Не всё котам масленица! отстрелявшись, Марина Николаевна, как заправский ковбой, подула на дымящееся дуло автомата и бодрым шагом направилась дальше. Хотя можно было и не торопиться: никто её не преследовал.
Дальше располагалась новая администрация старого района.
Всегда у нас так, заметила подслеповатая старушка. Районы старые, а администрации новые!
Увы, тут был неприёмный день. Но кто откажет бабушке с автоматом Калашникова?!
Воевать так воевать! сказала сама себе Марина Николаевна, и выбила ногой дверь в администрацию.
Охранник соскочил со стула и тут же спрятался под стол. Глава администрации, к сожалению, отсутствовал. Нажав на курок, старая пенсионерка разнесла дверь в его кабинет, а потом и сам кабинет со всем его содержимым. Особо приятно отчаянной бабушке было расстреливать кресло чиновника, его рабочий стол и кожаный диванчик у стены.
Я тебе покажу, как над людьми издеваться! глумилась старушка, сотрясаясь от отдачи автомата. Туалетную бумагу таким сволочам нельзя доверять, не то что документы подписывать!
Но надо было беречь боеприпасы, ведь старушку ждали ещё и в водоканале. А потом, возможно, и ещё где-нибудь. На всех патронов не напасёшься.
Вперёд! воинственно прокричала себе Марина Николаевна. На штурм! За справедливость! За народ!..
В старом районе это вам не в Столице, тут хоть всю округу на уши поставь полиция и не почешется. Поэтому пенсионерка за себя и не переживала. Да, честно сказать, если бы и переживала, всё равно бы не остановилась. Справедливость превыше всего!
Вы записаны на приём? поинтересовалась секретарша в водоканале, свысока глядя на бабулю.
Нет, ответила старушка, прорываясь к двери директора, но это неважно. А важно то, что вода не должна быть с посторонними примесями! Её ведь не только пить нельзя, но даже умываться ей вредно! А без воды, как ты знаешь, милочка, не туды и не сюды!
У директора совещание! заслоняя солидной грудью проход в кабинет, гордо сообщила «милочка». Нельзя!..
Хм, усмехнулась пенсионерка, вынимая из-под юбки калаш и втыкая его дуло в пупок секретарши. А так?!
Ой! ойкнула та, готовая обмочиться на месте. Кажется у меня сейчас случиться выкидыш!
Ты что, беременная, что ли? удивилась бабушка, глядя на плоский живот секретарши.
Нет, не беременная, покачала головой испуганная женщина, но чувствую, что сейчас рожу!.. Извините!..
И она, спотыкаясь и ломая каблуки, убежала в туалет, а Марина Николаевна пинком открыла дверь в кабинет директора и выпустила в потолок очередную весёлую очередь из автомата.
В кабинете действительно сидели какие-то заседатели. При виде бабушки с калашом в руках, лица их жутко перекосились, глаза повыскакивали из орбит, а челюсти застучали об стол.
Что, в штаны наложили? Марина Николаевна бросила стрелять в потолок и направила дуло на испуганную толпу заседающих. А ну!.. Кто тут из вас, обалдуи, главный водоначальник?
Наложившие в штаны дружно указали на толстопузого дяденьку, пытающегося скрыться под столом, но никак не могущего это сделать, в силу своего толстого брюха.
Ага! обрадовалась бабуля. Ты то мне и нужен, каналья!..
Не убивайте, прошу! поднял руки к потолку толстяк. У меня дети!..
Ишь ты!.. Дети у него! грозно воскликнула пенсионерка. А у народа что, не дети, что ли?.. Какое право ты имеешь жить на народные средства только для своих детей? А остальные люди, значит, по-твоему должны мучиться?..
Нет нет, что вы! прослезился толстяк. Все дети в нашей стране должны жить хорошо!.. Все без исключения!..
Так что же ты, изверг, деньги с людей дерёшь, а хорошую воду не даёшь? Ей же даже унитаз смывать страшно! Не вода, а сплошная катастрофа! А ты вынуждаешь людей ей пользоваться, за неимением нормальной!.. Всё тело уже чешется от твоей воды!.. Пристрелю и точка! Чтобы другим бракоделам неповадно было!
Не надо!.. Ну, пожалуйста! обливаясь слезами и усердно шмыгая носом, простонал директор водоканала. Немедленно отдам распоряжение!.. Под свою ответственность!.. На свои средства!..
