Да нет, Бобик! отвечаю я. Хотим посмотреть, что у нас за «свадьба» на центральной улице намечается. Слышишь, музыку?
Ага, кивает Бобик. Свадьба это хорошо! На свадьбе, говорят, всех собак натуральными сосисками угощают! Подождите меня, я с вами пойду!
Хм, усмехаюсь. Давай, только фрак надеть не забудь! И козу Машку ещё с собой пригласи!
О, точно! Бобик почесал задней лапой ухо и побежал за козой. Машка, Машка! Идём с нами! Там свадьба! Всех шампанским угощают!
От нашего дома до бывшего сельпо рукой подать, метров сто не больше. Пришли. Смотрим, стоят какие-то люди нарядные, на шаманов похожие, но в белых тряпках на лицах.
Что это у них за намордники? спрашивает Бобик.
Это не намордники, это медицинские маски, со знанием дела отвечает коза Машка.
Подходим ближе.
А вы почему без масок? спрашивает нас один из шаманов. Наденьте сейчас же, положено!
Это в честь чего? не понимает дед Егор.
В честь пандемии! отвечает тот же голос, почему-то указывая в небо пальцем.
Не знаем мы ни про какие пандемии, пожимает плечами дед Егор.
Ну и тёмный вы народ! качают головами шаманы. Вы что, телевизор не смотрите?
Полгода уже, как не смотрим, признаётся дед Егор. Провода среди зимы сорвало, вместе со столбами, а новые никто не повесил. Так что газа у нас нету уже пять лет, воды десять, а электричества полгода А вы, скажите-ка, по какой такой нужде, к нам припёрлись?
А мы к вам не по нужде, а по важному делу! заявил ещё один из-под маски. Наше сельское правительство наделало поправок в местный устав! И теперь нужно принять, чтобы жизнь стала намного лучше!
Принять это можно! согласился дед Егор. Только, что же за поправки-то?
Вашу центральную улицу переименуем в «Основную», разъяснили шаманы. Расовые и половые принадлежности отменим, всех жителей деревни теперь будут называть просто «земляне», а козу, во избежание дискриминации, следует теперь называть «менеджер по козьему молоку»!
Вот молодцы! обрадовался Бобик. Столько лет готовили-готовили мощный скачок. Наконец, скакнули, так скакнули! Это теперь, возможно, и нам, собакам, хвосты бесплатно завивать будут!
Самое главное, проблеяла коза Машка, чтобы ввели такую поправку, чтобы в огород власти всяких козлов не пропускать! А то те козлы последнюю капусту сожрут, а всем остальным горьким хреном питаться придётся.
Так что, дед, говорит один из-под маски, не обращая внимания на лай Бобика и блеяние козы, вот вам бюллетень, вот авторучка, ставьте галочку. Исполняйте, так сказать, ваш гражданский долг, и ступайте своей дорогой! А потом, как поправки примем, увидите как жизнь улучшиться! И деревня поднимется! И стариков уважать будут! И даже коз!
Почесал дед Егор бороду.
Ну, что ж, говорит. Гражданский долг это дело хорошее. Только давайте, немного по-другому поступим. Сначала вы исполните гражданский долг, а потом уж и мы. А то, как-то странно получается, столько лет к нам никто не приезжал, и про существование нашей деревни совсем забыли, а теперь вот вспомнили!
Да ты что, дед?!.. Дебоширить, что ли, вздумал? нахмурился один из «шаманов».
Почему это дебоширить? усмехнулся дедушка. Наоборот, проявить гостеприимство! Дать вам прочувствовать жизнь во всей её деревенской красе! А ну-ка, пожалуйте-ка, господа хорошие, ко мне в гости! Посмотрим для начала на ваши новые порядки в действии. Вон и маски с перчатками у вас как раз имеются. А у меня сортир давно не чищен. Десять лет из него, бедного, никто не выгребал! Яма забита по самое не хочу!
Ну, это ты, дед, спятил! Маразм у тебя старческий, не иначе!
Может, и маразм! вскинул дед Егор ружьишко. А, может, и ещё что похуже! Ща вот, как шмальну!
Бах! из ружья в забор вырвалось с дымом!.. Горсть чего-то белого, рассыпчатого. И на заборе осталось пятно, как от снежка.
Дед, это у тебя что, соль? испугано загнусавили «шаманы».
Нет, блин, сахар! усмехнулся дед Егор. Но разговором делу не поможешь! Короче так. Вы исполняете свой гражданский долг мы исполняем свой! А ну, шагом марш на прочистку отстойника! и дедушка навёл ружьё на испуганную комиссию.
Делать нечего. Поплелась комиссия чистить сортир дедушки Егора. Кому охота солью в зад получить! Мало ли, что на уме у этого вредного старикашки! Одичал, видать, в своей деревне без электричества! А тут ещё коза возле него рогатая, пёс рычащий, да кот глазами искрящий!
