Алексей Борисов
"Мертвые не лгут" и другие криминальные истории
Конец ночного зверя
Не наш человек, ой, не наш! ворчал Витька, копаясь в потрохах разобранного компа. Сколько здесь работаю, а такого в первый раз вижу!
Да брось ты! отмахивался я. Сидит себе, и пусть сидит! действительно, появление в нашей мастерской новенького прошло почти незамеченным. Типичный номенклатурный переросток, просидевший всю жизнь за спинами племенных папаши с мамашей, и вынужденный на пятом десятке вдруг зарабатывать на жизнь. Он и за своим стендом торчал, как в былые времена восседали в президиумах: вперив с постно-назидательной физиономией стекляшки глаз в пустоту и время от времени оправляя посивевшие валики волос над ушами. Лет сорок назад такие букли культивировали освобожденные комсомольские работники для пущего единения с народом под битляг косили, но ровно на одну треть ушной раковины, чтобы, не дай бог, не покоробить начальственные очи. Взяли его явно по протекции, единственное, на что он годился ходить время от времени по вызовам, а так сидел целыми днями в президиумной позе, аккуратно сложив перед собой крупные породистые руки. Витёк так его и прозвал: «Овощ».
Как раз в то время наш город потрясла серия зверских убийств. Толком ничего не было известно, но слухи бродили самые ужасающие: сначала раз в неделю, а потом все чаще загадочный убийца непостижимым образом проникал в квартиры горожан и с невероятной жестокостью расправлялся со всеми, кто там был: забивал насмерть спящих в кроватях, насиловал и душил женщин, мозжил о мебель головы детям, крушил все вокруг. Брал только деньги. Никто не мог чувствовать себя в безопасности: смерть проникала за любые двери, в любые дома. Наконец, после очередного избиения по телевизору в местных новостях выступил главный городской полицейский и призвал к двойной бдительности. Сообщил, что преступник действует в одиночку, не оставляет никаких следов взлома; попав в чужую квартиру, впадает в неуправляемое буйство, но для своих зверств использует только предметы, находящиеся в доме кухонные ножи, табуретки, молотки, тяжелые вазы. Создается впечатление, будто действует не человек, а дикое животное «Ночной зверь».
Но все это фон, в целом же город, конечно, жил своей обычной жизнью, пожиная свои повседневные заботы и скромные радости. Так, в среду с утра приподнятое настроение: футбол. Весь день размеренно торжественная процедура подготовки к священнодействию полунощного созерцания: побухтеть с мужиками в курилке о тренерах и игроках, затариться в обед пивом, полюбоваться на собственноручно разлинованную таблицу розыгрыша Правда, под вечер подкачал босс выскочил из-за загородки: «Мужики, скандал! Овощ с утра ходил по адресу, напахал что-то! Теперь клиент звонит, верещит комп не фурычит. Лёх, сходи ты что ли: с Овощка какой спрос, да и отпросился он с обеда»
Что, шлют? бодро поинтересовался Витюха. Давай, я с тобой за компанию! У меня этот Овощёк во уже где сидит! продолжал он уже на лестнице. Ну, да что ни делается всё к лучшему! Может, теперь его уволят. Слышь, мои-то в деревню к теще уехали, айда ко мне, и комп этот отмастрячим у меня в спокойной обстановке, заодно и футбол посмотрим, пивка попьем вместе, как парни Звякни своей, мол, у меня задержишься, халтурка подвернулась
Конечно, злоупотреблять доверием клиента нехорошо, но когда еще случай представится? Разыграли мы все, как по нотам: едва я отколупнул заднюю крышку запартаченного Овощем устройства, как Витюха округлил глаза и начал свистеть что-то про диоды и катоды: «Вот, полетит материнская плата, считай, кранты вашему ящику, сейчас запчастей к этой серии уже не выпускают. Ничего не случится, посидите вечерок интернета! А мы сейчас с товарищем снесем агрегат в мастерскую: что делать наша вина, не надо было боссу к вам с утра ученика засылать. Завтра после обеда получите вашу оргтехнику в полном порядочке!» я выписал хозяевам квитанцию, и мы поперли системный блок к Серёге домой всего полквартала по асфальту.
И было пиво, и был футбол, и Витька выставил полбанки самогона, но и пиво не пилось, и футбол не смотрелся: какое-то смутное чувство тревоги не покидало меня. Вначале, пока Витюха жарил на кухне картошку, я подключил принесенный с собой системный блок к монитору и добрых полчаса не мог разобраться с ним: вроде, все в порядке, но то и дело всплывало окно с какой-нибудь дурацкой записью типа «Перезагрузите и дождитесь обновления». Кроме того, я не мог понять, зачем с края платы грубо впаяна какая-то алюминиевая шкатулочка размером с половинку спичечного коробка прибамбас, что ли, какой, чтобы интернет бесплатно юзать? Но добро бы мы этот комп с хаты какого-нибудь крутого айтишника взяли, а то все хозяева дед, да бабка, да внук-семиклассник.
Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!
Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:
Он на меня прямо из компьютера! Прямо с дисплея! И сразу за горло!
У тебя верёвка есть? я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.
Вот те на! прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. Ночной зверь! Наш Овощ!
Га-ады! простонал тот, приходя в себя. Это что же, меня? Га-ады!
Попался, скотина! Серёга пнул его в бок. Давай, колись!
Чего колоться-то? Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. Чего колоться-то, мужики? самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! не-е, такого змея с наскока не возьмешь!
Милиция тебя, урод, уже полгода ищет! взвыл у меня за спиной Витька. И не найдет! Ты в эту дверь не входил, и не выйдешь!
Это ты, парень, зря! Мокруха, ребята, не ваш профиль. Лучше развязывайте. А не то я сейчас кричать начну, а дом панельный, звукоизоляция нулевая. И ничего вы никому не докажите.
Не докажем? я в упор уставился в его нагловатые зенки и увидел-таки в их глубине крохотный червячок страха. И тут меня осенило: алюминиевая шкатулочка! Ведь это он ходил утром ремонтировать этот телевизор! Не докажем? А это что? я развернул системный блок, ткнул пальцем в приляпанную к плате алюмяшку. Что это? заорал я и понял, что попал в точку: пасть у Овощка приоткрылась, номенклатурные букли потными фитилями прилипли к ушам.
Мужики! Вы того Это По-человечьи ж можно, мне в нос внезапно ударил запах аммиака: Овощ мочился прямо под себя. Вы ж нормальные чуваки, поймете! Это ж такая штука С нею можно такие дела ворочать!
На, выпей, языком легче ворочать будет! я поднял за ухо его башку и сунул под нос стакан самогонки. Давай, рассказывай, только без лажи, врать будешь прибью на месте.
Овощ единым вздохом опорожнил посудину и залопотал внезапно севшим голосом:
В две тысячи четвертом все началось Я тогда в Подмосковье, при одном научно-исследовательском институте пасся. Повезло: институт тогда в струю попал, а все из-за пустяка один умник что-то там напаял, приволок на научный совет похвастать, а те прикинули, ба! Да это реальный выход на телепортацию! Главное, все элементарно просто! Как бы это объяснить? Такая вещь: каждый белок знаете, что такое? по сути, матрица, на которой закодирована информация. Достаточно найти способ ее сканирования, и делай с ней что хочешь. Можно, например, модулировать и посылать на расстояние. В нужном месте ресейвер-приемник размодулирует, перекодирует обратно и на тебе из чистого воздуха точно такой же белок, считай готовый человек. Что самое интересное, таким ресейвером может быть обычный компьютер. Вы усекли: небольшая приставочка, надо только знать, как ее впаять Инфу гнать по интернету. Представляете себе картину: какой-нибудь вполне цивильный братишка проездом по городу Парижу снимет номер с компьютером в гостинице, что-то там покрутит отверткой, а потом в нужный день, в нужный час посреди этого самого Парижу откуда ни возьмись рота спецназа! А-а? Наши за это дело сразу ухватились: обстановочка-то понимаете? Тему жали, что есть сил! Директор НИИ два раза в своем кабинете при инфаркте валялся! Но дело того стоило. Если бы выгорело, то директору, как пить дать, академика бы дали, да и остальных не обидели. Умнику тому кандидата присвоили: работай! Овощ увлекся своим рассказом, оживился. Я ему плеснул еще полстакана. А он нам-таки подгадил. Оказывается, его сканнер только белковую информацию считывать умеет, а ни оружие таким способом, ни даже одежду переправить невозможно. Это же анекдот: рота голых спецназовцев посреди Парижа! Короче, застопорились мы, а тут 2008-й подоспел, типо, кризис! В рот им всем пулемет! Деньги на тему перестали давать, а там и вовсе институт под сокращение пустили. Я, правда, нашего умника из виду не выпустил. Он ведь что удумал! Безвизовую телепортацию за рубеж устроить! Выволок из лаборатории свои сундуки с проводами, трансляторы вроде, как ЗАО организовал, закинул удочки за бугор даром что ли, падла, по международным конференциям мотался? Я к нему: бери в долю! А он так, мол, и так: «я из идейных соображений, со мной сотрудничают правозащитники Запада, необходимо спасать мучеников совести», и дальше в том же духе. Это он, конечно, здорово придумал: нажал на кнопку, и ты уже в Париже, или в самом Тель-Авиве, а одежда им, жидам и масонам, ни к чему им там все готовенькое поднесут.