Опа! Да что же это происходит?! Да такого на экзамене еще никогда не было!!!
Ничего не поделаешь, я отвечаю:
Я Я забыл, как она выводится, все помню, а это забыл.
Ничего страшного, говорит Грабовская. Сидите рядом со мной и потихонечку выводите, а я пока других студентов поспрашиваю.
Ничего не поделаешь, сижу, вывожу. За час справился.
Молодец! хвалит меня Рада Георгиевна. Очень редко, когда студент может самостоятельно что-либо вывести. Три балла.
Как три балла? Почему три, если я «молодец»?!
Потому что вы талантливый лентяй. Наверняка нужный листочек у вас из конспекта выпал, а вы поленились посмотреть утерянное в учебнике. Да еще врете мне «забыл»
Вот такой телепаткой была Грабовская!
Но самой мощной телепаткой, которая встретилась на жизненном пути, оказалась моя супруга Екатерина. А с виду и не скажешь. Помню, как она пришла в отдел программистов вежливая, скромная, с тихим голосом, глаза вниз опущены
Получилось так, что начальник дал нам писать одну программу на двоих. Мы подружились, много разговаривали, играли в какие-то интеллектуальные игры. А чем же еще на работе заниматься? Катя с каждым днем мне нравилась все больше, пора было переходить к активным действиям. Для начала хотя бы пригласить ее на свидание. А еще волновал вопрос: интересно, а ее фигура настолько же хороша, насколько рисует мое воображение? А то мало ли платье многое скрывает.
Я собрался с духом, подошел к Кате и спросил:
Слушай, а что ты делаешь в воскресенье?
Как что? Иду с тобой на пляж! весело ответила она.
На пляже мы друг на друга посмотрели, все одобрили, и через две недели подали заявление в загс. Молодые были, глупые, руководствовались инстинктами
Правда факт, что я имею дело с телепаткой, мне инстинкт не подсказал. Другим, гад такой, был занят
Что-то подозревать я начал уже во время приготовлений к свадьбе. Точнее, приготовления еще не начались родители с обеих сторон обсуждали список «самых близких людей», которые должны были присутствовать на мероприятии. Получалось, что таковых оказалось человек двести. Ранее я побывал на свадьбах своих друзей и видел эти тоскливые глаза новобрачных, в которых читался только один вопрос: «Боже, когда это все уже закончится?!»
Я собрался с духом и начал с любимой разговор:
Катя, я не знаю, как тебе сказать, но дело в том
Я полностью с тобой согласна! тут же ответила любимая. Вместо свадьбы, бессмысленной и беспощадной, нам лучше поехать в свадебное путешествие.
Вначале «совпадение мыслей» мне нравилось. Но когда они перестали совпадать, оказалось, что жизнь с телепаткой не сахар. И не мед, не халва и даже не зефир.
Приведу несколько примеров. Прихожу как-то домой с работы в хорошем настроении, начинаю с супругой общаться, мол, как дела, как прошел день, а она мне:
Чего такой веселый?! Новая секретарша шефа улыбнулась?
А ведь действительно улыбнулась, и не раз.
Или говорю:
Вот, зарплату принес, только нам понизили, сама знаешь, какая ситуация в стране.
А Катя мне:
Если купил новый спиннинг так и скажи. И нечего его в багажнике прятать!
Особых секретов от жены у меня нет. Но согласитесь, неприятно, когда тебя вот так читают. Что-то надо было делать. Как-то с этим бороться. Я рассказал мужикам на работе, и они, конечно, подсказали.
А ты попробуй выпивать, посоветовал Михаил. По чуть-чуть. Грамм по сто за час-полтора до прихода домой. С одной стороны, практически трезвый пришел. С другой, мысли путаются ни за что не прочтет.
Решили мы с мужиками этот вариант проверить. Зашли в бар, сделали заказ, а я на всякий случай решил супругу предупредить, что я немного задержусь. Набрал номер и не успел сказать «привет», как она мне с ходу:
Ты что, пьяный?!
Получилось, что этот вариант не вариант. Мы все отменили, и мужики пошли домой думать.
