Степан, давайте правильный ответ. На кону постер с фотографиями и автографами ди-джеев нашего радио.
Рискну предположить, что это последний вариант Телепузики. Пауза. Нагнетание напряжения.
Ииииииии ээээээто правильный ответ! Урааааааааа! Неиство орет Алла. Она бы тоже легко входной билет на веселый квест оформила. Поздравляю, Степан, постер ваш. Готовы к следующему вопросу? Дальше сложней.
Да, конечно. Всегда готов. Я тоже собрался. Жду продолжения викторины, если позволено так веселый квест называть.
Вопрос номер два. Кто такие Дилли, Вилли и Билли? Утята внуки Скруджа, солисты группы Дискотека Авария или прозвища легендарных нападающих сборной Бразилии по футболу? Степан начинает заливисто хохотать, чуть телефон не уронил, но спохватился, включил громкую связь и сжал гаджет крепче. Будто хочет, чтобы я ни момента не пропустил.
Конечно это внуки-утята. Петрович струдом подавил смех и выдал правильный ответ. Квест и впрямь веселый.
Карантин. Или прошу отнестись к этому с пониманием.
Ииииииииии кружка с логотипом достается тебееееее! Я искренне начинаю болеть за товарища Ершова. Пока до пункта назначения докатим, он квартирой с такими познаниями обзаведется.
Третий вопрос. В случае правильного ответа, футболка с нашим фирменным логотипом твоя. Готов? В голосе Аллы звучат нотки зависти. Она даже на «ты» как-то незаметно перешла. Видимо, ей не хочется расставаться с футболкой. Тем более с таким эрудитом очень высок риск ее лишиться. Какого государства не существует в данный момент на карте мира. Здесь я стал реально волноваться, как-то резко Алла с мультиков на географию переключилась. Точно, шельма, не хочет с футболкой распрощаться. Чехословакия, Словения, Северная Ирландия?
Я вижу, что товарищ Ершов уже не так уверен в своих силах, как когда был на пороге веселого квеста. Чертяга, он даже про меня вспомнил и с надеждой в глазах повернулся ко мне лицом. Я готов быть в суппорте, а не в составе этой дьявольщины, но, посмотрев в окно и увидев холодные воды Москвы-Реки, сложил кисть в кулак, отогнул указательный палец и показал его Степану. Он губами беззвучно произнес, чтоб Алла не подслушала его мухлеж наш сговор:
Точно?
Я, плотно сжав губы, и, округлив глаза, активно утвердительно закивал головой. Уверен, что у меня было самое тупое выражение лица за всю мою жизнь. Прикрепи я такое лицо к резюме, думаю, что Игорь Олегович, увидев данного кандидата у себя на столе,и, представив перспективу работать с ним, уволился, не дожидаясь собеседования со мной, и ни о какой франшизе бы и речи сегодня не было.
Чехословакии не существует сейчас на карте! Как с суфлера прочитал товарищ Ершов, вернув меня в суровую реальность.
Этого не может быть! Так далеко редко, кто добирается. Урааааааааа!!!!! Орет Алла. Степан, поздравляю, футболка твоя. Ты справился с этим, весьма сложным вопросом. Можешь ответить, почему нет сейчас Чехословакии? Алка, собака, пощади мужика. Что ты вытворяешь? Я хотел было вырвать у Степана телефон и заорать в микрофон, в защиту Петровича: «Твое, падла, какое дело? Отъебись от мужика, ответил же он на твой вопрос, так давай следующий задавай, по квесту веселому. Какого лешего ты ему экзамен устраиваешь и валишь в прямом эфире, как профессор-задрот?» Нововремя осекся, потому что сотвори такое в эфире, результаты аннулируют и тогда не выпить товарищу Ершову ароматного кофею из фирменной чашки, нарядившись в футболку с логотипом, рассматривая постер с ди-джеями радиостанции. Но товарищ Ершов быстро нашелся:
Потому шо пиндосы их разнесли в свое время к чертям собачьим! Повисла немая пауза. Честно, ни я, ни Алла не поняли, шутит Степан или реально придерживается данной версии.
Итак, последний вопрос. Здесь вариантов ответов нет, ведь на кону зонт с логотипом «Поржи на Синерджи». Я, признаться, даже за миллионера из трущоб так не переживал. Гнет напряжения дает о себе знать. Что там может быть за вопрос такой? Какой к хуям это веселый квест? Петрович на нем пару лет жизни оставил, а у меня сахар в крови поднялся.Смотрю на Степана, а на нем лица нет. И чем помочь не знаю. Загибай не загибай пальцы, а тут отвечать нужно уже самому. Делать нечего. Степан, видимо, вдоволь насмотревшись телевикторин, где неправильно ответив, можно вмиг лишиться всего, что до этого непосильным интеллектуальным трудом было нажито, задает вполне резонный вопрос:
Если неправильно отвечу, кружку с футболкой не заберете? Насчет постера, как слышно, не сильно переживает. Мне тоже любопытно. Вдруг не отдадут трофеи. К чему тогда такие нервы?
