Здоровье не купишь
Давно хотел написать, чтоб не забыть. Воплощаю, пока есть время передохнуть. Современная медицина это круто. Лет сто назад врачи, увидев эту технику, с ума бы все посходили, включая Фрейда. Нынче любого микроба, любой авитаминоз видно. Не говоря уж о всяких там функциональных изменениях, которые, если верить рекламным текстам, лечатся на раз-два. Все для блага человека. Чтоб помирал он крепким, здоровым, оптимистично настроенным. Потратив деньги здесь, поскольку на том свете они вовсе не нужны.
Ибо теперь как? Допустим, решил один человек в самом расцвете сил, хотя и бывший в употреблении, исследовать какую-нибудь часть своего организма. Никак он понять не может, чего это она, то прыгает, то чешется, то булькает. Ведь не было же такого, еще лет двадцать назад точно не было. Анатомию он не знает, но подозревает, что что-то съел, поэтому форсунка инжектора могла засориться, а выводной патрубок утратил герметичность. Ну, типа того, в интернете начитался.
Приходит он в красивую коммерческую клинику, где из бесплатного только бахилы. Ему говорят:
Сейчас вас осмотрит врач, а в случае необходимости оговорит с вами дальнейшие консультации, анализы и обследования.
Человек настораживается, но это же в случае необходимости?
И идет в кабинет, ослепляющий чистотой. Там сидит врач с улыбкой доктора Ливси.
Который говорит:
Давно не проходили обследование? Вообще не проходили? Славно-славно!
И радость у него на лице, как-будто у трактирщика, который только что услышал от Буратино, что тот не умеет считать.
Врач продолжает:
Ваш интернет это муйня и брень. Необходимо консультироваться у специалиста. Если болит пятка проблема может быть в голове, а если болит голова то проблема может быть вообще черт знает где. Для начала мы с вами сдадим анализы. Чего? Ну чего обычно мочи, кала, крови. Что там у вас еще есть? Пройдем ЭКГ и можно еще попробовать
Дальше идет перечисление аббревиатур, из которых человек слышит что-то вроде: ВДВ, ДМБ, БТР и АГУ.
Но, говорит эскулап. Незамедлительно нужны консультации более узких специалистов. Животолога, спинолога, руканолога, голововеда и там посмотрим. Большинство из них, к счастью для вас, принимает в нашей клинике. Вам повезло!
Человек понимает глухо повезло! Сейчас в кассе посчитают мой личный «анатомический театр» и пойду брать кредит! Ну, на хрена я интернет-статьи читал о здоровом образе жизни?
Но. Узкие специалисты также обладают широкой душой. Поэтому спинолог незамедлительно предложит пройти МРТ, КТ и тут же приступить к массажу всего скелета с вытяжением, натиранием и щекотанием. Дабы избежать раннего обмывания. Животолог также использует все достижения науки и техники, и с удовольствием предложит глубинное познание внутреннего мира, а на «сладкое» выдаст главный козырь рекомендацию промыть кишечник небольшим брандспойтом с минеральной водой, после чего все проблемы смоет весенний паводок. «Нам как-раз завезли минералки».
Руканолог определенно услышит скрежет суставов и чего-то там еще. Поэтому после двух-трех рентгенов несомненно найдет вариант лечения, из которых избежать физиопроцедур (недорогих!) решительно невозможно. А еще уколы-приколы и прочие дуроколы. Но лучше пройти также (в другой, специализированной клинике) совсем уж узких спецов локтеолога, пальцолога и мануального бедролога.
Голововед будет настаивать на тшательном изучении чего-то там между носом и затылком, хотя «голова предмет темный и исследованию не подлежит». И спросит:
А чего ж спинолог-то вам о нашем новом оборудовании не говорил? О гиперактивизационно-малокурпускулярном бардумбунаторе? Нет? Ай-яй, яй
Надо пройти.
В итоге Человек в принципе способен согласиться на все предложенное. Но эта будет сумма, за которую можно построить точно такую же клинику! Хотя нет, немного меньше, он же не всех врачей прошел. Поэтому кардинально помочь выздроветь от всех болезней можетзагодя названная сумма обследования!
Только надо называть по-максимуму, тогда терапевтический эффект наступает мгновенно. И человек, целуя кассира-расчетчика, радостно возликует и возопит подобно Карлсону: «Случилось чудо! Друг спас друга!».
И пойдет себе бодрячком дальше, жить-поживать и добра наживать.
Трудное детство, деревянные игрушки
Сейчас сижу, раскладываю подарки для племянниц, вспоминаю свое новогоднее детство Рожу-ка, пожалуй, еще один матерьяльчик из рубрики: «Хорошая память хуже сифилиса».