Почему я не стану президентом
Сергей Шинкарук
Иллюстратор Марина Туровская
Дизайнер обложки Оксана Здор
© Сергей Шинкарук, 2021
© Марина Туровская, иллюстрации, 2021
© Оксана Здор, дизайн обложки, 2021
Предисловие
Привет! Перед тем, как решить, каким же будет предисловие к моей книге, я посмотрел, как это делают другие литераторы. А если точнее, то ознакомился с 2567-ю предисловиями. И знаете, мне НИЧЕГО не понравилось. Ну совершенно!
Чаще всего предисловия пишут редактора, так сказать, делают промо автору. И мне бы страсть как хотелось, чтоб редактор написал о моем творчестве примерно так:
«Книга Сергея Шинкарука стала для меня настоящим откровением. Ее появление на общем фоне косности, серости и упадка не может не радовать. Ведь по простоте и насыщенности слога автор близок к Чехову с Булгаковым, по ощущению смешного к Твену с Джеромом, а по остроте юмора к Ильфу с Петровым.
Поэтому шедевр, который вы сейчас держите в руках, смело можно поставить на полку где-то между «Трое в лодке не считая собаки» и «Собачьим сердцем». Потомки определят точное место. Не сомневаюсь, что эта книга станет предметом тщательного исследования историков, а рукопись книги займет достойное место в киевском краеведческом музее рядом с черепом автора».
Чудно, не правда ли? Правда, ни один здравомыслящий редактор подобное не напишет. Так что пришлось самому.
Надеюсь, мои рассказы вас, если не рассмешат, так точно улыбнут. Веселого чтения!
НИ СЛОВА О ПОЛИТИКЕ!!!
У нас в стране две беды: дураки и те, кто раз в четыре года за них голосует.
О чем обычно переживает автор рассказов на политическую тематику? О том, что рассказ не проживет дольше политического лидера, который своей деятельностью дал писателю материал. Насчет «проживет» я не в биологическом, а исключительно в политическом смысле.
То есть, автора волнует возможная потеря актуальности. В данной рубрике собраны рассказы, написанные в разные годы. Например «Референдум» в 1991-м году. А «Легенда о диктаторе» в 2015-м. Но, к сожалению, злободневность никуда не ушла, поскольку, и диктаторы никуда не исчезли, и референдумы, мягко говоря, не оправдывают возложенные на них ожидания. Но все-таки будем надеяться, что тем для подобной сатиры будет становиться все меньше.
Почему я не стану президентом
Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни ставил мысленный эксперимент под названием «Если б президентом был я». Поводом обычно являлись глупые, по нашему мнению, действия главы державы. А мы бы на его месте, конечно же, поступили бы правильнее, разумнее, мудрее, так чтобы жить стало веселее, и народ был нами доволен.
Но на прошлой неделе со мной произошел случай, который не просто поколебал, а уничтожил мою уверенность в том, что управляя нашим народом, я смог бы ему угодить.
Итак, ситуация банальная. Маршрутка «Богдан», очень жарко. Сверху открыт люк, причем в направлении движения. Поэтому дует из него будь здоров, особенно, когда автобус мчится на высокой скорости. Большинство пассажиров подобное проветривание одобряет. Но есть и меньшинство, кому сифонит непосредственно в голову. Меньшинство состоит из деловой дамы лет 45-ти, назовем ее «чиновница», а также очкарика интеллигентного вида, который стоит непосредственно под люком. Волосики интеллигента развеваются под напором ветра, но он, молча терпит.
Молодой человек, обращается чиновница к интеллигенту, закройте, пожалуйста, люк, а то сильно сквозит. Интеллигент с радостью закрывает.
Я не понял?! возмущается здоровый лысый мужик с боксерским носом, сидящий за чиновницей. Быстро открой! Такая жара, а он еще люк закрывает!
Интеллигент испуганно открывает.
Закройте немедленно! повышает голос чиновница. Дует так, что голову сносит. Мне еще не хватало тут менингит подхватить!
Интеллигент закрывает.
Если вам дует, то ездите на такси! вступает в спор женщина, сидящая в конце салона. Судя по вам, менингитом вы уже переболели! Так что, парень, не слушай эту больную и открывай люк.