Нет, конечно, это уже твое. Дарит Алла надежду и веру в светлое будущее и право на завоеванные призы. Готов, Степ?
Всегда готов! Повторяет Степан, но уверенность его уже совсем далека от той, которая была вначале веселого квеста.
Все мы знаем наш отечественный мультсериал Смешарики. Блядь, кто это все?! Я лично не знаю. Смотрю на Петровича и понимаю, что он тоже не в теме, потому как настроение его совсем покинуло. Личность деморализована. Как бы нам рокировку по диагонали салона автомобиля не пришлось делать, и мне его домой не довелось везти. Вот уж ввязались в квест. Сами не рады. А у меня да! Стокгольмский синдром. Я за своего похитителя, иначе его не назвать, уже очень переживаю. Нихера себе, пройти такое вдвоем. И еще, какого черта мы опять к мультикам вернулись? Давайте по истории или литературе нас прогоните, а не по своим смешарям. Я понимаю, квест ваш веселый, но и кукла Чаки, казалось бы, просто куклой был, а в итоге на смертном одре половина героев фильма. Такими темпами, которые вы задали, чую, мы тоже одного не досчитаемся до окончания веселого квеста. Так вот, будто не слыша протесты моего внутреннего голоса, продолжает Алла назови хотя бы трех из них. «Вы чё, совсем там у себя на радио охуели?!» Ору я про себя, «Каких, блядь, хотя бы трех?! Я даже одного смешарика не знаю. Как они хоть выглядят?!». Смотрю на товарища Ершова и понимаю, что не видать ему зонта как своих ушей без зеркала. Шансов нет. Предначертано мокнуть в ненастную погоду бедолаге.
Степан, ты с нами? Алло? Это уже драма какая-то. Степа во фрустрации. Хочется сказать ему, чтоб не молчал, говорил с Алкой. И здесь меня осеняет, хватаю свой телефон, быстро открываю интернет вбиваю в поисковой строке смешарики, далее строка сама предлагает: смешарики, фото с именами. Нервно жму на первую из картинок, не смотрю на экран и отдаю телефон товарищу Ершову. Он хватает трубку. Перцепция с нами рождается, но, к сожалению, бывает покидает нас раньше, чем мы прощаемся с этим миром. Перцепция пока при Степане. Время сжалось. Не слышно, что происходит за окном, не видно, что происходит перед машиной, все словно в замедленной съемке, слышу, как стучит мое сердце.
Крош, Совунья и Копатыч После такого кто-то закричит: ГОЛАААССССООО, кто-то заорет: БИНГО, где-то высветится: ДЖЕКПОТ. Крош, Совунья и Копатыч. Такой вопрос можно у Дмитрия Диброва на последнем этапе, когда на кону миллион, или сколько сейчас финальный приз, можно задавать и никакие Вассерман с Друзем на него ответят, так что деньги из студии не уйдут. Крош, Копатыч и Совунья. Я люблю вас, люблю, что вы есть, люблю, вас за то, что вернули моего драйвера к жизни.
Но нет. Ввели сейчас повсеместно видеоповторы на футбольных матчах. Вот и Алла засомневалась в правильности забитого гола.
Степан, слишком долгая пауза была. Вы где-то подсказки искали? Алла, какая же тывсе-таки нехорошая женщина. Отдай зонт мужикускорей и оставь нас в покое.
Нет, вспоминал просто. Где мне смотреть? Я же за рулем. Вспоминал, дочка только недавно смотрела этот мультфильм. Смотри-ка, как товарищ Ершов неправду говорить без смущениягоразд, даже голос не дрожит. А что, ставки действительно очень высоки.
Тогда дополнительный вопрос: назови еще хотя бы двух смешар
Лосяш и Пин! кладет двоечку по Алкиным щам Петрович за мгновение до того, как погаснет и заблокируется экран моего телефона.
И у нас первый победитель веселого квеста за все время. Урааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Ехуууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!! Явно переигрывая, фальшивит Алка.
Ураааааааааааааа!!!!!! Вторит ей Степан. Не хотела она отдавать футболку, хоть ногти у меня вырывайте, а про зонт и говорить нечего.
Степан, безумно счастлива за тебя, спасибо за это невероятное приключение. Передавай приветы и не клади телефон, за эфиром пообщаемся, как и где заберёшь призы.
Передаю привет всем водилам такси, которые меня слышат и за меня болели! Орет в телефон товарищ Ершов. Ловит мой взгляд в зеркале заднего вида, скорей всего гневный, минимум, возмущенный, и тихо добавляет водилам и всем их пассажирам. Я закрываю глаза полностью обессиленный и удовлетворенный, что missionвсе-таки accomplished.