Главный миф о воспитании детей
Все книги и статьи по воспитанию, которые попадались мне в руки, все лекции и семинары, которые мне удалось прослушать или посетить, начинались с простого и незамысловатого фокуса они все начинали говорить о том, как воспитывать детей. И неважно какие люди слушают этот семинар или кто читает книгу. Автор вот так сразу начинал вещать свои взгляды на то как воспитывать детей. Этот подход очень удобен для взрослых, для родителей и для автора, он, между прочим, предполагает, что все мы выросли, прошли сложные этапы взросления и теперь являемся высокоразвитыми, умными, независимыми личностями и теперь нам нужно как-то спланировать свои действия в отношении несовершенных маленьких детей. Но правда заключается в том, что взрослые в нашем обществе полны психологических проблем, они не умеют строить равноправные долговременные отношения, не умеют анализировать свои эмоции и работать с ними, у них полно неврозов и комплексов. Поэтому идея о том, что любой взрослый способен воспринять самые правильные установки о воспитании детей абсурдна. К сожалению, большинство родителей по своему внутреннему развитию совершенно не способны правильно воспитывать своих детей.
Предыдущий абзац упоминает родителей в третьем лице, чтобы немного сгладить ваше впечатление от текста, чтобы вы не бросили читать уже на первой главе. Надеюсь, этой подготовки вам было достаточно и теперь можно выразиться прямо: первая часть этой книги посвящена не воспитанию детей, а тому какие собственные психологические проблемы вы как родитель должны решить в себе, прежде чем начать воспитывать ребенка. Думаю, многие практикующие детские психологи согласятся с мыслью о том, что в большинстве случаев в проблемах ребенка виноваты родители, которые отказываются замечать собственные ошибки и требуют от специалистов, чтобы они, например, заставили ребенка внимательнее слушать на уроках. То есть буквально если родитель говорит: «Вылечите мне ребенка», обычно правильный ответ: «Сначала полечитесь сами».
Чек-лист независимой современной личности
Вы наверное, много раз слышали фразу о том, что идеальных людей не бывает. На свете столько разных типажей, увлечений, национальностей и социальных групп, что вряд ли может существовать идеальный человек. Так вот это ложь. За последние полвека психологи и социологи более-менее обрисовали образ того, каким должен быть реальный человек, чтобы приблизиться к идеалу. У нашего биологического вида есть много ограничений и в рамках этих ограничений можно сформулировать идеальный образ. Кроме того, масса людей в развитых странах, да и в России уже приблизились к этому образу и живут среди нас.
Давайте используем бизнес-подход и опишем этот идеал в виде чек-листа:
Четкое осознание и понимание границ своей личности
Высокий уровень самооценки
Эмоциональный интеллект
Критическое мышление
Ответственность за свою жизнь
Наличие внутреннего источника энергии
Адекватная оценка своих личных и профессиональных качеств
Психологическая автономность
Способность формировать и поддерживать долговременные отношения с другими людьми
Способность социализироваться в различных социальных группах
Способность формировать эмоционально глубокие отношения с другими людьми
Способность выбрать и развивать одно или несколько направлений самореализации своей личности
Контролируемый и осознанный уровень тревожности
Краткая расшифровка
Про каждый из перечисленных выше пунктов написаны длиннющие книги и научные труды, поэтому здесь нет смысла описывать их подробно. В связи с этим приведу лишь краткое пояснение и какую роль играет этот элемент для личности в целом.
Четкое понимание и осознание границ своей личности
В традиционном обществе человек ощущал себя частью целого. Он не был самостоятельной единицей, самоценной и автономной. Он понимал, что он принадлежит семье, роду, сообществу. Характерным примером может быть крестьянская община во времена крепостного права, когда все крестьяне вместе выплачивали оброк и отбывали барщину, и каждый член общины осознавал, что своими действиями влияет на жизнь всей общины. В такой ситуации не было личных интересов, только общественные, не было индивидуальных решений, только общие. Этот принцип перекочевал в семьи и большая часть 20-го века прошла под флагом приоритета семейных ценностей. Ребенок в семье видел общие принципы и интересы родителей, общую собственность, общий план на жизнь. Он осознавал себя частью этой ячейки и не рассматривал собственное «Я» отдельно от семьи.
Сейчас общество радикально изменилось, на первый план вышли интересы отдельной личности во всем их многообразии. Все популярные фразы вроде: «я никому ничего не должен» или «мое тело, мое дело», стали лозунгом последних поколений. Но корни традиционного уклада жизни зарыты слишком глубоко в нашем коллективном бессознательном. Мы растем внутри мамы, а потом внутри семьи, рядом с родителями и естественным образом проходим через стадии отделения от матери, когда важно ясно и полно ощутить себя самостоятельной личностью. Этот процесс проходит успешно далеко не у всех, многие всю жизнь чувствуют себя полноценно только в симбиозе с другим человеком, сначала с родителями, потом с супругом, с собственными детьми или друзьями.
