Часто думаю о том, как трагически завершились отношения пары Софьи и Льва Толстых. Если бы каждый из них мог позволить другому быть Другим, выиграли бы оба.
Письмо2 Толстого жене, сколь часто мне ни приходилось его читать, кажется мне очень и очень трагичным.
«Отъезд мой огорчит тебя. Сожалею об этом, но пойми и поверь, что я не мог поступить иначе. Положение моё в доме становится, стало невыносимым. Кроме всего другого, я не могу более жить в тех условиях роскоши, в которых жил, и делаю то, что обыкновенно делают старики моего возраста: уходят из мирской жизни, чтобы жить в уединении и тиши последние дни своей жизни. Пожалуйста, пойми это и не езди за мной, если и узнаешь, где я. Такой твой приезд только ухудшит твоё и моё положение, но не изменит моего решения. Благодарю тебя за твою честную 48-летнюю жизнь со мной и прошу простить меня во всём, чем я был виноват перед тобой, так же, как и я от всей души прощаю тебя во всём том, чем ты могла быть виновата передо мной. Советую тебе помириться с тем новым положением, в которое ставит тебя мой отъезд, и не иметь против меня недоброго чувства. Если захочешь что сообщить мне, передай Саше, она будет знать, где я, и перешлёт мне, что нужно; сказать же о том, где я, она не может, потому что я взял с неё обещание не говорить этого никому.
Лев Толстой.
28 октября.
Собрать вещи и рукописи мои и переслать мне я поручил Саше.
Л. Т.»
Это как раз тот случай, когда «любовь» не спасла. У Толстого и его жены были разные представления о том, как удовлетворять потребности. И от того, что мы живём в XXI веке, а не в XIX, увы, ничего особо не изменилось: мы часто стараемся «причинить добро» партнёру, преподнося ему свой способ удовлетворения потребностей. Дарим от всей души, ещё и обижаемся, когда он этот «дар» не принимает. «Хочешь быть здоровым, обезопасить себя от рака? Тебе нужно отказаться от пищи животного происхождения, дорогой! У нас на обед морковные котлеты и салат из шпината! А почему ты не рад?..»
Накануне десятилетней годовщины свадьбы Екатерина узнала, что у мужа был короткий, но бурный роман с коллегой. «Подумала, что ты должна быть в курсе», близкая подруга рассказала Кате, что видела её Виталия в ресторане в компании стройной брюнетки, и, к сожалению, их ужин совсем не походил на деловой. Сам Виталий ничего не отрицал, хоть и говорил, что «там» всё кончено. Эмоции, слёзы, скандал, битьё посуды «розовую свадьбу» отметили незабываемо. Виталий довольно скоро начал каяться. Каждый вечер он твердил: «какой же я был дурак!», «не оценил, что могу потерять», «бес попутал» и «только прости!». Как-то раз он буквально «ограбил» цветочный магазин букет, который он купил, едва вошёл в лифт, а дома даже не нашлось подходящей по размеру вазы. Он оставил приличную сумму в ювелирном бутике и запоздало вручил Кате подарок на годовщину. Он видел, как страдает жена: она периодически плакала, иногда вольно или невольно напоминала ему об измене. Лилии давно завяли, бриллианты и сапфиры так и оставались в бархатной коробочке. «Что же мне ещё такого сделать, чтобы она была уверена во мне?» прощение жены превратилось для Виталия в навязчивую идею. Он ещё активнее форсировал события. В доме кончились свободные цветочные вазы, турагент по заказу мужа подобрал паре прекрасное путешествие, билеты Виталий преподнёс жене в изящном конверте вкупе с её любимыми французскими духами Он уже пятки готов ей целовать (в прямом смысле: Виталий не раз намекал жене, что готов и в постели выложиться для неё на все сто). Но она оставалась всё такой же отстранённой и молчаливой.
Виталий думает, что миллион подарков, извинений и примирительный секс изменят ситуацию. Но для Екатерины реальный способ удовлетворить потребность в безопасности в данный момент совсем другой: это возможность спокойно и размеренно пережить боль. Она хочет, чтобы муж был рядом, но не форсировал события. Ни «тяжёлая артиллерия», ни охапки цветов, ни страстный ежедневный секс сейчас не помогут: ей нужно время на то, чтобы рана зарубцевалась. Всё остальное не работает. И если муж не понимает, что представления о способах залечить рану у них с женой разные, это может вылиться в агрессию уже с его стороны: «Ну чего же ты ещё от меня хочешь?!..»
