Сказки для потомков - Артур Арапов 3 стр.

Весь день просидели они с мужиком за горячительными напитками и за разговорами. И каких он ей только анекдотов не рассказал! И какими только сказками не накормил! Смеялись, потешались, да чокались!

Разомлела смерть, разрумянилась, похорошела! Прямо ожила! И в красавицу превратилась! Глазки светятся, губки улыбаются!

Пригляделся мужик. А ничего так бабёнка! И она тут подумала, что он не промах! А потом уж Чего греха таить!.. Заночевала она у него!

Так и стали они вместе жить.

А через девять месяцев родилась у них тройня. Трое девчонок. Все красавицы и умницы. И когда они подросли, у каждой из них появилась своя длинная коса. Только не такая, какая обычно у смерти бывает, а красиво сплетённая и с бантиком.

Вот так. Могла быть смерть смердящая, а стала вдруг живородящая! А в чём, вы спросите, суть сказки? А в том, что от добра, да ласки, и смерть способна улыбнуться! И вечной жизнью обернуться!

ПОЧТИ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

В одном провинциальном городке жили-были Федя и Маша (понятное дело, имена автор заменил на псевдонимы, чтобы не накликать беду). Феде было двадцать три года, Маше двадцать один. И они любили друг друга. Уже почти три месяца были неразлучны.

Однажды Федя пришёл к Маше и сказал:

 Маша, я тебя люблю! Пошли в ЗАГС!

Взяв кредит в банке, они поженились. Сняли однушку в спальном районе и стали в ней жить. Федя работал на заводе, Маша на птицеферме. Птицеферма находилось рядом с домом. Завод в другом городе, за тысячу вёрст. Поэтому Маша уходила на работу на весь день, а Федя уезжал на весь месяц. А потом привозил деньги и месяц сидел дома: отдыхал.

Ах, как они были счастливы в это время! Федя садился за рояль, стоящий посреди комнаты, и играл Шостаковича. Играл он его так прекрасно, что у соседей от счастья случались всякие неожиданности.

Например, в квартире слева, заслушавшись его игрой, хозяйка засунула себе в уши пальцы, а вытащить не смогла: застряли. Хотела позвонить в МЧС, но вспомнила, что теперь и руки и уши заняты. Говорят, с тех пор она так и живёт  с пальцами в ушах.

Пока муж играл Шостаковича, жена Маша брала спицы и начинала вязать носки. Вязать носки её научила бабушка, ещё в детстве, когда она жила у неё в деревне. Потом они читали Тютчева и ели яичницу. Ах, любовь!

Но вот, однажды, фирма в которой работал Федя сдулась и он остался без работы. По странному стечению обстоятельств, и у Маши на птицеферме случилось несчастье  куры устроили ночью побег и разлетелись!

 Не может быть!  кричали люди выглядывая из окон и видя, как над их домами проносятся стаи ощипанных кур.  Куда это они?!..

 Осень скоро,  отвечали дворники.  Может, на юг!

Оставшись без работы, Федя и Маша долго плакали. Им нужно было выплачивать кредит и платить за жильё, а денег у них, увы, не было. Были только недовязанные носки, Шостакович и Тютчев.

С горя Федя сел за рояль и начал импровизировать, а Маша запела. И оказалось, что у него прекрасные композиторские способности, а у неё просто волшебный голос. Такой нежный и трепетный, что с ума можно сойти. Кстати, несколько соседей сразу так и сделали. И тогда они пришли и сказали, что эту музыку и пение должны слышать все, и вытащили с пятого этажа на улицу и рояль, и талантливых квартирантов. И отнесли подальше от своего дома. Прямо на центральную площадь.

 Тут самое подходящее место для артистов!  сказали ценители искусства.

Прижившись на улице, Федя и Маша стали целыми днями петь и играть. Делать им всё равно было нечего. Ночью они в обнимку спали, укрывшись крышкой рояля, а утром просыпались, умывались в ближайшей луже, завтракали пролетающими мимо курами, и начинали радовать провинциальный городок.

Прохожие восхищались, сыпали в большую коробку мелочь и крупные купюры. На кредит хватало. На жизнь тем более.

Вскоре на площади стал собираться почти весь город. Всем хотелось послушать, как поёт сладкоголосая девушка и играет её талантливый муж. Над роялем установили навес, коробка наполнилась деньгами до верху, а ночевать Федя и Маша теперь отправлялись в свою собственную усадьбу, построенную неподалёку от площади.

Вот такая почти реальная история. Почти из самой жизни!

РОГА

Уехал муж в командировку. Изменил там жене, гад. Возвращается, смотрит, а у жены на голове настоящие рога выросли! Большие такие, ветвистые!

Сначала сделал вид, что не заметил. Но потом подумал-подумал, и решил, что лучше применить надёжную тактику боя  напасть первым. Иначе подозрительным покажется, что он рогов не замечает! А так, заметит, ещё и возмутится. Куда, мол, этакое безобразие годится?!

