Остановился, в общем, думаю: «Идти дальше, или дёру дать пока не поздно? Вдруг специально поджидают? Нахлобучить и обуть хотят?.. Их как минимум двое. Трахнут кирпичом по башке, или ножичком полоснут, обидно будет пострадать ни за что! Брать-то им с меня нечего, кроме рваных кроссовок на ногах, да кулька с табаком в кармане».
Но и красное-креплёное тоже в душе играет! Не дрейфь, мол, прорвёмся! Собрался с незнакомкой познакомиться, так иди и знакомься, пока кто-нибудь другой за тебя не познакомился!
«А, будь что будет! как взорвалось в мозгу фейерверком. Лучшая защита нападение!»
Откашлялся нарочно погромче, сплюнул смачно на разбитую чугунную батарею, и пошёл навстречу неизвестным.
Поднимаюсь, смотрю, между третьим и четвёртым у подоконника два небольших силуэта расположились. Больше вроде никого не видно. «Ну с этими, если что, я ещё потягаюсь!» думаю. Зажигалка у меня в руке моё лицо освещает.
Отбой, слышу. Свои. Сосед наш со второго.
Тут уж и я понял, что отбой, можно не бояться. Поздоровались.
Двое моих соседей с третьего этажа оказались, от жён заныкались, сидели выпивали втихаря. Если бы жёны их накрыли, они бы прикинулись, что просто курево выходили пострелять, а теперь вот на подоконнике о жизни заболтались. А так, раз это я оказался, а не их жёны, достали из-за рамы спрятанный между разбитыми стёклами (зашитыми местами фанерой), недопитый пузырь и мне тридцать грамм предложили.
Да не-е, отмахнулся я. Спасибо, мужики, мне уже хватит. Завтра на работу.
Ну, смотри! Мы второй раз предлагать не будем! усмехнулись мужики. А ты что, кстати, среди ночи гуляешь?
Да меня новенькая наша соседка просила зайти, нагло вру.
Ни фига себе! Уже познакомиться успел? удивляются мужики.
А чё мне, молодому, здоровому, долго, что ли! усмехаюсь. Вот только номер квартиры не помню. То ли двадцать восемь, то ли двадцать девять?..
Да ты что! Какой двадцать девять?!.. В тридцать первой она поселилась, смеются мужики. Ты это лучше без закуси не пей!.. Ха-ха!.. На память влияет!
А-а, ну точно! бью себя по лбу, будто вспомнил. В тридцать первой! Памяти у меня на цифры никогда не было, хоть закусывай, хоть не закусывай Ладно, давайте, мужики! Пойду, ждёт наверно!..
Да мы уже и сами уходим Давай, удачи тебе на любовном фронте! подкалывают мужики. Дело молодое! Только спинку у кровати смотри не сломай!.. И потолок не провали!.. Ха-ха!..
Поднялся я до тридцать первой квартиры, подсветив себе опять зажигалкой. Посмотрел в глазок темно. Приставил ухо к двери, прислушался тишина.
«Спит, конечно, уже, думаю. И чайник, наверняка, холодный как лёд Домой, может, проще вернуться?.. А, будь что будет! Зря, что ли, поднимался?!»
Дзинь!.. Дзинь!.. Дзинь! позвонил трижды. Звонок ещё у неё такой противный. Громкий, прямо как в кинотеатре, что на сеанс зазывает.
Кто? слышу заспанный голос незнакомки.
Кто, кто Дед Пихто! отвечаю. Сосед снизу. Под вами живу. Вы меня заливаете! (Брякнул первое, что в голову пришло).
Заливаю? испугалась незнакомка.
Да, кричу ей в замочную скважину. Давайте открывайте, посмотрим, что у вас там течёт!
«Ну, думаю, сейчас откроет, проверю у неё (для видимости) сантехнику, сам же втихаря воды из какого-нибудь раскрученного мною сифона на пол плесну (тоже для видимости), потом налажу А там, слово за слово
Нет!.. Я не стану открывать! отвечает новосёлка боязливо. Я сама у себя проверю. В ванной у вас с потолка течёт, или в кухне?
В ванной, кричу убедительным голосом, по стене, а на кухне с потолка капает!
Я сейчас посмотрю, слышу через дверь, пошлёпала по коридору. Ой, извините, доносится через полминуты, у меня, как нарочно, лампочка в ванной перегорела!..
У меня зажигалка есть, отвечаю. Открывайте, не бойтесь, я честное слово! ваш сосед из двадцать седьмой квартиры.
И так убедительно у меня как-то получилось. Поверила она, в общем, что я не грабитель, приоткрыла дверь, сначала на цепочке, у самой, на всякий пожарный, утюг в руке. Таким утюгом, честно говоря, и убить можно. Заглянула в мои «честные» глаза. Я ещё физиономию обиженную состряпал, дескать, сама меня заливаешь, и ещё не доверяешь!..
Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.
Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.
Вот, кричу хозяйке, которая сзади стоит, отсюда протекло. Только не понятно в темноте, то ли трубу прорвало, то ли из-под смесителя капает.
Что же делать? спрашивает она взволновано.
Как «что»? пугаю нарочно. Деньги на ремонт готовить! У меня там, показываю на пол, между прочим, дорогой ремонт сделан! Обои импортные, плитка на потолке пенопластовая! Люстра из чешского хрусталя!
Она чуть в обморок не упала.
«Главное, думаю, палку не перегнуть».
Да вы не пугайтесь раньше времени, утешаю. лужа-то у вас небольшая, может и не от вас протекло, а от соседей, или вообще с крыши, как-нибудь по перекрытиям. Конструкция дома-то хитрая Ставьте пока чайник, в общем, а я, давайте, у вас из коридора лампочку выкручу, а в ванной вкручу.
Ой, спасибо! обрадовалась хозяйка. А я что-то сама не догадалась
Ничего, вам простительно, смеюсь. Спросонья, да ещё с перепугу
Вкручиваю, в общем, лампочку, слышу как чайник на кухне шипит, ножик по доске стучит, колбасой потянуло!.. Лампочка загорелась, вытянул я шею, чтобы из ванной выглянуть и на кухню заглянуть, и тут вдруг Бац!.. ножка у табуретки, на которой я стоял, подламывается и лечу я вниз! Прямо в ванну, блин, в которой таз стоял с бельём каким-то замоченным. Ба-бах!..
Лежу в ванной, весь мокрый, как грудничок уписанный, на мне сверху таз и бельё. «Ну всё, думаю, приплыли!»
А тут и хозяйка с колбасой в руке вбегает, смотрит на меня недоуменным взглядом и в тот же миг об перевёрнутую табуретку спотыкается и тоже в ванну летит! Сальто, можно сказать, делает. Прямо на меня!.. А-а-ай!.. Бац!.. Ладно хоть таз на мне лежал, а то бы точно все органы мне отшибла!
Лежим с ней вместе, в общем, в ванной (колбасу она в руке крепко держит), слышим шипит что-то так подленько, шшшш. Глядь, а это вода из-под смесителя фигачит! Оказывается, хозяйка, пока летела, пяткой его хорошенько задела. Повезло, что тапочки на ней были мощные, с закрытыми пятками, и не слетели от сальто, а то ногу бы только так сломала.
«Вот, блин, думаю, нарочно не придумаешь! Рассказать кому не поверят!»
В общем, до самого утра мы с соседкой «развлекались»: я со смесителем мучаясь, она с тряпкой по полу ползая. Хорошо хоть вода больше в ванну текла, а не на пол.
Труба на стыке со смесителем проржавела, на соплях, так сказать, висела. Да ещё вентиль на стояке толком не держал. Пришлось мне домой к себе сбегать, инструмент принести (чуть не весь, что был). Отпилил трубу полотном по металлу, нарезал резьбу подходящей плашкой, подмотал пакли, накрутил переходник, ещё кусок трубы, опять переходник В общем, наладил.
Наутро на работу поспешил, прогуливать никак нельзя было: в бригаде отделочников работал, объект как раз сдавали, сроки поджимали, подводить мужиков не имел права. Соседка, конечно, предлагала и чаю попить, и перекусить, но мне как-то стыдно, что ли, стало. Всё-таки сам я был виноват в такой беспокойной ночи. Если бы по-другому как-то подкатить к ней решил, более обдуманно, может и ночь прошла бы по-другому.
Ну и ладно, зато познакомились. Мариной её, оказывается, звали. Попытался к ней потом ещё как-то раз заглянуть на чай, тоже после какого-то застолья, но она уже знала, что я сосед через этаж, а значит, в прошлый раз прикинулся, и дела с таким пройдохой лучше не иметь.
Вот такая, собственно, обычная жизненная история, не претендующая на какую-либо премию.
15.10.2020БОЛТИКИ-ГАЕЧКИ
Когда Лариса сообщила своему парню, Саше, что у неё будет ребёнок. Саша вроде бы обрадовался, но потом вдруг задал какой-то глупый вопрос:
А ты точно уверена?
В чём? не поняла вопроса Лариса.
Ну, в том что ребёнок будет?
Конечно, точно, кивнула Лариса. Я к врачу ходила.
Ага, сообразил Саша. И давно ты с ним встречаешься?
С кем? опять не поняла Лариса.
Ну, с этим врачом, к которому ходила?
Да я с ним не встречаюсь
Как же не встречаешься, когда говоришь, что ходила?
Так я же специально для того и ходила
Чтобы забеременеть! договорил за неё Саша. Это я уже понял. Ну, и?..