Виталий думает, что миллион подарков, извинений и примирительный секс изменят ситуацию. Но для Екатерины реальный способ удовлетворить потребность в безопасности в данный момент совсем другой: это возможность спокойно и размеренно пережить боль. Она хочет, чтобы муж был рядом, но не форсировал события. Ни «тяжёлая артиллерия», ни охапки цветов, ни страстный ежедневный секс сейчас не помогут: ей нужно время на то, чтобы рана зарубцевалась. Всё остальное не работает. И если муж не понимает, что представления о способах залечить рану у них с женой разные, это может вылиться в агрессию уже с его стороны: «Ну чего же ты ещё от меня хочешь?!..»
Другой пример.
Уверена, что моему мужу нужно быть руководителем предприятия: только так он может удовлетворить собственные амбиции и быть в гармонии с собой, безапелляционно заявила Маргарита Сергеевна на консультации. Она несколько минут рассказывала, как «стимулирует» мужа принять ответственное решение, сколько даёт советов и как неравнодушна к «его проблеме»: Я ему говорю: а ты сходи к Иванову, потолкуй А ты поговори с Петровым из кадров. А ты прояви себя на совещании! И костюм ему отпарила, галстук новый купила. А он смотрит волком, а вчера вообще начал огрызаться
Разумеется, очень скоро у мужа Маргариты Сергеевны развивается острое неприятие непрошеных советов, а в семье возникает конфликт, в котором жена искренне недоумевает: «Я же хочу как лучше!» При этом, вполне возможно, муж вообще не хочет быть начальником: он хороший специалист и мечтает развиваться горизонтально, не стремясь занять кожаное кресло в отдельном кабинете и руководить коллективом. В итоге недовольны оба: он тем, что ощущает, что его потребности для жены не важны. Она тем, что он «упрям как баран», а она «из сил выбилась» и «сделала всё, что могла».
Часто в паре возникают разногласия по вопросам воспитания детей. Потребность в социальном признании хорошим родителем есть у обоих партнёров, но один реализует её через постоянный контроль собственного ребёнка, а другой наоборот. И вновь непонимание
Или она пришла после работы домой и плачет. Для неё это способ снять напряжение, «излить» негативные эмоции, своего рода медитация. Её партнёр решает задачу по-мужски: есть слёзы есть проблема. Есть проблема нужно её устранить, слёз не будет. И он засыпает жену вопросами: «Дорогая, что случилась?», «Почему ты плачешь?», «Почему ты молчишь?» Он не верит, что бывают «слёзы без причины»: в его серьёзном мужском мире у всего есть повод. Она отвечает: «Ничего не случилось», но он не верит. Он злится, что она умалчивает о чём-то важном. Она плачет ещё горше, потому что вот и причина нашлась «деревянный на эмоции» партнёр её не понимает
Сплошь и рядом мы даём другому то, что кажется правильным нам самим. Но мы видим мир абсолютно по-разному потому что все мы разные. Тем не менее благодаря близким отношениям мы можем дополнять наши знания, переструктурировать их и тем самым обогащать наш собственный мир.
«Чего он от меня хочет?»,
или Какие у нас потребности
Мы уже знаем, что у каждого из нас есть потребности. Если они удовлетворены, человеку хорошо, в противном случае ему плохо. Вы как близкий человек можете способствовать удовлетворению потребностей своего партнёра.
Чтобы вы могли делать это как можно более качественно, стоит обозначить, какие именно потребности есть у человека.
Ответы психологов на этот вопрос зачастую звучат вразнобой, и мы часто слышим не хор, а нестройное многоголосье: чего хотеть «правильно», чего «неправильно», чего «вообще нельзя хотеть», где истинные потребности, а где нет Чтобы «сузить коридоры», я пользуюсь классификацией А. В. Курпатова, который делит потребности на три группы три понятных «комнаты», которые эволюционно обеспечивают нам выживание.
Пользуясь этой классификацией, вы легко сориентируетесь в том, что нужно вашему партнёру. Оговорюсь: это деление условно, группы взаимопроникающие, дефицитными могут быть все три сферы.
Итак, первая сфера это личная безопасность. В этой «комнате» у нас здоровье, финансовая стабильность и территория, на которой человек чувствует себя комфортно без всяких «но».
Существенная фрустрация данной потребности может быть связана с наличием серьёзного, угрожающего жизни заболевания. У такого человека будет очень сильно нарушена личная безопасность.