Нет, я не поддамся на провокации! сказал бы мальчик с твёрдостью в голосе пыхтя на верху горки, добавил Ник.
Алиса засмеялась во весь свой голос и добавила:
С фантазиями у тебя вообще всё нормально. Прикольно получилось.
Периодически говоря, быстро обегал вокруг очередной детской постройки домиков, качелей и продолжал разговор. В общем то он вёл себя как самый обычный ребёнок на прогулке, и с лёгкостью повалялся в снегу, но посчитал, что его выпало мало и возможности такой не было.
Снег продолжал падать. Они шли дальше. Город уже украшали различные светящиеся гирлянды и лампочки, многие магазинчики обзавелись мишурой, фигурками снежинок и снеговиков в оконных проёмах. То тут, то там попадались установленные декоративные фигуры зверей, снеговиков, различные домики и просто шары, многие из которых были также подсвечены. В небольших скверах и на широких улицах где было много деревьев гирляндами были обмотаны их стволы. Город наполнился антуражной обстановкой, усиливающийся мороз начинал давать бодрости, падающий снег придавать мечтательности об приближающихся новогодних праздниках.
Погуляв часа полтора, они решили закончить с прогулкой и отправиться по домам. Дошли до автобусной остановки, минут через пять-семь подошёл автобус необходимого маршрута, они прошли в его конец и сели на свободные места.
А здесь тепло и уютно, сказал Ник, расслабление немного даже охватило.
Ага.
Ощущение, что задержался на работе, пропустил ужин и только возвращаюсь домой, сел и от усталости начинает размаривать. Хотя всё было совсем по-другому, и заправились топливом. Интересное местечко, суп очень хороший.
Да есть такое ощущение усталости, да и я сегодня набегалась сильно, отдохнуть хочется.
Такой и бульона вроде много, и в то же время лапши, и всего прочего. Хорошо что маленькие порции заказывали, сказал он, как люди литровую порцию осиливают? Наверное, чисто маркетинговый ход.
Нет, сколько раз бывала, часто заказывают люди. Нормальная ситуация.
Спать совсем без чувств сегодня будешь? Что на работе за беготня у тебя?
Да. В принципе как обычно, всё надо успеть, народу прибавляется, суечусь, бегаю, но мне очень нравится. И день очень быстро незаметно так проходит.
Ну да, за делом время летит незаметно.
Будешь дальше читать, рассказывай, что ещё интересного.
Обязательно. У Ивес оказывается много книг, но раньше я про него и не слышал, как-то мимо всё проходило, по-видимому. А тут рекомендация пришла, отрывок прочитал, хорошая вещь буду читать.
Это не моя остановка? Не пропустить бы, окна все замёрзшие.
Да твою проехали, с серьёзным лицом ответил Ник, опять пойдём гулять, тебя провожать. Да не беспокойся шучу, следующая будет твоя.
Точно? А то засомневалась уже я.
Да.
Ты сам как дальше поедешь?
Думаю до депо, там пересяду, скорее всего так.
Ну хорошо. Спасибо тебе, был очень приятный вечер!
Мне тоже было очень приятно.
Алиса встала с места, одела шапку, застегнула куртку, повесила сумку, перекинув через плечо, стала одевать перчатки.
Пока, с улыбкой на лице сказала она.
Пока.
Пиши вечером.
Хорошо.
Она прошла в центр автобуса к дверям, через минуту он остановился, она вышла.
4
Нам с самого детства со всех сторон все твердят, что, воспитываясь в семье, у нас складывается отношение к жизни, к её пониманию. К этому мы приходим, смотря и учась у своих родителей.
Первоначально мы учимся у матери, как она относится к нам, к отцу, к другим людям. Затем этот спектр расширяется, мы наблюдаем за отношениями родителей друг к другу, к другим окружающим. И уже потом смотрим и познаём разные отношения разных людей за пределами своей семьи.
Так и получается семья нас всему учит, строит дорогу отношений, по которой мы будем идти всю оставшуюся жизнь.
А не ошибочно ли это утверждение?
Ивес великолепен! Любит ходить по горячим камушкам босиком, произнёс Ник и продолжил читать.
В детстве мы все дружим, играем, бегаем все вместе. Ссоримся по пять-десять раз на дню, снова миримся и играем дальше. Все детские ссоры связаны причинами: один хотел взять поиграть, а кто-то другой не дал игрушку; один должен был кататься на качели, велосипеде, а другой опять же влез не в свою очередь, катался больше положенного; он догнал в догонялки, выбил мячом в выбивало, а другой смухлевал, сказав, что ничего не было, ему ответили, что было и если «ах, так!», то тогда я не играю. Конфеты, всякие вкусности и сладости, игрушки и если кто-то не делится или начинает играть не по правилам, то с ним перестают дружить. Как правило чаще на небольшой промежуток времени, но бывает, что человек не признаётся, не делится со всеми и тогда этот промежуток времени без дружбы может продлится до конца жизни. Наступают моменты, когда немного повзрослевшие дети уже школьного возраста вроде бегающие до этого момента всюду вместе, совсем перестают общаться. В общих совместных группах они всё также играют, но вместе вдвоём их уже не увидишь. И дело совсем не в игрушках, они увидели, что интерес, отношение одного и другого к определённым вещам и даже может к одной единственной вещи у них совершенно разный. Русла их рек начинают течь по-своему, теперь каждый сам по себе. Какие-то родители интересуются, спрашивают, а почему вы не дружите, какие-то, немного затронув, спросят обыденно поссорились, а третьи, заметив это, обсудят в отсутствие ребёнка, что их чадо перестало дружить с тем-то, но так никогда не узнают причины.