При этом последствия недооформленных границ личности очень многообразны и печальны. У одних людей остается дырка, которую нужно заполнить, и они становятся очень неразборчивыми при выборе друзей, партнеров, супругов. Другие напротив всегда имели дополнительные части тела в виде покорных родителей, а теперь норовят также использовать своих детей, мужей или жен. Третьи бессознательно, чувствуя свои проблемы с границами, постоянно залезают на чужую территорию и испытывают вечную фрустрацию по этому поводу, которая благополучно доводит их до невроза.
Недаром психологи советуют начинать строительство своей личности именно с работы с границами. Это первый кирпич в фундаменте личности, на который укладываются остальные. Если вы не решите этот вопрос, всегда будете сталкиваться с возмущенным окриком членов своей семьи о том, что вы вторгаетесь в их границы или предстаете перед ними в образе жертвы, которая просит заполнить дыру в своей душе.
Причем здесь дети? Первый душевный порыв родителя окружить ребенка заботой и лаской. Вся наша жизнь крутится вокруг них и нам кажется, что это хорошо и правильно. Но этот путь как раз ведет нас к тому, чтобы слить границы родителей и детей. Ребенок становится частью нашего тела, он не чувствует себя отдельной личностью, не понимает, что у него есть свои интересы и цели. Если это продлится хотя бы до 6-7-летия ребенка, скорее всего сформируются глубокие психологические проблемы, которые сможет решить только специалист. В любом случае такая ситуация бомба замедленного действия, которая обязательно рванет. Например, часто такие дети не ходят в детский сад, не социализируются, потому что родители защищают своего ребенка от опасного «реального мира». В начальной школе ребенку придется переживать то, что его сверстники пережили в 34 года. Они не будут понимать почему окружающий мир вдруг начал проявлять свою волю, ведь все предыдущие годы родители делали все так, чтобы ребенок чувствовал себя богом этого мира. Из-за этого противоречия ребенок будет испытывать повышенную агрессию, пытаясь снова подчинить себе обстоятельства. Поэтому такие дети либо постоянно конфликтуют с окружающими детьми, либо просто закрываются от мира, стараясь дождаться возвращения домой, где все идет по-старому распорядку.
Поговорим о домашних животных
Все больше и больше людей принимают решение держать в городских квартирах собак и кошек. Ведь домашние питомцы это постоянный источник любви, для многих одиноких горожан они становятся ближайшими друзьями. Дети любят общаться и играть с ними. Вот они заснули в одной постели. А вот кушают из одной тарелки. Мимимишные фото в инстаграмм. Бескорыстная любовь.
Если перечитать предыдущий абзац с холодным рассудком, то возникает вопрос о том, какое влияние на психологическую самодостаточность оказывают домашние питомцы. Ведь по сути они становятся внешним органом, дополнительной частью тела своего хозяина, откуда он получает любовь. Неслучайно особенно любили собак или других домашних питомцев многие жестокие диктаторы, маньяки и убийцы, например, я однажды читал интервью с активистом националистической организации и мне запомнился проходной момент о том, что он держит дома шиншилл и все его друзья националисты обожают домашних животных. То есть если ты не находишь достаточно любви внутри себя, ты заводишь собаку, чтобы она подпитывала тебя своей любовью.
Посмотрите как общается с собакой или кошкой ребенок-дошкольник, сначала он с ней просто играет, как со своей игрушкой, потом начинает разговаривать, отдавать приказания, учить. Причем для него этот приказ означает примерно то же, что приказ собственной руке взять ложку. Ребенок обычно понимает, что человек, это отдельная личность со своей волей. Но у собаки или кошки этой воли нет, они собственность хозяина, поэтому их можно считать продолжением собственного тела. Так ребенок начинает в своей голове раздвигать собственные границы и включать в них других живых существ. В школе он будет разговаривать с ними о жизненных неурядицах, подменяя свое подсознание внешним слушателем, привыкая себя чувствовать не самодостаточной личностью, а человеком, которому необходим костыль, чтобы жить. Когда он вырастет, он уже не будет способен жить без домашнего животного, выполняющего функцию внутреннего голоса или зеркала, обращаясь к которому человек способен проанализировать свою жизнь. Если по каким-то причинам такой человек не сможет держать дома собаку или кошку, он будет скатываться в депрессию или более серьезные состояния.