Давай, давай, нечего лениться, а я тебе пока яичницу с жареными сосисками приготовлю, сказала мама, и я нехотя поплелся одеваться.
Шорты дырявые! Майка рванная, сандалеты скоро развалятся, носков нет, шепотом наедине перечислял я свои претензии к маме, и, захватив на всякий случай запасную рогатку, вышел с ведром из квартиры.
Я шел к помойке и нес к ней помойное ведро, но внутри себя я все еще сомневался, стоит ли мне выносить этот дурацкий мусор или не стоит. Я просто измучился от этих сомнений, постепенно замедляясь, пока на полпути вовсе не остановился. Стыренная с кухонного стола конфета скрасила мой досуг, а упавший под ноги фантик навел меня на дельную мысль.
Зачем существуют дворники? спросил я себя и недолго думая, вывалил мусор на дорогу.
Удачно получилось, радовался я, раскидывая его ногой в разные стороны.
Дима! Димочка, сынок, подожди! раздался от нашего подъезда знакомый голос, и я, втянув голову под воротник, приготовился к неприятностям!
Но мама, пролетев мимо меня, бросилась к разбросанному мусору и стала в нем интенсивно рыться.
Слава богу, что ты его не выбросил в помойку, уж там то я его точно бы не нашла! хвалила она меня, разгребая картофельные очистки.
Ура! Нашла! Мое обручальное кольцо.! засмеялась мама и, повернувшись ко мне просветлевшим лицом, поцеловала меня в макушку.
Надо же! подумал я и пошел домой, на душе было немного грустно. Пакость как-то не удалась, получилась стертая хорошим поступком, а поэтому неинтересная.
Впереди меня шла незнакомая девица и я, подкравшись с хихиканьем надел ей на голову помойное ведро.
Она взвизгнула от неожиданности и как слепая курица сделала по инерции еще пару шагов вперед и в тот же момент ей на голову, со свистом рухнул сверху, глиняный горшок с геранью.
Кто-то на четвертом этаже сдавленно охнул-ахнул, а потом старобабским голосом завопил: -Убилааааааааа! Я.Убилаааааааа!
Кого убила!? глухо спросила девочка из-под ведра. Теперь она стояла на четвереньках, стараясь осмыслить происходящее, и бодала головой с ведром останки герани.
Я молча готовился к встрече с бабкой, героически насвистывая траурный марш Мендельсона. Я собирался ей нахамить, но выбежавшая из подъезда бабка заключила меня в крепкие объятья.
Спаситель! залопотала она, А какой смелый! Не каждый догадается! Горшок уже летел, когда ты, рискуя жизнью, защитил ее ведром!
Чмок, чмок обслюнявила она меня, Чмок, чмок.
Герой! Аполлон Бельведерский! Рыцарь туманного образа! Куинджи!
Я с трудом вырвался из ее липких объятий, а меня уже поджидала выползшая из ведра девочка.
Она смотрела на меня любящими глазами, и колбасные очистки трогательно свисали с ее растрепанных косичек.
Давай дружить, прошептала она, о мой Квентин Дорвард!
Хорошо.. но потом с трудом выдавил я из себя слова, ты просто меня плохо знаешь, я жуткий хулиган и никогда не дружил с девчонками.
Какой ты скромный, опустила она глаза и часто заморгала ресницами.
Ладно, давай провожу тебя до дому, неожиданно для себя предложил я.
Спасибо! Но я уже пришла! Я здесь живу! На первом этаже! застенчиво затеребила свою юбочку девочка, Лучше заходи к нам в гости, я тебе покажу свои игрушки, ну там (она задумалась) в куклы поиграем.
Ненавижу куклы! Не люблю девчонок! Дружу только с мальчишками, а играю в солдатиков и в войну только за наших! забубнил я себе под нос, медленно пятясь от своих почитателей.
Возьмите ведро! Наш принц! обратилась ко мне бабка.
Да, да! Конечно! сказал я и со всех ног бросился домой.
***
Яичница показалась мне безвкусной, я ел и думал, что со мной происходит!?
***
Спустя час выйдя во двор я вовремя увидел удаляющийся хвост удиравшего кота и недолго думая достал рогатку, я стрелял почти не целясь, навскидку, уж чего, чего, а искусством стрельбы из рогатки я владел в совершенстве. Приятный вопль влетевшего в забор кота подтвердил точность моего прицела и остроту моих глаз.
Мастерство не пропьешь! похвастал я прошмыгнувшей мимо меня малявке, но та, подбежав к забору, заползала на коленках чирикая: чиф-чиф что-то разыскивая в высокой траве, а потом, радостно заулыбавшись и бережно прижимая к груди трепыхавшийся комок перьев, подошла ко мне.
