Спасибо, улыбается Веня, а сам вздыхает, хорошая весть! Хотя и врёшь ты мне Слушают меня там далеко не все, а внимают и подавно. Мне отсюда хорошо это видно
Прости, хотел обрадовать, глупо вышло, засмущался я, уличённый в обмане. Поэтому я, наверное, в ад и попал, что врать привык не краснея. Но со мной-то, ладно, всё ясно Но как же ты здесь оказался? Ты же в раю должен быть!
Так я туда и попал, отвечает Веня. Попал, посмотрел вокруг, пожил немного Там, конечно, всё на высшем уровне, рай всё-таки. Но не моё
Как же так? удивился я, по привычке перебивая собеседника. Рай, это же не ад, это свобода, к которой ты так стремился!
Понимаешь, друг, улыбнулся Веня всей добротой своей улыбки, я всегда знал, что свобода это не в райском саду петь о чудесной погоде, свобода это здесь, в аду, петь о Свободе.
Задумался я над его словами, посмотрел в сторону адского котла, где черти бесновались, потом закрыл глаза, чтобы представить себе рай с ангелами, которого из дымного ада не видно
Кажется, я понял! воскликнул я радостно, снова глаза открывая. Свобода это как раз сообщение между раем и адом! Правильно?
Обернулся я к Вене Д'ркину, а его оказывается уже не видать. То ли в рай полетел, просить ангелов, чтобы чертей пожалели, то ли ещё каких бесов вразумлять светлыми песнями отправился
29.09.2020ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ЖЕНА
Зачастую, как показывает статистика, люди не особо склонны вникать в писательское мастерство. Их больше интересуют факты, факты и только факты. «Ну да, красочно написано, воскликнет иной читатель, а толку-то? Прочитал и всё равно забыл! Что гладко, что коряво никакой разницы!» Что ж, факты, так факты. Вот вам, дорогие читатели, самая что ни на есть фактическая история.
Вот муж, вот жена.
Насчёт детей, внуков, говорить не стану, история не о них. Сначала вроде любили друг друга. Даже, можно сказать, сильно любили. Но с годами участились скандалы.
Стала жена мужа бить. Даже не бить, а избивать чуть не до полусмерти. Не в физическом смысле, конечно (не скалкой по башке), а в моральном. Ну так его порой допечёт, что он, бедный, на крышу готов лезть, лишь бы от неё спрятаться. Благо в частном доме крыша не высоко.
Вот, например, включит муж телевизор после работы, засмотрится передачу какую-нибудь.
Да что же ты треплешь! крикнет в телевизор. И не стыдно тебе брехать! Столько лет одно и тоже брешешь и брешешь, дятел полоумный!
Ну чего ты там опять разоряешься? начинает издеваться жена, отвлекая мужа от телевизора. Почему я должна твою грубость постоянно слушать?
Я не с тобой разговариваю! тактично заявляет муж.
А с кем же, когда кроме нас в доме никого нет? продолжает издеваться жена.
Вон с тем умным дураком, тычет муж пальцем в телевизор. Вон он, гад, ухмыляется! Рожу отъел за неделю не объедешь!
Да разве он тебя слышит? насмехается жена. Никто тебя кроме меня не слышит!
Да как это «не слышит»?! психует муж, уже не сдерживаясь. Если бы не слышал, я бы с ним и не разговаривал! Ещё как слышит! Вон у него уши какие огромные! Разве можно такими ушами не слышать?
М-да! добивает мужа жена. Да ты, оказывается, не умнее телевизора!
О, Господи, и зачем же ты мне такую жену послал! не выдерживает муж. Что ж у тебя других, что ли, на складе не было?!
Ха! усмехается жена. Другую ему подавай!..
Молчи, женщина, стукает муж кулаком по столу, не лезь в мужские разговоры! Не с тобой я разговариваю, а с Богом!.. Вот ведь бабий язык прости её, дуру, Господи! везде встревает!
Уйдёт муж в огород от греха подальше, поближе к соседскому забору, туда, где малина растёт, достанет из тайника заначенный «успокоитель души», отхлебнёт маленечко, грамм двести, не больше
Жена тут как тут!
Опять набрался, бессовестный?! хамит бесцеремонно. Ну хотя бы один вечер без этой гадости провести! Нет же! Надраться и пойти с телевизором ругаться! На большее мы не способны!
О, Господи! снова молится за жену сознательный муж. Прости ты её, грешную, ибо не ведает она, как мне тяжко с ней живётся!
Тяжко ему, как же! обращается и жена к Богу. Лучше посмотри, Господи, как мне с ним тяжко!
Эх, задолбали вы уже оба своими скандалами! раздаётся тут голос откуда-то свыше.
