из подвала я скорее всего хэд договорившись по телефону отца с мамой (мобильные телефоны есть только у отца и мамы), иду в квартиру новую нашу, в которой ремонт. Это вот этот 51.496036, 46.117559 проход сейчас я иду по нему. Проход этот уже знаменитый из моего прошлого, и пусть будет называться «гнилым проходом». Там постоянно грязь ближе к зелёному переулку и в детстве я там завяз в канализационной тёплой грязи выше щиколотки возвращаясь домой от репетиторши по инглишу.
после этого прохода направо по зелёному переулку собственно до дома,который не иначе как номер 13 51.49511650229468, 46.11964960125233. Ну это всё для новых читателей детали. Так я уже это всё описывал БЫ в предыдущих периодах, эпохах то есть. Но я их не описал, те периоды, эпохи. Предыдущую эпоху 2006-2007 нужно нормально описать.
выходя на зеленый переулок там до сих пор сейчас дико , никакого вот этого жёлтого дома ещё нет, там сейчас в 2007 старый частный дом пока, сгнивший утопший в болоте, это возле канализационной грязи в смысле сразу через дорогу 51.496247, 46.118043, и там сидит бабулька продаёт какие-нибудь яблочки или варенье у своего забора.
это всё чтобы понимать каково там в описываемый 2007 год. Там ещё не началось цивилизации пока. Нет никаких домов типа 51.496247, 46.118043 и никаких тем более новых новостроек и никакой тельмана улицы ещё не заасфальтировано до конца, тельмана ещё двухполосная по одной полосе туда сюда, нету никакого облагороженного парка. И треть парка до сих пор ещё разрушенные руины хлебного завода, а не вот вот эти аллеи которые сейчас там 51.503323, 46.123853. Весь энгельс до сих пор ещё классический энгельс. Полный грязи, гаражей, открытых люков, и утонувших в болоте старых одноэтажных домов с бабульками.
это всё неспроста описываю. Это всё добавляет к тому юношескому подъёму и энтузиазму и надеждам которые во мне циркулируют. Каждая лужа и каждый серый гараж это триггер заставляющий вспоминать гта вайс сити, маями, всю ту райскую жизнь. Но кстати уже теперь даже не это. Потому что в уходящей эпохе я перетерпел изменение, я отбросил все те очевидно вряд ли-возможные надежды переехать в америку, да мне она и не нужна больше, потому что я открыл вот мир вот этого скандинавского эпичного метала и фолка, все эти ричи блэкмор и замки, и мне теперь больше хочется в европу, я правда пока даже не знаю как там выглядят города и улицы в европе, потому что я никогда ею хэд не увлекался, и интернета ещё не было посмотреть, поэтому я могу её лишь представлять щас, и она выглядит в моих фантазиях примерно как улицы еледр скролз обливион, все эти замки фахверк и всё такое, поэтому вот я теперь уже воображаю именно вот это, а не ту улицу вдоль пляжа в маями с отелями и неоновыми вывесками. Когда смотрю на гаражи и энгельсскую грязь.
но вот основная мысль с которой я начал это что вот грязь и всё вот это это только больше стимулирует мне тешиться мечтами на переезд в европу в другую жизнь, я должен стать крутым музыкантом, и я им стану, и я изучу как туда уехать, наверняка нужно просто деньги, а уж деньги я смогу достать, я хэд собирая бутылки в парке в детстве смог накопить на велосипед, короче я уверен что я перееду в европу. Хоть я пока и не знаю даже никакой там страны толком, где там какая финляндия. Ещё 4 месяца назад я думал что финляндии и 69eyes группа это где-то где канада. В детстве когда бы не показывали северные страны, как например в сериале тимон и пумба там есть серия где самородок в какой-то северной стране они откопали и там были олени и сани, вот я всегда мне казалось что это в канаде, над америкой с её нью ёрками и чикагами. Короче для меня лишь 4 месяца назад прояснилось что север, в смысле цивилизованный север, с оленями и замками и фортами как в обливионе, это вот фактически соседняя страна. Поэтому эта мечта выглядит намного доступнее маямей всяких, это не на другом краю света. Я правда пока не понимаю как выучить инглиш чтобы говорить там, но я учу. В общем я перееду туда. Пока самое главное зайти в квартиру, начать там жить и осваивать гитару.
ведь школы уже не будет. Это последний обязательный год сейчас заканчивается, 9 клас. Вон они , мои ровеснички (вернее они почти все на год старше меня, я пошёл с 6ти лет) , идут из 33ей школы этой гопниковской 51.4957716085862, 46.11243976304542, они ходили туда весь этот год с сентября а я сидел и слушал слеера и мегадет и шульдинера и мечтал о жизни там где замки и английский язык и ричи блэкмор и камины в каждом доме, у меня супер жизнь и перспективы, а они пусть ходят, пусть хоть всю жизнь ходят (так-то им ещё два класса, если захотят, если не хотят работать в сто каком-нибудь) , мне это уже нах не надо и не грозит. У мамы есть деньги с поломощицкой работы, отец даёт, в армию уже не заберут, всё отлично, гитара куплена, крамер пейсер синего цвета, идеальной формы, форма как ЕСП гитара у джефа ханемана, только у него ещё острая головка , а у меня эта круглая залупа, ну и пусть, я сейчас только разберусь как они все делают этот плотный отрывистый звук такой, дыжь дыжь дыжь, и я вытяну с мамы новую гитару, может ту же ЕСП.