Спасибо добрый мальчик! закричала она, вы спасли мою любимую птичку из когтей этого негодного бродячего котищи.
Я собирался с мыслями, чтобы ей ответить, но тут услышал новый голос.
Бедный котик! сказала проходившая мимо и остановившаяся над ошеломленным котом женщина, Ему пушистику плохо, наверное, перегрелся на солнышке или съел какую-нибудь гадость из помойки! Пожалуй, я возьму его к себе!
У-тю-тю миленький, я буду кормить тебя осетриной! Давно мечтала завести себе такого рыжего красавца!
Они ушли, а я остался стоять. Что со мной происходит!? Почему все то гадкое и пакостное что я делаю, превращается в благородное и героическое!?
Тут что-то не так!!
Неужели эта старая ночная поганка, эта медоточивая фея со своими сюсями-мусями так мне подгадила!
Ладно, проверим! Что бы такого сделать, что бы уж наверняка!?
Минут через десять план был готов и поражал меня своим нахальством.
***
Прошагав пару кварталов, я остановился у ювелирного магазина.
Народу в нем было немного, да я и не собирался в него заходить. Я просто нагнулся, поднял с земли булыжник и швырнул его в отполированное безбликовое стекло!
Тут же заверещала сигнализация, а по витрине поползли шикарные трещины!
Вдалеке ей завторила милицейская сирена и вскоре послышался приближающийся визг тормозов. Люди из ювелирного магазина тоже выбежали. Сразу бросалось в глаза, что они сильно расстроены, настолько расстроены, что даже не заметили меня, а сразу бросились в ближайшую подворотню.
Вскоре оттуда заверещали милицейские свистки, и бабахнула пара выстрелов.
Все это было крайне подозрительно, но я стоял и ждал приезда милиция. Правда, когда они выехали юзом, на дымящихся шинах, из-за угла, я немного струсил.
Затормозив у входа в магазин, милиционеры посыпались из машины как грибы из корзины. По-моему, их было в ней человек семь, не считая водителя. Все семь были вооружены до зубов автоматами, резиновыми дубинками и газовыми баллончиками. Шесть из них сразу исчезли в недрах магазина, а один облокотившись о машину, закурил.
Набравшись смелости, я подошел к нему и срывающимся от волнения голосом честно признался: Это я кинул камень.
Молодец парень! Не растерялся! обнял меня подоспевший из подворотни милиционер с майорскими погонами, Мы с твоею помощью сынок, обезвредили опасных преступников, самую зловредную банду грабившую ювелиров. Я за ними полгода гоняюсь! Если бы не ты они опять бы скрылись!
***
Ночью я не мог заснуть, ворочался и все ждал фею, но она, гадина, не прилетела.
На следующий день, едва проснувшись, я, набрал по телефону ноль два и позвонил в милицию: Ало! Заверещал я, милиция!? И притворяясь страшно взволнованным, сказал дежурному, что мост через Москва реку заминирован.
Через три часа нашу квартиру осадили журналисты и телевидение, а генерал ФСБ благодарил меня по телевизору за бдительность.
От моста с мигалками вывезли двенадцать грузовиков со взрывчаткой, оставшейся с войны, а куча экспертов в вечерней аналитической программе чуть не передрались споря до хрипоты слетели бы при взрыве звезды с кремля или же не слетели.
Меня, моих маму и папу допрашивали три недели, а затем представили к наградам.
Все повсюду заговорили, какой я хороший и смелый мальчик!
Спасенная девочка и старуха стали телезнаменитостями, расхваливая меня за врожденную скромность!
Милиция благодарила за неоценимую помощь в поимке грабителей, а малютка-девочка показывала журналистам своего дурацкого чижика пыжика вырванного мною из когтястых лап рыжего разбойника.
Мало того, меня стали ставить в пример другим мальчикам и девочкам, как самого умного и славного!!!!??
И тогда я понял что погиб! Погиб как хулиган! Разве можно стать хулиганом в таких недопустимых условиях!
Я тут на днях ударил палкой по спине, какого то еле двигавшегося парня и он бросился мне на шею со слезами благодарности!
Оказывается, при ударе у него вправился какой-то позвонок, с которым он уже год как мучился! Думаю, если бы я дал ему в глаз, у него бы прошла близорукость!
Представляете, что за жизнь у меня наступила!!!????
Теперь я не бью стекол, не кричу в бассейне Пожар! потому что если я это сделаю, то потом меня долго будут благодарить пожарники за своевременное предупреждение.
А враги!? Если я дам в нос врагу, то непременно избавлю его от гайморита или насморка!!!
Чем больше я дерусь, тем больше у меня появляется друзей! И скоро мне не с кем будет драться!! Просто кошмар!!!
Все-таки фея добилась своего! И я ей, если честно, по большому счету благодарен.