В нашем сильно поляризованном обществе пока мы стараемся справляться с растущими требованиями революционной экономики социальных сетей невозможные разговоры неизбежны. Таким образом, вы не должны надеяться, что сможете избежать неудобных диалогов. Вы также не должны прятаться в тени, когда сталкиваетесь с убеждениями, отличными от ваших. Вы должны увидеть в таких разговорах возможность и воспользоваться ей. Изучите, что вам нужно сделать, чтобы услышать мнение другого и быть услышанным. Выходите из спячки. Высказывайте свое мнение. Но говорите мудро. Книга «Искусство продуктивного холивара» предлагает решения проблем робости, неучтивости, страха и недоверия, которые портят наш разговорный ландшафт.
Чего ожидать и как использовать эту книгу
Книга «Искусство продуктивного холивара» содержит в себе тридцать семь техник, взятых из лучших, наиболее эффективных исследований в области прикладной эпистемологии, профессиональных переговоров об освобождении заложников, выхода из культа, субдисциплин психологии и многого другого. Ее формат максимально прост для понимания. Техники собраны в кластеры в зависимости от сложности их применения: фундаментальные (Глава 2), начальные (Глава 3), средней сложности (Глава 4), продвинутые (Глава 5), экспертные (Глава 6) и техники уровня мастера (Глава 7).
Некоторые техники научат вас вмешиваться в чужие познания, вселять сомнения и помогать людям становиться более открытыми для переосмысления своих убеждений. Другие техники ориентированы на поиск истины. Некоторые представляют собой просто хорошие советы. Все они дают вам возможность говорить с людьми, которые имеют радикально отличающиеся политические, моральные и социальные мировоззрения вне зависимости от целей общения.
Мы прописали и упростили для вас разговорные шаблоны. В них нет никакой ерунды. Мы включили именно то, что вам нужно, чтобы немедленно начать вести эффективные разговоры, несмотря на пропасть между вами и оппонентом. И если вы заинтересованы в изучении литературы, обширные сноски в конце книги содержат информацию о соответствующих исследованиях. Однако, чтобы добиться успеха, знакомиться с каждым из них совершенно не обязательно. Вы можете быть столь же эффективны, не прочитав всего списка литературы. Но если вам хочется углубиться в более подробные объяснения того, почему наши методы работают, именно с них и нужно начать.
Многие разделы также включают в себя зарисовки реальных разговоров. Из них вы узнаете, как включить новые навыки и техники в обсуждение, не ощущая при этом неестественности, словно вы изо всех сил пытаетесь продать человеку какую-то идею. Некоторые разделы также содержат краткие истории с реальными ошибками, которые мы совершили. С их помощью мы надеемся показать, насколько ценными могли бы быть наши знания в тот момент.
Мы советуем вам не торопиться и потратить достаточно времени на изучение каждой главы, прежде чем переходить к следующей. Главы с более сложными техниками базируются на предыдущих, более легких. Поэтому мы настоятельно рекомендуем вам читать эту книгу последовательно и не забегать вперед. Чтобы наилучшим образом использовать то, что описано в книге, параллельно чтению ведите реальные разговоры лицом к лицу. В них вы сможете практиковать методы, которые изучаете, глава за главой, прежде чем переходить к следующему. Уделите особое внимание второй и третьей главам. Скорее всего, после их прочтения вы будете думать, что уже освоили техники, упомянутые в них. На самом деле, эти главы содержат незаменимые инструменты, от которых зависит успех использования более продвинутых методов, стратегий и подходов.
Наконец, мы верим, что в данный момент человечество вступает в новую эру. В эру, где эффективные разговоры с «вражеским лагерем» обретают все большую ценность. Людям все больше и больше надоедает невозможность поговорить с другими на спорные темы и постоянный стресс при высказывании своего мнения. Эта книга для тех, кто уже сыт по горло этими проблемами. Хватит обзываться. Хватит осуждать. Хватит проявлять враждебность. Книга содержит в себе полный набор инструментов, которые позволят вам взять на себя ответственность за свои разговоры. Вы узнаете, как проникнуть в чье-то мышление и помочь оппоненту изменить собственное мнение, а также поймете, как совместно искать истину. Даже в разговоре со сторонниками жестких мер и идеологами. Диалоги, в которых собеседники остаются вежливыми, дают нам силы. С их помощью возможно влиять даже на самые стойкие умы, несмотря на глубокую пропасть между вашими взглядами. Вот инструменты, которые мы вам предлагаем.
