Живой лев? уточнил я.
Ну да, как видишь, не дохлый, кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!
Значит, ты оказалась ланью? дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.
Вот-вот, ответила она. Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!
Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.
На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.
Снова твоему мужу лев приснился? удивляюсь.
Нет. На этот раз тигром себя увидел, отвечает она. На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь
Да-а, сочувствую. Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.
Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала
Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.
Среди ночи разбудила его Марина.
Пойдём, говорит, со мной. Ты мне очень нужен!
Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.
Муж у меня кусачий, уточнила Марина, показывая следы от укусов. Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!
Может, лучше развестись? спросил стоматолог.
Не-е, покачала головой Марина. Я его люблю! И ни за что не брошу!
Но он же беззубым будет, заметил зубных дел мастер.
Не беда, отмахнулась женщина. В мужчине это не главное!
В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.
Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы
А-а-а-а! слышит жена. Что это?!.. Где они?
Кто? вбежала в ванную заспанная супруга.
Зубы пропали! шамкает муж. Все!..
Вот горе-то! врёт жена. Недаром сегодня пятница
Да при чём тут пятница?! ругается муж, не понимая.
Сны на пятницу, говорят, сбываются, отвечает жена. А мне как раз этой ночью приснилось
Что приснилось? нетерпеливо перебивает муж.
Инопланетное существо, поднимает жена палец кверху. Оттуда прилетело!
Посмотрел муж на потолок ничего сквозь него не видно.
И что? спрашивает. Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?
Да нет, качает головой жена, отрицая. Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?
Ну, помню, кивает муж.
Так вот, заключает жена. Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.
Не понимаю, признаётся муж, при чём тут инопланетное существо?
Что же тут непонятного! возмущается жена. Оно в моём сне твои зубы утащило!
Безобразие! шепелявит муж. Надо на это существо в полицию заявить!
И пошёл он в полицию.
Часть 2
Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.
Подождите, не спешите, говорит мужику генерал полиции. Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте Да не смейтесь вы! обратился он к подчинённым. Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!
Да мы поняли! заверили его хором подчинённые.
Так вот, продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!
Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.
Ну вот, похвалил генерал, теперь совсем другое дело! и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. Идите и ищите!
Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? разволновались подчинённые. Нам бы хоть на фото их взглянуть.
Действительно! опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. У вас есть фотография ваших зубов?
Только в паспорте, прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.
Ага! обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!
Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна
Чему радуешься, дурак? ворчит. Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.
Что ещё за баба Маша? притормозил мужик.
Ведунья одна слепо-глухо-немая, объяснила дворничиха, за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!
В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.
Значит, права моя жена? удивился мужик. Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?
А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.
Что ж, так и придётся лететь, сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.
Куда? испугалась жена.
На луну.
Но ты ведь у меня не космонавт! напомнила Марина.
А что делать? вздохнул муж. Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!
Так можно временной челюстью пользоваться! попыталась утешить жена.
Какой ещё временной? не понял муж.
Ну этой, засмущалась она, которую на ночь снимают и в стакан кладут.
Нет уж! напрочь отказался муж. Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!
Ох и расстроилась тогда моя соседка!
Представляешь, говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!
Вообще-то он прав, потянул меня кто-то за язык. От телика одна нервотрёпка
Да ну тебя! огрызнулась Марина. Все вы мужики женоненавистники!
И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.
Часть 3
А потом случилось самое страшное: пропал муж у моей соседки. Как в воздухе растворился. Увы, сколько не искали очевидцев, никто ничего не видел. Может, так и улетел на луну этот беззубый лев? И в полицию соседка обращалась, в тот самый отдел, в который её муж бегал заявление о пропаже зубов писать. Безрезультатно. Только одно утешило бедную Марину: вернули ей кое-что в участковом пункте.
А-а, так вы жена того беззубого потерпевшего! обрадовались полицейские.
Да, я, кивнула Марина.
В таком случае пляшите! приказали женщине. У нас для вас сюрприз!
Для меня? удивилась Марина.
Для вас, подтвердил генерал-майор, который снова был здесь.
Неужели мой муж нашёлся?! воскликнула женщина.
Нет, покачал головой генерал. Но спешу сообщить вам лично: зубы вашего супруга мы нашли!
Как?.. Где?! испугалась Марина, прекрасно помнящая под каким кустом в парке она их зарыла.
Вот они! уклоняясь от подробностей, вручил ей пакетик с зубами участковый. Похожи?
Вроде, да, неуверенно кивнула женщина. Но где вы их нашли?
Тузик принёс, ответил генерал-майор. Собака-ищейка наша. Мы давали ей понюхать заявление от вашего мужа, вот она и взялась за это дело. А где отыскала, не говорит. Да и не до разговоров ей: дел невпроворот.
Она у нас, знаете ли, очень самостоятельная, объяснил, улыбаясь, участковый. Большинство дел в нашем управлении с помощью неё и раскрывается. Вот, например, прямо сейчас наш Тузик международную банду коррупционеров выслеживает!..
Тсс! пригрозил генерал пальцем. За разглашение тайны следствия пристрелю без суда и следствия! Извините за тавтологию!