Существуют определенные закономерности:
Отсутствие свободы порождает рабство. А рабы, как вам известно, рано или поздно поднимают восстание.
Отсутствие ответственности, порождает зависимость.
Вся эта «разруха» со временем накапливается и в результате мы можем проснуться «у разбитого корыта». Поэтому перед каждым вступающим в брак стоит двойная задача: с одной стороны, вести себя так, чтобы не оказаться жертвой плохого характера супруга; с другой вносить изменения в свои черты характера, чтобы по возможности поддерживать здоровые супружеские отношения. Но начало любых перемен полное ощущение личной ответственности за происходящее.
Настоящая любовь царит лишь в том браке, где свобода и взаимное выполнение обязанностей, находятся в тесном взаимодействии между собой. Где любовь создает все условия для развития свободы, которая в свою очередь необходима для укрепления ответственности, являющейся важнейшим условием любви. Парадокс заключается в том, что любовь не возможна без свободы, а свобода не возможна без любви.
Итак, если вы будете упорно работать над собой и своими супружескими отношениями, то вы сможете:
Стать свободными от рабской зависимости, эгоизма и негативных наклонностей;
Стать более любящими и преданными на столько, что сможете любить супруга даже когда он не заслуживает этого;
Укрепиться в самообладании и ответственности за свои поступки;
Ощутить себя любимыми;
Обрести более глубокие супружеские отношения.
Безопасность
Представьте опять свой дом с прилегающим к нему участком или квартиру в многоэтажном доме. Какие меры предосторожности вы предпримете для защиты своих владений? Наверняка вы позаботитесь о том, чтобы обнести свой участок забором, поставите надежные запоры на дверях и калитке, установите сигнализацию или обзаведетесь специально обученой собакой. Другими словами, вы сделаете все, чтобы с одной стороны не впустить «злое»: воры или мошенники, а с другой впустить «доброе»: близкие вам люди.
Все сказанное о ваших владениях относится и к вашей душе. Вам нужны такие защитные механизмы воздействия на внутренний и окружающий миры, чтобы с одной стороны защищать свою душу от негативных воздействий со стороны, а с другой позволять ей обретать необходимые способности для преодоления различных трудностей в отношениях с другими.
Самообладание
Существуют три типа людей:
Первые возражают против установления границ личной собственности, считая, что это будет слишком эгоистично с их стороны;
Вторые напротив пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях;
Третьи вообще до конца не понимают что такое границы личной собственности, а значит и создавать их не умеют.
Без разделительных линий невозможно научиться обладать самим собой. Определяя границы личной территории, вы ни в коем случаи не имеете права указывать соседу, что он должен или не должен делать на своей.
Точно так же вы очерчиваете территорию и своей личности. И если кто-то посягает на вашу «собственность», то вы полностью контролируете ситуацию, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.
Самообладание это крепкое основание для прочных взаимоотношений в браке. Научившись владеть собой, вы обретете способность не только противостоять собственному эгоизму, но и больше и глубже любить свою вторую половинку. В вашей власти появится возможность сотворить такую душевную близость, о которой вы только мечтаете.
Глава 3. Примеры границ
В социальном мире, где общение происходит на уровне души, разделительные границы тоже имеются. Каждый человек защищает свою территорию по-разному: один вежливо, другой грубовато, а некоторые могут запросто и кулаком огреть Поэтому мы наделены особыми возможностями, которые помогают нам разграничивать межличностное пространство. Давайте рассмотрим некоторые из них.
Использование слов
Использование слов
Слова это основа межличностного общения. Произносимые вами слова несут информацию о том: кто вы и что из себя представляете. Они дают возможность окружающим людям: либо понимать вас до глубины души, либо же напротив ввести собеседника в заблуждение, кто вы есть на самом деле. Все зависит от того, какую цель вы преследуете.
Очень плохо, когда в браке отсутствуют такие понятия как «открытость» и «честность». Тогда, соответственно, страдает и общее взаимопонимание супругов. Каждый из них рисует в своем сознании сугубо свою картину личности другого. И очень часто такая картина несет ложный, не имеющий истинного смысла характер, так как человек склонен видеть только через призму своего «я». Другими словами, не зная правды, мы подсознательно приписываем другим людям свои: чувства, мысли, черты характера, мотивы, желания, потребности и т. д. А значит, не имеем возможности объективно оценивать человека.
Эмоциональная дистанция
Бывает так, что один из супругов:
Причиняет душевную боль другому супругу;
Не желает изменить свое оскорбительное поведение;
Безответственно относится к супружеским обязанностям;
Не считается с душевными и эмоциональными потребностями супруга;
Не оправдывает оказанного ему доверия, заводя роман на стороне.
В таких случаях продолжать верить в то, что ситуация изменится сама собой глупо. Но и не стоит предпринимать поспешные действия: уходить из дома к родителям или друзьям самому, или сразу же собирать чемодан с вещами супруга и выгонять его вон. Самым благоразумным и положительным воздействием на вашего супруга будет следующее:
Чтобы «не наломать дров» на «горячую голову», возьмите паузу. Это необходимо для того, чтобы: первое под воздействием обиженных чувств, не наделать глупостей, за которых в последствии самим будет стыдно; второе это даст возможность остыть и проанализировать сложившуюся ситуацию; и третье подготовиться к следующему этапу.
Следующим этапом станет «вооружение». Это значит, что вам предстоит запастись всем необходимым: компетентным советом; необходимой информацией о себе и о супруге; словами, которые могут повлиять на супруга; поддержкой надежных людей; терпением; выдержкой и любовью.
«Вооружившись», действуйте. Не зависимо от того, попросил ли у вас прощения супруг или нет, вам самим стоит проявить инициативу по улаживанию конфликта. Вот в этом вам и поможет весь ваш «запас».
Занимая позицию эмоциональной дистанции, помните: вы должны делать все выше сказанное, с чистой душой и благими намерениями. Иначе, если вы руководствуетесь мстительными побуждениями, то ваши попытки к примирению будут обречены на провал, и желаемого результата вам не достичь. Вы должны быть уверены, что служите делу любви, а не идете на поводу у каких-либо эгоистических желаний.
Этот защитный механизм сохранит ваш брак от ненужного накала, а супругов от морального ущерба. Он станет самым безопасным шагом для сохранения ваших отношений.
Глава 4. Девять заповедей семейного благополучия
В этой главе я лишь поверхностно затрону каждую из заповедей межличностных отношений. Безусловно, каждая из них имеет довольно глубокий подтекст, поэтому я коснусь лишь вершины айсберга.
Первая заповедь: «Что посеешь, то и пожнешь»
В супружеских отношениях заповедь: «Что посеешь, то и пожнешь» играет самую первостепенную роль. Без нее вообще невозможно построить взаимовыгодные и справедливые отношения с любым человеком, а тем более стать настоящей Личностью. Если эта заповедь не прививалась вам или вашему супругу еще ребенком в отчем доме, то это сразу проявится в новоиспеченном браке. А уж в отношениях между двумя разными личностями, это может привести к самым нежелательным последствиям.
Если вы встретили подобного человека, то вам предстоит нелегкий выбор: либо заняться его воспитанием, либо мужественно терпеть его всю свою жизнь, либо расстаться с ним. Как показывает жизненный опыт, многие выбирают все три варианта только в поочередности: одно за другим. В любом случае, пройти их даже по отдельности будет очень непросто. Все зависит от того, на сколько вы оба являетесь зрелыми и любящими людьми.