Семь фундаментальных принципов правильного разговора
Как вести диалог с кем угодно, от незнакомцев до тюремных заключенных
Вы думаете, что у глав государств бывают только серьезные разговоры, но на самом деле они часто начинаются с обсуждения погоды или банальностей вроде: «Мне очень нравится ваш галстук».
Мадлен Олбрайт#1 Обозначьте цели
Почему вы принимаете участие в разговоре?
#2 Превратите собеседника в партнера
Помогайте друг другу, а не становитесь противниками
#3 Постарайтесь понять чужую точку зрения
Установите раппорт и поддерживаете хорошую связь друг с другом
#4 Слушайте
Больше слушайте и меньше говорите
#5 Убейте в себе посланника
Не пытайтесь навязать собеседнику свою правду
#6 Узнайте чужие намерения
На самом деле, намерения людей намного лучше, чем вы думаете
#7 Вовремя отступайте
Не пытаетесь заставить вашего собеседника выйти за пределы его зоны комфорта
В основе всего в нашей жизни лежат фундаментальные истины. Если вы, например, способны выполнить сложный маневр в балете, то только потому, что вы понимаете базовые элементы этого искусства. Весь опыт и все мастерство строятся на прочном фундаменте.
Умение вести беседу цивилизованно и эффективно это навык. Он требует знаний и практики, поэтому вам придется начать с фундаментальных принципов общения. Позже, когда вы их усвоите, вам не придется думать об их использовании. Вы просто будете поступать верно. Но без них вас могут ожидать столкновения с огорчениями, сорванные разговоры и напряженные отношения.
Прежде всего вы должны уяснить, что цивилизованная дискуссия невозможна, если вы и ваш собеседник воспринимаете друг друга как противников. Вы должны превратить оппонента в партнера. Чтобы достичь этого, вам нужно понять, чего вы хотите от разговора, выдвинуть благоприятные предположения о намерениях других, слушать и стремиться к равноправному взаимодействию (что отличается от простой передачи сообщения). Научиться слушать это первый шаг к эффективному общению. У вас будет желание сказать все, что у вас на уме, но его нужно преодолеть. Наконец, вам также нужно знать, когда и как изящно закончить разговор.
В целом, эта глава научит вас семи основным принципам правильного разговора: определению ваших целей; формированию партнерских отношений; развитию взаимопонимания; умению слушать другого человека; избавлению от желания навязать свою точку зрения (то есть умению вовремя придержать язык); умению учитывать намерения другого человека и осознанию, что чужие помыслы, вероятно, лучше, чем вы предполагаете; а также знанию того, когда и как прервать диалог.
Даже если в конечном счете вы овладеете только этими основами, почти все ваши разговоры значительно улучшатся, причем с абсолютно разными людьми. Без этих умений любые другие навыки, которые вы попытаетесь освоить, будут лишены необходимой основы и не будут столь же эффективными. Поэтому на следующих страницах книги мы поговорим о семи основных принципах ведения цивилизованного разговора.
#1 Обозначьте цели
Зачем вы вступаете в диалог?Люди принимают участие в обсуждении, имея для этого огромное количество причин. Зачастую люди просто-напросто хотят поговорить и наладить контакт с собеседником. Но иногда бывает и так, что люди руководствуются куда более функциональными целями, связанными, например, с работой. Такие цели могут включать что-то из следующего:
1. Достижение взаимопонимания (стороны стремятся понять позицию друг друга, но не обязательно приходят к согласию);
2. Получение знаний друг от друга (желание выяснить, как другие люди приходят к своим выводам);
3. Поиск истины (совместное выяснение того, что истинно, или исправление ошибочных убеждений);
4. Вмешательство (попытка изменить чьи-то убеждения или методы формирования убеждений);
5. Желание произвести впечатление (стороны стремятся впечатлить собеседника или кого-то, кто может наблюдать за разговором);
6. Чувство принуждения (когда человек чувствует себя вынужденным говорить с кем-то).
Если для начала вы определите свои цели в разговоре, ваш путь станет легче. Спросите себя: «Зачем я веду этот разговор? Каковы мои цели? Что я хочу получить от взаимодействия?» Ваш ответ может быть любым из приведенных выше примеров. Либо же вы просто желаете провести приятный, дружелюбный и легкий разговор.