Оксана Танкова
Как включить солнце. Психология маленького человека
© Танкова О. В., 2021
© Оформление, издание КТК «Галактика», 2022
* * *1. Основы воспитания
«Мама меня поставит на первую ступеньку лесенки, потому что любит меня» говорит пятилетняя Наида, глядя на меня своими серо-голубыми глазами. Говорит без пафоса, без надрыва, очень просто, обычно, как само собой разумеющееся. Но сколько в этих словах важного. Остальные её сверстники всерьез считали, что родители поставят их на высокие ступеньки за определенные положительные поступки: «Я маме помогаю», «Я ее слушаюсь», «Я хорошо занимаюсь»
Получается, что дети думают: меня родные любят за что-то, а не просто потому, что я есть, и низкий поклон жизнерадостной, любящей маме Наиды, которая смогла дать почувствовать ребенку силу своей безусловной любви.
Безусловная любовь к детям помогает находить правильные пути помощи, дорогу к сердцу ребенка, раскрывает в самом ребенке потенциал.
«Любить значит не оставлять живое существо перед лицом жизни» писал Януш Корчак. Ребенок рожден наслаждаться периодом детства и в то же время приобретать ценные качества, необходимые ему в дальнейшем. Родители вдохновляют ребенка на поиски себя в этом мире, на способность радоваться жизни и дарить эту радость другому, ощущать себя хозяином собственной жизни, а не плестись за ней с понурой головой, понимать свою сопричастность к миру.
Родительский авторитет
«и так будьте мудры, как змии, и просты, как голуби»
(От Матфея святое благовествование,10:16)У меня на консультации мама 6-летнего Вити жалуется на его поведение дома: «Он нас всех строит: меня, отца, старшего брата. Я ему говорю: «Ты не главный, главный папа». Но он во всём пытается настоять на своём». В «Рисунке семьи» Витя чуть меньше папы, больше мамы и брата. У Вити самая большая голова (претензия на интеллектуального лидера в семье), он крепче всех стоит на ногах (папа и мама повисли в воздухе). На вопрос: «Кто главный в семье?» Витя отвечает: «Папа главный, но на самом деле мама главнее». Мама подтверждает: «Да, я руковожу мужем. Но получилось так, что мой младший сын руководит мной». Почему же это произошло? Почему хозяйственный, спокойный, по-хорошему активный, послушный в детском саду мальчик постепенно превращается в домашнего тирана?
Мама даёт ответ на этот вопрос: «У Вити такой же сильный характер, как у меня. Это обстоятельство обрадовало, так как мой муж и старший сын мягкие. Я в Вите старалась его характер не задавить, сохранить. Но, видимо, перегнула палку: ставила его на первое место. Витя считает себя главным и ни с кем не хочет считаться».
Этот случай очередной раз доказывается, что мы, родители, главные воспитатели своих детей. А воспитатель без авторитета не может быть таковым.
В «Толковом словаре» русского языка С. И. Ожегова дается два значения авторитета:
1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;
2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.
Таким образом, авторитет родителей это признание ребенком несомненного достоинства старшего.
Некоторые родители строят свои отношения на ложных авторитетах.
Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей с целью неповреждения в них Божьего образа, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями слова слушать не будет.
Святитель Феофан Затворник предостерегает матерей в своих письмах о приверженности такому ложному авторитету: «Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит Будьте мать, а не командирша Строгость беспрестанная жестка и неприглядна строгость надо растворять теплотою любви».
Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми. В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. Мы действительно при такой позиции обкрадываем своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в наших детях эгоистов, которые привыкли брать от жизни всё, не считаясь с другими. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такая «порочная», неприучаемая к необходимым навыкам жизнь, приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, нежели другие, что соответственно отдаляет его от окружающих. Он управляет своими родителями и избегает ответственности.
Но в наш современный век с размытой моралью, когда сами родители росли на очень сомнительных, нечетких, а частенько и многоликих «ценностях» очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе такого ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают: что можно, а чего нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Какие методы воспитания наиболее успешны. Эти родители склонны больше слушать других и не доверять себе. Их методы воспитания резко меняются под воздействием того, кто и что им скажет по поводу ребенка.
Таким образом, не излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для наших детей.