Кого это ты работать заставил? спрашивает мужа баба Груня. На пленных немцев вроде не похожи?
Да артисты какие-то, усмехается дед Егор. Приехали голову морочить со своим спектаклем, а я им свой спектакль организовал! Пускай с пользой время проведут!
Вычистили уборную, запыхались, стоят с просящими глазами, лишь бы чёртов дед сжалился, отпустил их поскорее и долг его гражданский им уже больше не нужен. А дедушка смотрит на них, ухмыляется да приговаривает:
Теперь вам и в баньку бы не мешало! Банька у меня знатная! Ох, душевная банька!.. Да вот беда вода в колодце, за километр отсюда! Раньше-то, когда свет был, насосом качали В общем, натаскаете воды мойтесь на здоровье!
Нет уж, спасибо, дед, отвечают «шаманы». Мы уж и так счастливы!.. Как-нибудь до дома без баньки дотерпим!..
Ну, что ж, дело ваше! отвечает дед Егор. Теперь, когда вы свой гражданский долг исполнили, и мы готовы!.. Давайте ваш бюллетень, поставим где-нибудь вам галочку!
Исполнили дедушка с бабушкой гражданский долг, а после них и ещё пара соседей. С тем «шаманы» и уехали. А что самое приятное половина мух из деревни за ними следом увязалась! В райцентр подалась!
Что ж, будем ждать чем вся эта «шаманская» деятельность закончится. Переименуют нашу козу Машку в «менеджера по козьему молоку», а центральную улицу в «Основную», или нет?..
Что от этого к лучшему изменится неизвестно, но, надеемся, и беды лишней не будет. А если что, у деда Егора соль для ружья ещё найдётся.
06.07.2020УТЮГ
Жил в нашем посёлке мужик, ну такой рукастый, просто обалдеть можно. Так сказать, мастер на все руки. За что ни возьмётся, всё у него в руках так и горит!
Вот взялся однажды утюг жене подналадить, грел он у неё плохо, да так подналадил, что жена чуть в психушку не угодила.
А было это вот как.
Постирала жена бельё постельное, высушила на солнышке и решила прогладить. Воткнула штекер утюга в розетку
Здравствуйте, хозяйка! говорит ей тут утюг человеческим голосом.
Ладно хоть успела это чудо невиданное на гладильную доску поставить, а то бы точно на ногу его себе так и грохнула.
Офигеть! выдохнула жена рукастого мужика. Опять мой «Кулибин» начудил что-то!
Хотите поговорить об этом? спросил утюг любезно.
Вот ещё, с утюгом разговаривать! Я что, больная?
Судя по вашему виду, нет, ответствовал утюг, вы совершенно здоровы. Но если хотите провести более тщательное исследование, сдайте, пожалуйста, анализы.
Спасибо за совет! усмехнулась женщина. Сейчас всё брошу и побегу в поликлинику!..
Зачем же в поликлинику? удивился утюг. Достаточно поплевать на меня, как вы раньше всегда делали, и я выдам вам все данные вашего организма.
Ишь ты, какой ушлый! покачала головой жена рукодельника. Ну давай, испытаем на что ты годен!
Подняла она утюг за ручку, плюнула на его зеркально гладкую поверхность и ничто не зашипело! и пар к потолку не поднялся!
Но зато
Ик! икнул утюг и голос его стал почему-то заплетаться. Вы что, во водку пили?
Какую водку? ответила вопросом на вопрос жена мастера на все руки. А, вообще-то, позавчера у мужа день рождения было Так ведь это ж позавчера!
Да-а, протянул утюг. Хорошо вы, видать, погуляли, хе-хе-хе раз он из меня говорящую лабораторию сделал, ик а в вас до сих пор столько спирта, что даже меня накрыло!.. Ух, и тут утюг запел на весь дом. Цветут ли цветы небывалые, придут ли мечты запоздалые, всё так же играет шарманка!..
Ну-ну! осекла женщина поющего. Этого ещё не хватало! Ты, давай, гладь лучше, а не пой!
Эх, красотка, пропел пьяный утюг, подкатывая к хозяйке, я бы тебя так погладил, так разгладил! если бы у меня руки были О, идея!.. Скажи мужу, пусть он мне руки приделает! и ноги! и
Нет уж, дорогой, возмутилась женщина, мне утюг с руками и ногами не нужен! Нечего по дому бегать да прыгать! Достаточно, чтобы ты просто грелся хорошо и утюжил тоже, а песенки петь и всё такое, это каждый дурак может!
В общем, выдернула она шнур из розетки, замолчал утюг и глаз его единственный (в виде лампочки индикаторной) потускнел, а бельё постельное так и осталось неразглаженным.
«Пусть этот изобретатель теперь сам попытается таким утюжком попользоваться, подумала жена умельца. А с меня этих глупостей на сегодня хватит!»