Но с момента, как я поняла, что не люблю своего мужа, до момента официального развода прошло около 5 лет. 5 лет. 60 месяцев. 43 200 часов. Сотни скандалов! Обид! Разбитые бокалы! Десятки истерик и килограммы отлетевших кусков дверной штукатурки! Литры выпитых успокоительных и напрасных обещаний самой себе. Золотое правило, которое не терпит никаких исключений: принять мужчину таким, какой он есть, сможет только земля и военкомат. Шутка, конечно, так себе. Не смешная. Потому что чересчур правдивая.
А пока мы плыли в нашей разбитой семейной лодке дальше. У каждого по веслу. И если пару лет назад, ссорясь и посылая иногда по понедельникам друг друга нафиг, у нас получалась синхронная гребля, то теперь мы лебедь, рак и щука каждый тянули наше судёнышко в свою сторону. И искренне удивлялись, почему наш воз (который брак) и ныне там. Штамп стоит, кольцо носится на этом о нашем браке, пожалуй, всё. Там была информация про внимание других мужчин (см. выше), но, несмотря на холод в наших брачных отношениях, я никогда не изменяла мужу физически. Морально (надо, наверное, каяться) тысячу раз. Я флиртовала направо и налево, я перестала носить обручальное кольцо, иногда я оставляла свой номер телефона понравившемуся мне молодому человеку. Позже я ходила на встречи, принимала подарки и цветы от других мужчин. И получала невероятное удовольствие от этого. Я грамотно и очень по-пикаперски разводила саму себя. Мой восполняющий силы рецепт очень прост: ты получаешь все недостающие эмоции на стороне и несёшь этот «жар» в свою семью, и вроде как ваш семейный очаг и не затухает, и греет, и подаёт надежды. В какой-то момент меня начинало клинить от осознания такой простой вещи, как «нелюбовь». Оказалось, что это ну очень неприятная штука, вызывающая панические атаки и склонности к депрессивным состояниям. Кроме того, я остро начала осознавать, что я могла простить многое (возможно, даже измену), но отсутствие теплоты и нежности в отношениях я переварить была не способна. И как-то я задала себе парочку простейших вопросов: