* * *
Если твоя баба задерживается на работе:
Во-первых, спроси себя, почему твоя баба на работе в принципе?
Ну, конечно выебали, а что ты хотел
* * *
Настоящий мужчина должен быть в состоянии выпить, раскраснеться и пойти играть в компьютер
* * *
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которая миньет
* * *
Будешь ее ебать?
Мы просто друзья.
Тогда я выебу.
Постой.
* * *
Как же хочется твою прохладную жопу на мое уставшее раздраженное лицо
* * *
Покури мой хуй в затяг
* * *
Я так считаю, если нравишься бабе, она сама проявит инициативу и сделает все необходимое
* * *
Если провинился перед бабой, попробуй ее поцеловать. Не получается? Конечно не получается. Теперь-то ты понимаешь, как на самом деле виноват
* * *
Кусочек сиськи и снова я повержен наповал
* * *
Зачем-то надушнился. Стыдно
* * *
На аве лишь намек на сиськи и вот я уже на твоей страничке изучаю информацию
* * *
1) Видишь девушку
2) Учащенное сердцебиение
* * *
Бывает, сядешь у окна, а к тебе какая-то баба подсядет. Едете с ней. Такая энергетика
* * *
У тебя есть девушка?
Нет.
Ты что, не любишь девушек?
* * *
Слава богу пьющая
* * *
Большие новогодние сиськи
* * *
А помнишь, как мама домой приходит, а ты будто не дрочил
* * *
НЕПРАВИЛЬНО:
Пососешь?
ПРАВИЛЬНО:
Пососешь
* * *
Мы маленькие искатели не до конца прикрытой сиськи в инстаграме
* * *
В жизни каждого мужчины два важных этапа:
1) Родители тебе покупают компьютер
2) Ты сам себе покупаешь компьютер
* * *
1) Не знаешь, как начать разговор с бабой
2) Регаешься на сайте знакомств
3) Не знаешь, как начать разговор на сайте знакомств
* * *
Я отличный парень, хорошо выгляжу, вот, в новой куртке
* * *
Мальчик становится мужчиной, лишь когда первый раз произносит "цена вопроса"
* * *
Парни не ебутся первый раз, они ебутся сразу второй раз первый раз был с той, из другого города
* * *
Хочу поговорить с твоими сиськами о музыке, кино, литературе
* * *
Когда мне в школе говорили, что девушки приходят и уходят, а друзья остаются, я делал вид, что девушки действительно приходят и уходят
* * *
Ты улыбнулась уголком рта, а я уже думаю как и где ты будешь улыбаться всем ртом
* * *
1) Зовешь бабу в кафе
2) Кажется, она готова сделать заказ
* * *
Если мне нравится девушка, я начинаю тут же выжидать, незамедлительно занимаю выжидательную позицию, времени у меня полно, просто жду
* * *
Хочу себе дым, как у ниндзя, чтобы исчезать с вечеринок, где оказались парни смешнее меня
* * *
Бывает ведь такое, что тебя ждут в компьютерной игре, а любимая все говорит и говорит
* * *
Баба че-то рассказывает. Весь иззевался
* * *
Теория относительности это размеры твоего хуя, в зависимости от того бывший ты уже или еще нет
* * *
Баба это:
1) Пизда
2) Жопа
3) Рот
4) И многое другое
* * *
Баба должна жить в небольшой коробке возле компьютерного стола
* * *
Дружба это когда ты почти не думаешь как и где будешь ее ебать
* * *
Что ты сказал, деда? Трахать как можно больше баб?
(хрипит) Не трать время на баб
Трахать как можно больше баб. Вполне логично!
* * *
Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь
* * *
Твоя любимая теперь держится с другим за руку. И не просто за руку, а пальчики между пальчиков
* * *
Ты начала что-то говорить, а я не удержался и посмотрел в свое мобильное устройство
* * *
Баба пытается тебе что-то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у нее пизда между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, пизденка
* * *
Сегодня я тебя ебу
А завтра я тебя ебал
* * *
Ты ничего не хочешь мне пососать?