Нет уж! Поздно!.. Не верю я больше обещаниям! Марина Николаевна приставила дуло автомата к самому уху толстяка. Вас, гадов, пока стрелять не начнёшь
Ну, пощади, бабуленька!.. упал на колени директор, доставая из кармана пачки денег и вываливая их перед бабушкой. Всё забери!.. Только не убивай!..
Собаке собачья смерть! злорадно прорычала неподкупная пенсионерка, намереваясь уже нажать на курок. Но тут вдруг услышала за спиной знакомый голос:
Не бери грех на душу, бабушка! Не марай руки! Пусть живёт
Марина Николаевна обернулась и, к своему огромному удивлению, увидела в дверях свою маленькую собачку Пусю. Протягивая к хозяйке передние лапки, малышка Пуся стояла на задних и говорила человеческим голосом!
Как так, Пуся?.. обалдела бабушка. Как так?.. Ты, оказывается, умеешь разговаривать?!
Да, умею, бабушка, кивнула маленькой головкой Пуся.
Но, как же такое может быть? отбрасывая в сторону автомат Калашникова, спросила пенсионерка. Неужели ты у меня волшебная?
Да какая там волшебная! махнула лапкой Пуся. Самая обыкновенная собачонка. Просто ты сейчас спишь, а я тебе снюсь. Во сне, знаешь ли, любая собака может разговаривать, а вот в реальности только лаять да тявкать. Вот так, например: гав, гав, гав!
Тут-то, услышав лай Пуси, и открыла глаза задремавшая Марина Николаевна.
Ну, как же так, Пуся?! пробормотала она в полусне. Ведь я практически всего уже добилась от этих лоботрясов! Справедливость почти уже восторжествовала!.. А тут ты!.. Эх, всю радость развеяла своим лаем!
Гав, гав, гав! повторила Пуся, подбегая к двери, будто говоря: «хватит уже ворчать, бабуля, идём проветримся немножко!»
Ну, идём, идём, зевнула Марина Николаевна, приподнимаясь с диванчика. А то так всю жизнь можно проспать
13.06.2020РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК
Решила одна эмансипированная феминистка купить себе на блошином рынке (ну, то есть в каком-то интернет-магазине) резинового мужика.
«А что? Чем хуже-то? думает. И зачем мне, такой самостоятельной, настоящий сдался? Корми его, скотину неблагодарную, пои, обстирывай!.. Постель с ним дели, когда не хочется!.. Да на фига такое счастье?! Я что, блаженная дурочка?! А так, и мужик, как говорится, под боком, и, если надоест, всегда его продать можно и что-то новенькое приобрести!»
В общем, купила. Самого качественного взяла, чтобы от живого практически не отличался. Отвалила за него аж целых пять штук зелёных. Женщина-то она не бедная, надо сказать, была: бизнесом занималась в свободное от отдыха время. Оформила курьерскую доставку. Привезли в коробке красавца, посмотрела пощупала ну прямо, действительно, как живой! Аж дыхание имитирует и внутри что-то булькает! Если не знать, что резиновый ни за что не отличишь!
Первое время нарадоваться не могла! И днём, и вечером, и ночью радовалась! Функции там всякие изучала, испытывала. На одно место ему нажмёшь улыбается, на другое нежные слова начинает говорить, на третье стриптиз танцует. А уж если массаж ему сделаешь какой специальный, эротический, он, вообще, песни петь начинает! Вот ведь техника пошла! Ну прямо как живая! И главное есть не просит, денег, как альфонсы всякие, не просит, носки, как нерадивые мужья, не разбрасывает. Да и нет у него никаких носков и прочей одежды. Попользовалась, отволокла в гардеробную, и живи спокойно! Такое счастье женщина стала от жизни испытывать, что слов нет!
Но вот прошла неделя другая, стала эмансипантка замечать в своей жизни не только перемены к лучшему, но и разные странности.
Например, выпьет она вечером фужер какого-нибудь итальянского вина, после всех развлечений с игрушкой, закусит кусочком лобстера, ляжет спать, а наутро, смотрит вся бутылка допита и весь лобстер доеден!
«Неужели от одного бокала у меня так аппетит разыгрался, что я среди ночи всё допила и съела? думает про себя женщина. Вот ведь как бывает! Ничего не помню Не иначе, утомилась на работе!»
Дальше больше.
Заметила женщина, что резиновый мужик стал каким-то неповоротливым, можно сказать, более ленивым. Если в первое время справлялся со всеми своими обязанностями на все сто, то теперь и улыбался не так охотно, и слова шептал не так нежно, и стриптиз вяло танцевал, и пел после массажа как-то не очень бодро, с хрипами, подкашливанием и одышкой.
«Может, сломалось что внутри?» думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.
Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.