А теперь поговорим, как же нам завоевать в глазах ребенка истинный авторитет родителей.
Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение, гражданское лицо. Если вы кричите на ребенка, чтобы он не смел сквернословить, в то же время, как сами себе в этом не отказываете, то в глазах ребенка ваши требования не имеют под собой никаких оснований.
Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь и никогда не поверят в безгрешность своих родителей, которую они настойчиво в пример ставят своим детям.
Вот как описывают диалог папы с семилетним сыном Елизавета Михайличенко и Юрий Несис в повести «Большие безобразия маленького папы»:
« Откуда ты взялся на мою голову!.. Что за наказание! У всех дети, как дети, а тут сплошное враньё! Мой сын лгун! Воришка! В 7 лет пишет любовные письма! Потешается над родным отцом вместе со всем двором! Но почему именно у меня? Разве я был таким? Мои родители ходили в школу как на именины. Я ничего от них не скрывал! И чтоб я залез в портфель к отцу?!
Й й-а-а-а н-н-не ла-а-азил, выдавил Сын между рыданиями.
И я не перебивал старших! Папа перевел дух и потребовал: Не реви! Я в детстве никогда не ревел.
Бр-е-е-е-шешь! размазывая слёзы, зло заявил сын»
Этот отрывок из книги показывает, как наши лицемерие и ложь снижают градус доверия детей к нам, а, следовательно, и авторитет родителей рассыпается на глазах.
Конечно, совсем не значит, что мы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, всё время настойчиво говорить ребенку и окружающим: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом Может тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку. Я стал больше читать книг, учить правила и по диктантам появились четвёрки».
В семье необходимы правила, которые регулируют уважение ко всем членам семьи. Например, никому в семье недозволенно кричать друг на друга, «возводить напраслину», обзывать, брать без разрешения личные вещи, перебивать Если правило нарушил (как взрослые, так и дети), необходимо попросить прощение. Просить прощение не значит оправдываться или закрывать глаза на проступок ребёнка. Накричали на ребёнка, скажите просто: «Извини, что я не сдержался, накричал. В этом я был неправ. Но лишил тебя прогулки по делу: ты не выполнил домашнее задание».
Принимать ребенка таким, какой он есть, понять его неповторимую индивидуальность. Ребенок не станет лидером в угоду вам, если он застенчив от природы.
Один мальчик, назову его Саша, не обладает ярко выраженными мужскими чертами характера, он милый, мягкий, ласковый ребенок. Это и немудрено, так как его воспитывают бабушка и мама. Но бабушка хочет видеть в своем внуке «мужчину», который и «сдачу даст», и свои игрушки «не прошляпит». Она частенько при зрителях возмущается поведением внука, называя его «тюхой», «размазней», «весь в покойного дедушку», «а со мной так смелый, смелый» и т. д. Вначале реакция Саши была такой: он начал драться со всеми, кто его дразнил, чем вызвал ещё бо́льшую реакцию у обидчиков, повышая их активность. Затем Саше это надоело, и он стал дружить с девочками. Его заинтересовали платьица, заколочки, косметика и появилась фраза: «Я девочка». Слава Богу, что интерес к атрибутам девочек затем пропал, но ассоциирование себя с девочками осталось. Тогда я пригласила Сашу к себе на беседу, и попросила сказать: почему ему нравится быть девочкой и почему ему не нравится быть мальчиком. И в процессе беседы выяснилось, что Саша не хочет быть девочкой, ему нравится дружить с девочками, так как они менее агрессивные, не обижают его, больше играют в сюжетно-ролевые игры. Мальчики же любят драки, а ему это неинтересно. Я сказала: «Так ты не девочка, а ты мальчик, который любит играть с девочками». Сашу эта мысль устроила, и он перестал относить себя к другому полу. Таким образом, необходимо исходить из того, что у ребенка заложено, и на основе этого развивать положительные качества. Сашу достаточно было научить разговаривать с обидчиками, не реагировать на них болезненно, а не стимулировать в нём неадекватную агрессивную реакцию. Например, сказать твердым голосом: «Мне неприятно, что ты без спросу берешь мой самолет. Отдай, пожалуйста. Не отдашь, пойду играть с другими детьми».