зашёл в квартиру, тут мама , тут ремонт везде. Сейчас в 2021 я плохо помню что и как там могло выглядеть, но я помню что я смотрел и видел не рабочих и не штукатурку а будущую жизнь меня там, меня играющего и развивающегося на гитаре, идущего к моей мечте и европе, и может быть даже к близняшкам.
кстати о близняшках. Сейчас вот я чай попью с мамой, и пойду на дамбу в сторону отца, в сторону музея, выжидать близняшек там и курить и мечтать. Так и делаю, чай, всё, мама на работу, я из квартиры, ремонтники дальше работают и делают нам наше гнездо на ближайшие годы, и я пошёл по вот всем этим улицам детства в сторону дамбы.
кстати, снова в тему деталей специально для читателя бухнувшегося в мою историю с этого месяца. Воображая например меня пьющим чай в квартире в которой ремонт и всё такое, не нужно представлять меня делающим это как все. То есть например легко пьющим чай из бокала из которого может быть, пусть даже мама, кто-то пил. Неет. Только стерильность, только окр, постоянные мысли а чистый ли это бокал, мытьё рук, а вернее не мытьё (потому что в квартире нет воды), а запоминание места на руке или на одежде которое прикоснулось к какому-нибудь месту где предположительно могли ранее лежать уличные джинсы например того же ремонтника, то есть джинсы на которых бактерии с земли этого грязного , полного канализаций и собак и похоронных бюро, города энгельса.
окр каждую секунду, каждую секунду мысли о том как я теперь, после того как испачкался, вытяну сигарету из пачки, какими пальцами. Стоит также помнить что наравне с тем что и мои загоны окр-ские были очень сильны, так ещё и целлофановых пакетов , в смысле дешёвых и вездесущих прозрачных вот этих, было ещё не так много как например ближе к 2010ому. И я ещё не выработал у себя привычку иметь при себе дома всегда настойку календулы, спиртосодержащее что-то, чтобы дезинфицировать. И поэтому в основном полагался именно на мыло и воду, которых не было нигде кроме как на девятом этаже. Было больше проблем короче, ещё дикие времена были.
однако стоит также понимать что несмотря на эти загоны, я всё-таки делаю «скидку» всем этим пачкающим обстоятельствам и бешусь меньше, по крайней мере подавляю в себе это. Почему: работает понесённое «наказание» сдачей меня в психушку которое я хэд потерпел в последние месяцы. То есть я имею ввиду как вот например когда я хэд лежал на алтынке я мог чуть ли не уронить что-то на пол и съесть, настолько мне приходилось притворяться чтоб быстрее выпустили. Также и щас. Я держу себя в руках чтобы снова не оказаться в психушке. Не стану например уже орать на маму как я это делал осенью 2006, и не пойду срать на набережную ночью(песня FAWYTG) потому что в съёмной квартире боюсь дотронуться до стен узкого сортира, ну и всё такое
где остановился.. А я не остановился, я наоборот уже иду. Вот я иду по всем этим улицам и к отцу в музей. Да нет, я не к нему иду, я иду мимо него на набережную. Я может даже не мимо него иду а через главный вход парк вот тут 51.501650, 46.123173. Да, мимо тира слева, мимо вот этих качелей справу всех, всех этих вещей которые мне уже никогда не будут нужны. В последней фразе кстати, я не хотел, сама собой получилась ирония. Только точнее сказать «уже не для меня».
у меня плеер, он разряжается и всё такое, у него слетает к первой песне, но в случае с дэт енджел это ничего, потому что последние песни намного слабее. Достану другой диск, котипелту наверное. И сигаретки. Ага. Трррыщ спичкой. Пошла вонь. Взрослая вонь. Я взрослый, отлично. Смотрю на саратов, с набережной энгельса 51.504074, 46.122387. Энгельс я уже «прошёл», саратов я тоже уже почти покорил, по крайней мере я слышал что играют другие группы , на этом форуме саррок, я слышал что у меня в моей роад ту хелл таланта больше чем в любом этом дерьме который услышал на сарроке или в этом мэджике, в этом вонючем(наверное, я до сих пор там не был) прокуренном подвале, рок клубе этом, играют. Или например группа скипетр. Чой такое вообще? жидкая фигня какая-то. Хеви метал просто. Они вообще не крутые. Или например группа «забвение машин», про которую я знаю просто что такая группа есть но уже заранее уверен что они ничего не могут сочинить крутого. Это совсем всё не то. Где те кто мочат риффы и мелодии такого уже уровня как слеер или шудьдинер, и уже тем более где те кто совместит крутую фолк мелодику и цепляющие мелодии блэкмурс найт с мощным эпическим музлом как сделал куортон. Все эти мунсорроу и хрень эта вся , эмпероры блять, всё это такое дерьмо по сравнению с блад он айс, с этим альбомом моим любимым с синей как мой компьютер обложкой, это всё очень большой отстой по сравнению с ним. Блад он айс это как в детстве, это как борис валежо, все эти мышцатые конаны и красивые бабы валькирии, и всё это на фоне скал и безден вниз, чтоб там молнии были на фоне и эпично рушащиеся мосты и замки и королевства, чтоб земля наполовину вообще раскалывалась и драконы летали и там всем этим процессом руководил чтоб какой-то вот тот бог, про которого я вкратце успел от отца узнать, который называется одином и по иронии ,а может намерено, у него и глаз тоже один. Вот чтобы вот так вот всё было и всё это под те с хорами медленные песни, как сама песня блад он айс, супер вообще, я делаю затяжку серебряным альянсом и аж кашляю, настолько я размечтался и забылся. Всё это очень круто, но я замёрз и пойду к отцу.