* * *
Ты ничего не хочешь мне пососать?
* * *
Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места
Что?
Ничего, ничего. Любимая.
* * *
Любовь это когда сиськи видно
Бабы
Общение
В первом общении с молодым человеком не стесняйтесь ставить лишнюю запятую. Это обезоруживает. Лишняя запятая, при условии, что он способен ее разглядеть хороший комплимент. Дайте ему понять, что он умнее вас и вы, тем не менее, этого не боитесь. Мужчины такое ценят.
Отсутствие пробела после запятой или, наоборот, лишний пробел перед, могут испортить впечатление. Появляется чувство небрежности, которое совершенно не к лицу настоящей леди. Вы либо нарочно небрежны, либо, что хуже, неосознанно. Плохо оформленная запятая как грязная посуда на столе. А грязная посуда это ругань, разборки и, в конце концов, расставание. Такой, казалось бы, незначительный нюанс может посеять зерно сомнения, свести все начинания на нет.
С тире будьте аккуратней. Никто до конца не знает, куда их нужно ставить. Поэтому тире это всегда игра с огнем: если ставите правильно выдаете свой ум, если неправильно хотите быть умнее, чем есть на самом деле. Парни не любят слишком умных баб и уж тем более тех, кто хочет казаться умными. Ограничьтесь общепринятой полосочкой перед словом "это". Не более.
Многоточия к месту могут накинуть баллов. Но только к месту, чтоб не казаться слишком сухой, чтоб парень чувствовал вашу заинтересованность и в то же время робость высказать свои мысли до конца. Если же их слишком много это просто невроз. А таких лучше избегать.
Смайлики, как и эмодзи, почти всегда играют против вас. Плачущие, подмигивающие, бьющие себя по глазам все должно быть сдержанно и очень к месту. Правильное использование смайликов выдает в вас цельную, здоровую личность. В то же время может показать ваш интеллект, но не более, чем вы этого хотите. Использовать их без разбора, чтоб заменить "эмоции" не нужно. Максимум, что вы сможете донести пошлость, безвкусицу. Запомните главное: смайлики не средство для оценки юмора. Если вам кажется, что да не используйте их вообще.
Грустные смайлики, открывающиеся скобки вещь крайне опасная. Могут быть к месту, когда понятно, что грустить не о чем. Желание же выказать ими свое недовольство (пусть и неосознанно) признак энергетического вампира. Редкий (нормальный) парень станет это терпеть. Разбираться в чем дело, извиняться, пытаться вас развеселить (особенно на перспективе) будет только конченное чмо. Такого вы себе в итоге и получите.
Удачи, девчонки!
Аккуратней, пальчики.
Истории
Баба всегда на 100% права. Иногда она бывает на 99% права, но лучше на этом не акцентировать
* * *
Как понять, что баба готова к спариванию? Она легла и отложила телефон
* * *
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину давайте ему денег
* * *
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как баба смотрит на робот-пылесос
* * *
Только в голосовых сообщениях женщина по-настоящему обретает свободу
* * *
Мужчины, как хорошее вино с годами становятся только лучше
Женщины, как хорошая водка переплачивают только тупые
* * *
Кажется ты забыла надеть сиськи
* * *
Бабы, которые знают чего хотят, сразу видны ебальник целеустремленный, отталкивающий
* * *
А помните, как бабы смотрели кино, не смотря при этом в телефон
* * *
Баба должна выглядеть так, будто только что рассталась с парнем
* * *
Совсем скоро в тебя влюбится кто-то богатый, нужно будет просто ответить взаимностью
* * *
Бабы делятся на два типа:
1) Насосала
2) Я бы и рада насосать
* * *
Выглядишь б/у
* * *
Девочка: все еще не замужем
Женщина: все еще замужем
* * *
Бабы, способные себя содержать это очень сексуально
* * *
Маленькие сиськи это тоже сиськи, просто очень маленькие
* * *
На самом деле не бабы тупые, а все тупые, просто бабы чуть более тупые
* * *
8 марта когда все мужское население оторвалось от компьютеров и делает вид, что с вами интересно