 Ты что, любимая,  говорит он вдруг жене,  с нечистью связалась пока меня не было?

 Это с какого перепугу?  удивляется жена.

 А на голове у тебя что?  спрашивает муж строго.

 Что на голове?  не понимает жена.

 А у тебя что, зеркала нет?  говорит муж.

Посмотрела жена в зеркало.

 Хм, вроде всё нормально,  отвечает.  Всё прокрашено, красиво уложено. Ты что, так отвык от меня, милый, что моя причёска тебя теперь смущает? На другие причёски в командировке засматривался?

«Странно,  думает мужик.  Получается, что эти рога только один я вижу?»

 Да нет,  отвечает он, усмехаясь.  Наверно показалось. И правда, всё у тебя в порядке с головой. И с причёской тоже. Это у меня видать крыша поехала. Устал с дороги, вот и мерещится всякое.

Легли спать. Жена обнять пытается, а он видит рога на её голове  и всё тут! Ну как обниматься с рогатой?!

«А что, если их оторвать попробовать?»  думает про себя.

Подождал когда жена уснёт. Уснула она, схватил её за рога, и давай тянуть! Тянул-тянул-тянул Аж шея у жены вытянулась, как у гусыни. Чувствует, вот сейчас-сейчас, ещё немного и оторвутся Бац!.. Ёлки-палки!  рога вместе с головой оторвались! Кровища брызнула прямо в лицо, на подушку, на стену Бросил он голову на пол, подбежал к окну, чтобы с третьего этажа выпрыгнуть. Смотрит, даже и луну кровью забрызгало!.. Вот кошмар-то!.. А тут ещё тело безголовое с кровати встало и за ним идёт!.. А-а-а-а-а!..

 Ты чего кричишь?  разбудила жена мужа.

«Фу-у! Ну и кошмар!  думает мужик.  Ждал, когда она уснёт, а оказывается сам вырубился! Это всё от переживаний!»

 Сон дурацкий приснился,  отвечает муж вслух.  Представляешь

 С ума с тобой сойдёшь,  ворчит жена.  Выпей валерьянки и спи!

Отвернулся мужик к стенке, уснул.

Наутро просыпается Рогатая жена уже встала и на работу собирается. Прихорашивается у зеркала, губы красит.

«И как это она своих рогов не видит?  удивляется мужик мысленно.  Вон ведь они какие длинные! Прямо в потолок упираются!.. Что же теперь с этим делать-то?»

А тут как раз передача по телику: знахаря одного показывают. Говорят, все проблемы на раз решает! И номер телефона показывают. Обращайтесь, мол, кому надо! Работаем почти даром. Берём только наличными.

Позвонил мужик по телефону (знахарь, к счастью, жил недалеко), приехал, куда ему сказали, вошёл в избушку.

 Знаю, что привело тебя ко мне!  раздался чей-то голос.  Не по своей воле пришёл ты  горе тебя привело! Беда у тебя  верно?  на личном фронте Но, не волнуйся. Ты обратился по адресу. Я тебе помогу!

Смотрит мужик, какой-то пожилой человек с зеркалом разговаривает.

 Странно, что вы обращаетесь ко мне, а смотрите в зеркало,  говорит мужик пожилому человеку,  будто репетируете.

 Эх, молодой человек,  улыбнулся пожилой, оборачиваясь,  не доверяете вы нам, знахарям, а сами помощи у нас ищите. А через зеркало я с твоим отражением разговаривал. Ну, присаживайся, и рассказывай.

Присел мужик на табуретку и рассказал всё, что с ним случилось. И про командировку, и про измену, и про рога, и про страшный сон.

 Ума не приложу, что теперь делать,  закончил свой рассказ мужик.  Вся надежда только на вас!

Почесал знахарь свою жиденькую бородёнку, покумекал что-то про себя, и говорит:

 Принеси-ка ты мне её голову

 Как?!  испугался мужик.  Я же её во сне оторвал, а не наяву!

 Вот во сне и принеси,  уточнил знахарь.  Уснёшь сегодня ночью, вернёшься во вчерашний сон, схватишь оторванную голову вместе с рогами, и ко мне беги!

Вернулся мужик домой. Жена уже с работы пришла. Ходит по квартире, рогами по потолку скребёт. Жуть  и только!

 Ты куда ходил?  спрашивает мужа.

 Хотел в баре с друзьями посидеть, а потом передумал,  ответил муж, обманывая.  Решил полностью на трезвый образ жизни перейти. Здоровье важнее!

 Ах, какой ты молодец!  обрадовалась жена.  Я тебе всегда говорила, что ничего хорошего в этих барах нет!

Наступила ночь. Легли спать.

 Что-то с тобой не то,  говорит жена.  Раньше, как из командировки приезжал, ты сразу ко мне обниматься лез, а теперь будто и не соскучился! Вчера  устал, сегодня  устал