О, Господи! снова молится за жену сознательный муж. Прости ты её, грешную, ибо не ведает она, как мне тяжко с ней живётся!
Тяжко ему, как же! обращается и жена к Богу. Лучше посмотри, Господи, как мне с ним тяжко!
Эх, задолбали вы уже оба своими скандалами! раздаётся тут голос откуда-то свыше.
Господи! пугается муж. Прости!.. Обещаю ругаться бросить, злиться бросить пить (достал остатки выпивки, вылил в сердцах под куст малины) пить тоже брошу!
Господи! бросается набожно креститься жена. Неужто услышал?..
Насчёт бога не знаю, отвечает голос, но у меня от вас уже уши опухли!
Может, бес с нами говорит? шепчет муж, толкая жену локтем.
Что, страшно вам? смеётся кто-то.
Да вроде не из-под земли голос-то, замечает жена.
Так бог ты, или бес? набравшись смелости, спрашивает муж.
Сами вы бесы, балбесы! усмехается голос. А я племянник вашего соседа. В гости приехал. Яблоки с яблони собираю.
Посмотрели тут муж и жена в сторону соседского забора, и точно паренёк какой-то на самой верхушке яблони.
Лестница под ним, ведро для яблок тут же.
Вот негодяй! И как тебе не стыдно так людей пугать! набрасываются на паренька муж и жена. Вот скажем твоему дяде, он тебе!..
Да он мне ещё спасибо скажет, отвечает паренёк. Вы и его, если честно, задолбали уже своими скандалами. Просто он сказать вам стесняется. Неудобно ему, всё-таки давние соседи.
А всё ты! ругает жена мужа. Слова тебе поперёк не скажи! Сразу орать начинаешь!
Я? возмущается муж. Да я вообще тише воды, ниже травы!
Это, ты-то тише?..
И опять слово за слово.
В общем, вот вам и факты: большой вред от этих женщин в семьях. Ну не могут они помолчать и всё тут! Хоть кол им на голове теши! Если бы не они, никто бы никогда и не ссорился!
Ну разве что с телевизором!
01.10.2020БЛОШИНОЕ ТАНГО
Задумал как-то раз один мужик разбогатеть. Трудно это, конечно, но куда деваться, не помирать же с голоду. Собрал все свои последние деньги и пошёл на блошиный рынок. На блошином рынке, как вы знаете, блох продают. Ох, каких там только нет! Купил он, в общем, себе блоху посимпатичнее.
«Ну, думает, сейчас я её танго научу танцевать, и пойду всем за деньги показывать танцовщицу! Есть ведь в мире люди, которые не видели как блохи танго танцуют! Вот разбогатею!»
Принёс он домой блоху, соорудил для неё небольшой теремок, накормил её, напоил, спать на маленькую кроватку уложил, а сам задумался:
«Как же я буду учить танцевать её танго, когда у меня музыки нет?»
Надел он тогда свою старенькую кепку и пошёл вагоны разгружать. Всю ночь разгружал. Наутро получил причитающуюся за работу получку и пошёл в магазин музыку покупать.
Лежит в постельке блоха, позёвывает Вдруг, слышит, Пётр Лещенко поёт:
«Прощай, прощай, прощай, моя родная,
тебе я шлю моё последнее танго!»
Открывает глаза, видит, стоит перед ней великан, что её вчера сюда принёс, в руках у него патефон, а на нём пластинка крутится.
Вот, говорит, улыбаясь, великан. Патефон купил и пластинку с танго. Так что, вставай, дорогуша, некогда тебе в постели вылёживать. Занимайся, учись, так сказать, танцулькам, а я спать пошёл!
Весь день проспал мужик. Просыпается, смотрит, пластинка давно кончилась, то есть дорожка доиграла и впустую крутится на патефоне, а блоха сверху на ней сидит и думает.
Ну, что, спрашивает мужик, научилась хоть чуть-чуть танцевать-то?
Да как бы я научилась, когда я никогда не видела, как танцуют? удивляется блоха.
А ведь верно, чешет подставку для кепки мужик. Я и сам-то не умею, чтобы тебе показать. Придётся нам с тобой в школу танцев идти. Ладно, ты давай ужинай да ложись спать, а то уже время к вечеру. После шести тебе желательно не кушать, дабы фигуру не портить. Танцовщицы, они, знаешь, как за фигурой следят! А я пойду опять вагоны разгружать, чтобы денег на уроки танцев заработать.
Надел снова свою старенькую кепочку мужик и ушёл. Вернулся на следующее утро, уже с деньгами, разбудил блоху.
С учителем танцев договорился, говорит, весело улыбаясь, несколько уроков оплатил. Так что, дорогуша, просыпайся, умывайся, наводи марафет, так сказать, как там у вас, у женщин, принято, и вперёд и с песней!