положительный результат недостижим, прекратить эти отношения.
Приведу пример. Жена регулярно высказывает недовольство по отношению к мужу (не важно чем), муж молчит, что-то исправляет, что-то нет, сам жене претензий не предъявляет, но все чаще задерживается на работе, иногда может сорваться, («все надоело», «сколько можно ругаться» и т.д.), оскорбить жену. Оба недовольны сложившейся атмосферой между ними, каждый винит другого в частых конфликтах между ними. Рассмотрим, в чем ответственность каждого, и что каждый может делать или делать по-другому.
Жена может:
высказывать недовольство спокойно, взвешенно, обосновано,
замечать то, что муж исправляет,
чаще хвалить мужа,
чаще делать что-то приятное для мужа, чтобы пребывание в доме у него ассоциировалось не со скандалами, а с чем-то приятным.
Муж может:
прислушаться к претензиям жены, делать это,
чаще отмечать усилия жены, что она делает для их семьи,
высказывать свое недовольство (спокойно, взвешенно, обосновано), не копить его.