Зачем Вероника так делает постоянно, я ей говорила
Угу, отвечаю я, чтобы не было ощущения, что она сама с собой разговаривает.
А потом снова просит подругу ей прислать. Хорошо, не меня просит
Ага
А Женя-то всегда за нее при этом. О чем только думает?
Я вроде и понимаю, о чем речь, но память об этом улетучивается сразу после сказанной Аней фразы. Главное, чтобы не спросила, что я об этом думаю. Или что-то в этом роде. Ничего не помню!
Не спросила. Удача. Иногда спросит, потом обижается, что я якобы не слушал. А вот как? Слушал, черт возьми, но мозг не концентрируется на этой бабьей суете, проблемах. С другой стороны, о чем ей мне рассказывать? О футболе? Во-первых, нормально, что Аня не разбирается в футболе, хотя хотелось бы. Во-вторых, представил, и хорошо, что не разбирается, а то воспринимал бы ее как мужика. Ну на фиг!
Радует, что она не разъедается, хотя имеет полное право. Как говорится, она теперь кушает за двоих. Иногда бывает у нее «читмил», как начнет на ночь есть рыбу, сыр, чипсы и все это вместе, но по большей части держит себя руках. Меня, конечно, волнует, что она после родов может забить на себя и остаться коровкой навсегда, но в таких случаях вспоминаю Лену из зала, и в душе живет надежда.
Встаю, мою посуду. Протираю тарелку начисто, думая о том, какой я молодец, помогаю своей любимой в женских делах. А не как все остальные мужики-свиньи, из-за которых нас всех еще козлами называют.
Вдруг стук из коридора. По звуку очень похож на удар ноги о большую сумку. Черт! Крик сразу после это подтверждает.
Блин, Дима! Сколько раз тебе говорить, не бросай свою сумку в коридоре! очень громко и агрессивно прокричала Аня.
Анют, прости, ну в стороне же лежала!
А если бы я упала! Аня уже стояла рядом с глазами навыкате.
Не упала же, прекрати!
Сложно на место положить?! разворачивается и быстрыми шагами уходит в комнату. Одежду свою раскидал опять!
И поехали Дальше, как правило, у нее вспоминается все, за что меня можно назвать мудаком. Носки вонючие, не вынес мусор, крошки в кровати и т. д. Я слышал о необычном эмоциональном балансе у беременных, но не думал, что так. За секунду превращается в чужого человека, который на тебя орет. А я сижу и думаю: на хрен мне все это надо? Что я тут делаю с чужим человеком?
Отсиживался на кухне минут 15. Пытался понять, что это все же не чужой человек, а родная Аня, просто на секунду обратилась в монстра; что такое бывает. Выглядываю в комнату сидит с недовольным видом, телек смотрит, какую-то херню про политику. ТВ-шоу, где все постоянно орут и называют друг друга идиотами, короче, шоу идиотов. Иногда кажется, что эти агрессивные эмоции через телек в жизнь переносятся. Вот они поорали, теперь надо дома поорать, но не из-за того, что американцы гады, а, например, что я сумку не там бросил. Поэтому я смотрю только мультики. Да, иногда после них тоже веду себя как сказочный
Нет желания идти к ней в комнату и чувствовать ее неприязнь к себе. Подмазываться, извиняться тоже не хочу, потому что чувствую свою вину, а может, просто слишком гордый. Захожу в комнату, начинаю одеваться.
Куда собрался? недовольно спрашивает Аня.
В магазин прогуляюсь. спокойно отвечаю я.
Купи йогурт греческий двухпроцентный клубничный, выговаривает после паузы.
Хорошо.
Интересно, она так же себя перебарывает, чтобы попросить йогурт после всего этого негатива, как я перебарываю себя, чтобы пойти навстречу и извиниться? Легко у нее выходит. Зато после этого градус ссоры падает. И на том спасибо, но, блин, я опять уже не помню, из-за чего началась ссора!
Вышел на улицу. Хотел-то я прогуляться до ребят, домой возвращаться настроения нет. Но тут же понимаю, что нельзя давать Ане поводов лишний раз нервничать, это может сказаться на ребенке. Вот так вот я попал в заложники, и интересно, как это назвать. Это не «каблук», я не из-за девушки ограничиваю себя в свободе и поступках, а из-за ребенка, который еще в ней. Не знаю «синдром стельки» какой-то.
Кстати о ребятах. Макс, брошенный женой, переехал жить ко мне в квартиру. Потом, чтобы было веселее, к нему перебрался еще и Саня. Сдаю им за 15 тысяч. Все довольны. Мог бы свою квартиру за 30 смело сдавать, но это друзья, братья мои Да и сам иногда захожу с ними посидеть, так что норм.
Завтра идем на родной стадион принимать «Динамо» (Брянск), увижу своих бандитов, отвлекусь от суеты. А сейчас нужно купить этот ебучий йогурт. Захожу в супермаркет, круглосуточный, очень хорошо, кстати, такой иметь рядом с домом, но совсем без толку, когда живешь в стране, где алкоголь продается до 23:00. Взял творожной массы себе, вместо творога; как обычно, наебну перед сном, сегодня можно, семейный стресс. Так, йогурт из пары десятков нашел этот греческий двухпроцентный. Блин, один обычный, второй с персиком, клубничного нет. Ну обычный, понятное дело, постное говно, беру с персиком. Стою у кассы. Взял жвачку. Мне надо своим дыханием клиентов привлекать, вот такой дополнительный расход, а если ее не съесть после гречки с курицей не то что клиентов не будет, выгонят на хер, потому что дыхание будет сразу, будто ты ртом могилы раскапывал!