Все три примера реакции родителей на ситуацию, лишь говорят об их степени вовлечённости в процесс взросления ребёнка. Потом история будет не единожды повторяться. И не только с друзьями, знакомыми, но и у многих с первым неудачным браком. Сам факт того, что ребёнок рос в семье, наблюдая и учась, оказывается в жизни ошибочным. Ни один ребёнок не знает истинных чувств родителей, на этом основывается безопасность человека. Не знает какие разговоры происходят у родителей, пока он играет в другой комнате, бегает на улице, играет на площадке, находится в детском саду или школе. Какие проблемы и темы их волнуют, беспокоят, что необходимо решить. Как они их решают между собой, как строят жизнь, а именно там и происходит их большая важная часть отношений. Они же прикрывают это тем, что нельзя травмировать ребёнка, что ему это рано знать. А потом почему-то оказывается поздно, он уже начал совершать ошибки. Может не столько важно правильно вести себя при ребёнке, в том плане, что сдерживать всё, а потом обсудить один на один. Это конечно правильно, сдержанность именно из всего этого только правильно, сколько уметь говорить определённые вещи в его присутствии. Да это намного сложнее, но хотя бы иногда можно, и тогда у него будет какой-то пригодный опыт. А так в целом получается опыт индивидуален и никогда не повторим.
При рождении каждого последующего поколения в семье, прошлое поколение отодвигается ещё дальше, их мотивы совершенно не ясны, что их двигало в жизни и чем они руководствовались не понятно.
Опять история ничему не учит, как можно научиться если столько неизвестного. Одни вопросы, и редкие ответы очень короткие, очень выдержанные и не всегда ещё искренние, правдивые. В прошлых поколениях случались расставания уже после рождения детей, кто-то потом снова воссоединялся, но через поколение эта информация доходит только от сторонних, соседних наблюдателей, а не через свою семью, в своей это чаще просто замалчивалось, словно тишина способна давать опыт, не приводящий к повторению ситуации.
Мы знаем историю родителей, бабушек и дедушек с их слов, только то что они захотели рассказать, и только случившиеся факты, а не сами причины, и тем более сопровождающие их тогда чувства и переживания. Все в своих историях употребляют полюбила, полюбил действие и ничего более. Вспоминается монолог великолепного комика Дара О Бриэн, о том, что у всех в детстве была книжка в которой говорилось, что, когда два человека любят друг друга, они целуются по-особому, тогда у них и появляются дети.
Один мой дед уходил из семьи, можно сказать бросал, причём с детьми. По прошествии пары лет вернулся в семью. Как это было в семье в то время, какие ощущения окружали, тайна покрытая мраком. Сам факт был открыт из-за разности поколений в семье и при помочи знакомых. Мне даже невозможно представить, те моменты их жизни, как ощущать себя, вести особенно после возвращения родителя обратно.
Посещая Соединённые Штаты и уже позднее Россию, замечается различие этих двух стран. В первой всегда была определённая планка разводов, в Советском Союзе их было очень мало, и в том числе в 90-е годы в России. В Штатах чувствовалась свобода, и она была в отношениях, если люди со временем находили различия, противоречия, которые невозможно было решить, они чаще расходились. С противоположной стороны океана всё было совершенно по-другому, семьи выглядели с вековыми устоями, но это было навязанное поведение. В 90-е тяжёлые экономические последствия ещё больше укоренили данный тренд в России. Сама система родила фольклорное высказывание, когда супруги приходят на расторжение союза и отвечают на вопрос, что их привело к этому, отвечают обыденное не сошлись характерами. На что получают ответ, так меняйте и живите дальше. От сюда итог нет проблемы. А дело то совсем не в характерах, а в отсутствие опыта, который никто не передал в семье пока рос ребёнок. И не только в России, но и в Соединённых штатах, иначе там не было бы столько разводов. Опыта отношений из семьи мы не получили. Семья этому ничему не учит.
Все, вспоминая свои семьи, дают характеристику, у нас была хорошая семья, родители не ругались либо очень редко был какой-то конфликт, или противоположная, родители всегда ссорились, кричали. Пусть если и родители не травмируют детей, ведут свои отношения в закрытой комнате, то хотя бы потом расскажут часть принятых решений, не обыденным мы решили вот так. А расскажут о своих ощущениях, эмоциях даже в уменьшенной форме. И особенно это необходимо делать если вы не можете сдерживать себя, выливаете все эмоции в присутствии детей. Потому что во время открытого конфликта они лишь слышат слова, но не знают истинных причин, чувств, вызвавших эти эмоции.