Итак. Вспоминать тульские печатные пряники, хрестоматийные булки, коврижки и петушка на палочке я не могу, поскольку родился уже после революции 1917 года. Мое детство было вполне советским и пришлось на самый расцвет застоя. Жаловаться на деревянные игрушки и сладкую морковку по престольным праздникам не буду, ибо клеветать и злорадствовать не имею настроения. Жить-таки было можно. Хотя и в очень спартанском прейскуранте.
Подарки помню. Сладкие. Ожидаемые. Давали их в школе (младшие классы, понятный процесс) и на работе у родителей. Ассортимент зависел вовсе не от Деда Мороза, а от работы профсоюза и таланта снабженца на предприятии. Хотя «меню» включало в себя плюс-минус стандартное однообразие Его легко можно было сегментировать и классифицировать
После того, как Дедушка Мороз заканчивал свои заклинания, мы бежали к парте, украшенной всяким хламом, и разбирали полиэтиленовые кульки. Они сами по себе представляли ценность, потому что их можно было переподарить мамам для хозяйства. И далее начинался процесс «отделения зерен от плевел»!
Сначала в дальний угол кулька отодвигался всякий кондитерский «третий сорт». Это были крайне неуважаемые в народе вафли «Ягодные», которые рассыпались в труху. И не пользующееся авторитетом печенье с веселой картинкой. Оная изображала некоего мальчика-рас, растыку, который разбил яйцо и с ужасом смотрит на появившегося оттуда цыпленка. Подпись внизу была креативно-гениальной: «Я хотел яичко съесть! Глядь, а там цыпленок есть!». Разумеется, все грамотные пацаны нашего класса тут же доставали ручки, и к букве «Г» в слове «Глядь» пририсовывали дугу, переквалифицируя ее в «Б». И уверяли друг друга, что за корзину именно этого печенья Мальчиш-Плохиш предал нашу советскую родину!
В качестве «второго сорта» обычно присутствовали ириски «Кис-кис» и «Молочные», которые снабжали сезонной работой школьного стоматолога. После жевания этого, извините за выражение, десерта, вылетали не только молочные зубы, но, бывало, и челюсти. В эту же категорию входили конфеты «Школьные», соевые батончики «Антошка» и, слипшиеся как пельмени, карамельки «Барбарис».
Сорт первый. Тут уже категория «ништяки». Их, правда, мало, но это эквивалент всех сокровищ мира. Шоколадная конфета с вафельной начинкой «Гулливер»! Плитка шоколада «Гвардейский»!! Конфеты «Белочка», «А ну-ка, отними» и «Мишка на севере»!!! И даже подтаявший «Зефир в шоколаде!!!!! Пир духа! Момент, когда забываются все тревоги и невзгоды! Невообразимая сладость бытия!
Это ж не просто набивание живота. Это ж многопрофильный продукт. Из «серебринки» и "золотинки" можно сделать перстень и хвастаться перед пацанами. Или зубной протез, чтобы укусить соседку по парте. Нуили закладку в книжку.
И наконец высший сорт. Мандарины и орехи. Мандарины не просто ели, дольки высасывали буквально по молекуле, потому что ничего вкуснее в мире нет! И шкурку потом высушивали. Мне кажется, что советским снабженцам можно было простить все грехи, включая алкоголизм и прогулы , только за то, что они в декабре доставали детям мандарины! А орехи лучше всего было колоть дверьюпока дома нет родителей, ведь дверь из ДВП потом приходилось менять. И то, что треть орехов была традиционно пустой и засохшей, никого не смущало, это празднику не мешало
Вспоминая Олимпиаду-80
Телевизором с утра клацал, там Олимпиаду-80 вспоминают. Хорошее, говорят, было время, приятно вспомнить. И опять плачущего Мишку показывают. Ну, конечно, вспомнить есть чего. Даже мне, который в ту пору был счастливым криушинским пацаном. И помню я не только плачущего Мишку, плывущего Владимира Сальникова или поющего Тыниса Мяги. Нет. Помню, например, очередь за футболками с символикой Олимпиады в Астраханском ЦУМе. И как старшие пацаны в пионерлагере пели на дискотеке под «Чингис-хан»: «Москоу, Москоу, закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, а-ха-ха-ха!». И печенье в виде олимпийского медведя, которое в школе давали вместо традиционного коржика.
А еще разговоры.
Вечером на Криуше собирались старики на лавочке, обсуждали новости Олимпиады. У дяди Лени-таксиста племянник был на выступлениях. Повезло. Достал билет на состязания штангистов. Сидел прям возле помоста.
Ну как там? вопрошали. Чего племяш рассказывает?
Дядя Леня важно вздыхал и ответствовал:
Говорит пердят страшно!
Криушинцы задумывались и на всякий случай переспрашивали: