Пока нет маршрутки, надо искупаться в шторм, который все нарастает. Меня это заводит и я сложив вещи на берегу, ныряю в волну, плещусь как морской котик, катаюсь на волнах Опять полил ливень.
Выплывая из очередной волны я почувствовал что-то на голове. Что это? Ощущение что на шапке волос расположилась медуза, волосы как будто склеили чем-то вязким. Я попытался прополоскать все это в воде Не вышло, чувство мерзости, как будто клея на голову налили.
Последняя маршрутка стоит на остановке. Мне нужно бежать, но идет дождь. Собрал в охапку все свои вещи и побежал под крыло какого-то комплекса, откуда пахло котлетами, какой-то детской едой, ну вы же знаете запах столовок. Я, стоя под навесом, стараюсь одеть джинсы. Тут в проеме промелькнула полная молодая повариха.
Женщина, вы не можете сказать, что у меня на голове, а? Я в море это мыл, оно не слазиет
Женщина улыбнулась, увидев пьяного фаната в трусах
Это не смоешь ни водой не мылом, это у тебя мазут, сейчас подожди за подсолнечным маслом схожу.
Мне кажется или я начинаю сходить с ума? Как я влез в мазут и почему его оттирают подсолнечным маслом, а не мылом? Женщина подошла ко мне и марлей, пропитаной маслом, оттирает мои волосы. Ей смешно, я мокрый, дождь идет стеной, нетерпеливый маршрутчик сигналит, время отправки. Женщина говорит, типа Ой всё, бегите на свою маршрутку, масло найдете.
Я еду в маршрутке, сквозь залитые дождем стекла вижу горы, которые не радуют. Пью с горлышка портвейн и в пьяной голове крутится мысль: где взять в Новороссийске подсолнечное масло? потому что мои волосы на ощупь, как будто в них залили монтажной пены. Хм, вопрос.
Иду по новоросу мокрый, дождь то прекращается, то возникает вновь. Увидел тему, проходя мимо десантной части: у ворот стояло три тетованых Урала и при открытии ворот, когда они заезжали, звучал заряд, который я не раслышал, но в ответ было троекратное Ура! Это, видимо, с коммандировки с Чечни ехали ребята и возвращались в родную часть
Так, где масла взять, я то уже пьяный, уставший и креативный. Ну у меня хватило ума зайти в первую попавшуюся пятиэтажку и позвонить в первую дверь, угу представьте ситуацию
Кто там?
Извините, у вас масла подсолнечного не будет?
А вы кто, чего вам нужно?
Тут такое дело, я в море влез волосами в мазут и его можно оттереть только подсолнечным маслом, мне чуть-чуть нужно и ватка или кусок бинта
Дверь приоткрылась и через цепь на меня смотрит женщина лет 50, совершенно круглыми глазами, она видимо думает что я разбойник, но с такими предложениями к ней еще не обращались.
Зачем вам масло?
Извините пожалуйста, я влез на море в мазут волосами и мне нужно чуть- чуть масла, если вас не затруднит.
Женщина перешептывается за дверью с кем-то, какое масло говорит да, пьяный ой, сам тогда разговаривай
Я жду. Просовывается рука с пузырьком масла через проем и кусок бинта. Я иду по городу и мажу голову маслом, помогает, кстати. Всю эту слизь я начинаю постепенно убирать, вот и настроение улучшилось.
Я приближаюсь к стадиону Строитель, есть там наши или нет, в одно рыло мало интереса шизить.
Стадион, мелкий дождь, рыскаю глазами по знакомым силуэтам. Вон, впереди моб стоит, надо подойти, кто это? Незнакомые лица фанатской наружности, хотя вон. Князь и Консерва с ними, фуф, свои есть, я спокоен. Остальных я не знаю.
Увидев меня Консерва орет:
Ёбаный стыд, теже люди на манеже! Я не думал, что ты приедешь.
Рядом какие-то скинхеды из Новороссийска. Мы лакаем водку по кругу и закусываем, тут подтягиваются еще наши, один вообще с моря ехал, с сумкой такой и еще пара человек, ну ростовских примерно семь, и примерно пять приблуд из новороса, заходим на сектор.
Новоросы стоят особняком и глумливо улыбаются, мы собравшись группой заряжаем. Проходит первый тайм, дождь то идет, то прекращается. На второй тайм начинается откровенный ливень, нам похуй, мы танцуем божью коровку и модный танец ебадан, Карман в Минске, шиза хороша.
Стадион Строитель, это стадион одной трибуны и лесопарк. Пока мы поддерживали родные цвета, в лесопарке, спасаясь от дождя, собралась группа крепких парней, совершенно не имеющих отношения к футболу, откуда были слышны выкрики:
Сосите хуй
Мы вас в рот выебем
Пидорасы
В принципе, что можно ожидать от таких людей? Естественно пиздюлей, мы на них не реагировали и шизили за клуб. Тупо гопота решила проявить свой норов и когда дождь утих, полезла на нашу трибуну, выяснять какого хуя не местные решили так себя вести и громко кричать. Там не дрыщи шли на встречу, а какие-то озлобленные мужики, они размахивали руками и кричали.