Кстати о ребятах. Макс, брошенный женой, переехал жить ко мне в квартиру. Потом, чтобы было веселее, к нему перебрался еще и Саня. Сдаю им за 15 тысяч. Все довольны. Мог бы свою квартиру за 30 смело сдавать, но это друзья, братья мои Да и сам иногда захожу с ними посидеть, так что норм.
Завтра идем на родной стадион принимать «Динамо» (Брянск), увижу своих бандитов, отвлекусь от суеты. А сейчас нужно купить этот ебучий йогурт. Захожу в супермаркет, круглосуточный, очень хорошо, кстати, такой иметь рядом с домом, но совсем без толку, когда живешь в стране, где алкоголь продается до 23:00. Взял творожной массы себе, вместо творога; как обычно, наебну перед сном, сегодня можно, семейный стресс. Так, йогурт из пары десятков нашел этот греческий двухпроцентный. Блин, один обычный, второй с персиком, клубничного нет. Ну обычный, понятное дело, постное говно, беру с персиком. Стою у кассы. Взял жвачку. Мне надо своим дыханием клиентов привлекать, вот такой дополнительный расход, а если ее не съесть после гречки с курицей не то что клиентов не будет, выгонят на хер, потому что дыхание будет сразу, будто ты ртом могилы раскапывал!
Невероятно, кассирша славянка! Может, из Беларуси, приезжая, но все равно. Обычно с юга СНГ какие-нибудь, однако главная проблема в том, что они прекрасно знают, как продукты выращивать, но как их на кассе пробивать Менеджеры то и дело бегают от одной кассы к другой, исправляя их косяки. Только у менеджеров есть волшебная ключ-карта, которая может все отменить и вернуть прошлое.
Подходит еще одна кассирша, тоже славянка, ничего себе!
Ну че, бля? облокотившись на кассу, спросила пришедшая кассирша сидячую.
Ниче, бля! Еще сорок минут, и домой спать на хуй!
Ы-хы-хы, ответила вторая, добив ситуацию идиотским ослиным смехом.
Забираю слова про необразованных кассиров обратно.
Возвращаюсь домой, тихо открыл дверь, мало ли, думаю, может, уже спать легла.
Слышу из комнаты:
Купил?
Купил
Тут же тапочки зачесали о пол, Аня вбегает с горящими глазами, знаете эти звезды в глазах? Астрономы говорят, они называются сейчас буду жрать то, что захочу, и никто не вправе мне отказать!
Достаю из пакета йогурт.
Там был без вкуса и персиковый, клубничного не было. Я взял тот, который посла Вот ничего нельзя попросить! У Ани резко сменилось выражение лица и включилась истерия получасовой давности. Мне что, самой идти сейчас покупать его? Ну что за бездарь!
Ань, не было клубничного! Мне где его, по всей Москве бегать искать?
Все, делай что хочешь! Меня не волнует! тапочки зачесали обратно из прихожей.
Вот так вот мы и живем. Не думал, что жизнь мне припишет без спроса по полставки психолога и санитара психиатрического диспансера, которые я совмещаю со своей тренерской деятельностью. Выдохнул, про себя подумал: «На хуй!», потому что вслух материться нельзя, может негативно сказаться на ребенке, и пошел дальше жить свою жизнь. Надо терпеть это говно. Кто сильнее, тот и должен терпеть и брать все это на себя, точнее, гасить за двоих весь негатив, ругань, стресс.
Спокойной ночи, блядь. Кстати, йогурт намного вкуснее, если его заебашить с творожной массой с изюмчиком!
ФК «Торпедо» «Динамо» (Брянск)
Все здесь! Ну как все. Я со своими ребятами: Саня, Макс, Славик. Стадион полупустой, к сожалению. Но в воздухе летает, что все налаживается. Это видно и в глазах болельщиков. Начало сезона убойное, всех вынесли! И многим уже понятно, что в конце его будем праздновать выход в ФНЛ, а там и болельщики вернутся, и до премьерки дожмем! Говно случается, но время и справедливость все всегда расставляют по своим местам, если ты сам не то самое говно.
Солнышко светит. Раздается стартовый свисток.
Дим, у нас этот кран ебучий течет, на завтра сантехника вызвали, доложил рядом стоящий Саня.
Не стыдно, два мужика, с краном справиться не можете?
Зато мы линукс на твой старый комп заебашили! Ни один сантехник этого не поставит! парировал Макс.
Димон, сам-то дружишь с сантехникой? спросил Саня.
О-о-о-о-го-о бл-л-ля! отреагировал я на опасный момент и специально утопил ответ на этот вопрос.
Вот-вот! с доброй улыбкой отреагировал Саня.
Димон, посидим потом? Или ты домой? Там мой друг с работы должен подойти, Витя, сказал Макс.
Да, давайте! Я только пить не буду.
А чего так? Опять на стероидах? поинтересовался Саня.