Я решил, что драка неизбежна. Встал в первой линии, надеясь на поддержку, так же нагло смотрел им в глаза и кричал
Ну давайте идите!короче, я запомнил, что самый первый, с такой силой ударил меня в зубы, что я полетел по креслам вниз и потерял сознание секунд на десять. Очнувшись я увидел перед собой склоненые головы у тебя все хорошо?
Я не хочу даже думать почему не стали драться, в общем вырубили только меня Разбили губу, что не было видно горизонта и она очень болела как зуб, да и не удобно это. В итоге нас со стада увозили менты на вокзал в бобике. Я запомнил их хохот и искры из глаз.
Бля, пацаны, вы нахуя сюда приехали? Вы же знаете, что вы получите пизды, в чем смысл ваших поездок?
Мне было не до ответов, но некоторые ребя отвечали:
Мы болеем за свои цвета и за свой клуб
Да плевать, убьют нас или нет
Во-первых, это весело
Вот, смотрите, сидит человек он золотой пробил
А что такое золотой?
Посещение всех домашних матчей и все выездные.
Ой парни, ну мы не знаем, ебать, вы себе приключений на жопу находите
Хули с ними разговаривать, у них по двое детей, понять-то можно. Вывалили на вокзале. На бане все разбрелись, я на последние деньги купил билет в скоростную электричку. Домой, только домой! Хочется выпить, но денег нет и тут подходит цыганка и начинает мне нести какую-то дичь. Ко мне, серьезно?
Я на нее наорал, что пусть сначала за бензин мне заплатит, ворат кунем, смотри в глаза, орал на весь вокзал, реально бесит, да и деллириум, видимо. Мне стало грустно, когда Борода за нее заступился, именно так и сказал зачем ты женщину трогаешь? Ну, ну.
В общем, разбрелись по вагонам. Тогда первые поезда пошли, не с деревяными лавочками, а с креслами как у самолетов. Я попытался заснуть. Разбитая губа заслоняла горизонт, домой блядь, с меня хватит.
Чудны дела твои, господи. Я краем глаза увидел, что человек идет мыть яблоки. Я не очень люблю яблоки, но эти яблоки вызывали голод и жажду, чем я и был обеспокоен. Во мне бурлила лютая страсть дай одно яблоко, я сказал.
Человек посмотрел на меня, улыбнулся и протянул яблоко.
Бля, котаны, я в жизни ни ел более вкусного яблока, оно и сочное, и вкусное, нет времени обьяснять.
Фуф, приехал в Ростов без денег, завтра на работу а внутри пустота, разбитая губа, нужно домой спать. Я молодой, я даже рульку копченую сгрыз, все бухло випил, все сигареты скурил, нет на кармане ни копейки, ехать домой надо.
Последний штрих, я хочу домой, спать, нужно вписаться в автобус бесплатно. Смотрю: водитель такое распологающее приятное лицо, я ломанулся и спрашиваю Извините, можете без денег провезти?
О боги, каков был ответ: нужно работать, я бесплатно ни кого не вожу, много вас таких О боги, да ебись ты провались
Я уехал на автобусе, где водитель был отрицательным и не доступным, в Молоте ведьм он бы ел детей Я только щачло свое разбитое засунул и говорю Можно? Прыгай, говорит, не судить по лицу.
Вот, я написал этот трип и надеюсь все мне будет хорошо, моим родным и близкому окружению, да будет так! Ом, Намасте.
Юлиана Логинова
Логинова Юлиана студентка филологического факультета Брянского государственного университета имени И. Г. Петровского. Родилась 10 января 2000 года в городе Брянске. Основные темы творчества: дружба, любовь, одиночество, природа, назначение поэта, воспоминания о детстве. Публикации в студенческих журналах «ФилIn», «Мой университет», на портале ЛитРес, Стихи.ру. Юлиана лауреат (3 место) lX Брянского межвузовского конкурса поэзии, увлекается журналистикой.
Да прибудет со мной сила тысячелетнего дуба!
Это, казалось, был самый скучный урок в моей жизни. Время тянулось слишком медленно. Сначала Мария Петровна нам что-то нудно рассказывала про субъекты Российской Федерации, потом спрашивала у доски протяженность рек Евразии. Казалось, что я вот-вот усну. Но тут дело дошло до докладов! И я стала поднимать руку так высоко, что казалось, будто желаю достать до старого школьного потолка. Доклад-самый лучший и простой способ получить положительную оценку по географии. Каковы же были мои радостные эмоции, когда Мария Петровна громко-громко на весь класс сказала: «Стародубцева, доклад к следующему уроку готовишь ты. Твоя тема-Брянская область. город Стародуб». Представляете, я два месяца ждала того момента, когда мне дадут какое-нибудь индивидуальное задание. Мария Петровна меня выбрала, наверное, из-за такого невероятного совпадения фамилии с названием темы.