ОТКРОВЕНИЕ #5
#ЮмоРИСТ всегда ждёт звонка. У него нет ни семьи, ни других дел, и вообще в 10 часов вечера срочно составить типовой договорчик для него ничего не стоит.
ОТКРОВЕНИЕ #6
#ЮмоРИСТ только и ждёт телефонного звонка, чтобы побыть психологом, и выслушать как собеседника обидели на работе, обманули в магазине, или не хотят возвращать долг.
ОТКРОВЕНИЕ #7
#ЮмоРИСТ никогда не устаёт. Его работоспособность сохраняется благодаря тому, что он только пишет бумажки, пьет кофе, и постоянно болтает по телефону.
ОТКРОВЕНИЕ #8
#ЮмоРИСТ срочно должен приехать в 10 часов вечера к знакомому, чтобы быстренько профессиональным взглядом посмотреть все документы, и найти изъяны, просчитав риски, ведь он сделает все это за 5 минут.
ОТКРОВЕНИЕ #9
#ЮмоРИСТ всегда загружен работой, ведь план продаж телефонов еще никто не отменял.
ОТКРОВЕНИЕ #10
#ЮмоРИСТ не имеет чувство юмора. Эта бесдушная сволочь никогда не улыбается, а только делает умный вид что все знает, цитируя законодательство.
ОТКРОВЕНИЕ #11
#ЮмоРИСТ всегда делает все на безвозмездной основе. Он просто мечтает раздавать постоянные бесплатные консультации налево, и направо: для него это пустяк, он же все знает.
ОТКРОВЕНИЕ #12
Если #ЮмоРИСТ не поднимает телефон, то он просто кого-то консультирует, и ему можно на протяжении нескольких часов перезванивать через каждые пять минут.
ОТКРОВЕНИЕ #13
Если #ЮмоРИСТ не дословно цитирует закон, то это не настоящий #ЮмоРИСТ.
ОТКРОВЕНИЕ #14
Если #ЮмоРИСТ идет в гости, то он обязательно должен одеть пиджак, брюки, и галстук, так как #ЮмоРИСТ всегда должен иметь представительский вид.
ОТКРОВЕНИЕ #15
#ЮмоРИСТ знает наизусть все законы. Комик анекдоты. В чем-то эти понятия тождественны.
ОТКРОВЕНИЕ #16
Чем расширенней бесплатная консультация #ЮмоРИСТа, тем дороже она обходится.
ОТКРОВЕНИЕ #17
#ЮмоРИСТ всегда очень уверен в том что, говорит. Он же когда-то выучил это. Несмотря ни какие поправки.
ОТКРОВЕНИЕ #18
Настоящий #ЮмоРИСТ анализирует закон по форумам, а иногда и собственным домыслам. Он же #ЮмоРИСТ, и не домысливает, а толкует право.
ОТКРОВЕНИЕ #19
#ЮмоРИСТ постоянно читает. Много. Новое. Зачем перечитывать уже прочитанное. Лучше не специализироваться. А изменения вообще читать ни к чему.
ОТКРОВЕНИЕ #20
Стоматолог лечит зубы, окулист глаза, а #ЮмоРИСТ настолько суров, что знает даже терапевтическое дело.
ОТКРОВЕНИЕ #21
Большинство #ЮмоРИСТов мечтали в детстве стать адвокатами. Наверное поэтому каждый раз что-то доказывая, они говорят так, будто находятся в зале суда.
ОТКРОВЕНИЕ #22
#ЮмоРИСТ зарегистрирован во всех социальных сетях, и множестве правовых форумов. Новые клиенты нужны всегда. Старые не возвращаются.
ОТКРОВЕНИЕ #23
#ЮмоРИСТом быть не сложно. Нужно только лишь всего взять какой гражданский Кодекс, и зубрить начать его.
ОТКРОВЕНИЕ #24
Чем моложе #ЮмоРИСТ, тем сильней отлив его костюма, шире жесты, и ярче визитка.
ОТКРОВЕНИЕ #25
Невероятно, но факт: чем больше знает #ЮмоРИСТ, тем лучше он спит.
ОТКРОВЕНИЕ #26
Только #ЮмоРИСТ может бегать по зданию суда, переписывая с табличек фамилии судей.
ОТКРОВЕНИЕ #27
Чем больше документов на столе, тем больше #ЮмоРИСТ занят. Вконтакте.
ОТКРОВЕНИЕ #28
Настоящий #ЮмоРИСТ всегда хорошо одет. Наверно поэтому он на пляж одевает галстук потемнее. Он же не выпачкается.
ОТКРОВЕНИЕ #29
Настоящего #ЮмоРИСТа должны знать в лицо. Наверное поэтому он иногда приходит в суд без доверенности.
ОТКРОВЕНИЕ #30
Телефон #ЮмоРИСТа звонит больше всего в обед. Когда еще можно получить бесплатную консультацию по старой дружбе.
ОТКРОВЕНИЕ #31
Хороший #ЮмоРИСТ непременно получает неплохую прибавку. Несколько часов работы за ксероксом считается исключительно юридической деятельностью.
ОТКРОВЕНИЕ #32
Чем больше у директора родственников, тем больше в штате #ЮмоРИСТов.
ОТКРОВЕНИЕ #32
Чем больше у директора родственников, тем больше в штате #ЮмоРИСТов.
ОТКРОВЕНИЕ #33
Если на смартфон установить «Консультант Плюс», одеть галстук, и подойти к зеркалу, то в отражении можно увидеть #ЮмоРИСТа.
ОТКРОВЕНИЕ #34
Если #ЮмоРИСТ сказал, значит так оно и есть. Точнее есть дословно в кодексе.
ОТКРОВЕНИЕ #35
Все #ЮмоРИСТы делятся на 2 типа: те, кто зубрят Кодексы по утрам, и те, кто читает их на ночь.
ОТКРОВЕНИЕ #36
Если #ЮмоРИСТ находится в магазине, то он обязательно должен посоревноваться с продавцом в знаниях закона о защите прав потребителей, иначе день будет прожит зря.
ОТКРОВЕНИЕ #37
Диплом ЮмоРИСТА можно выдавать на втором курсе. Особо отличившимся сразу после первой сессии. Дискуссий на правовых форумах хватает.
ОТКРОВЕНИЕ #38
Иногда складывается впечатление, что #ЮмоРИСТ, штудируя законодательство, часто ищет предлоги. Жаль, что не как повод к чему-либо, а как служебную часть речи.
ОТКРОВЕНИЕ #39
Если говорить о специализации #ЮмоРИСТа, то можно сказать, что он разбирается в том, как разделить имущество по брачному договору бывших супругов, после наследования которого имеется административное дело о незаконно занимаемом помещении родственником наследодателя, если на одного из супругов имеется уголовное дело.
ОТКРОВЕНИЕ #40
Когда #ЮмоРИСТ смотрится в зеркало, он может увидеть за спиной свой пиар. А в тишине еще и услышать.
ОТКРОВЕНИЕ #41
Для технаря все измеряется двумя катетами, и гипотенузой. Для #ЮмоРИСТа диспозицией, санкцией, и гипотезой.
ОТКРОВЕНИЕ #42
Как убедить #ЮмоРИСТа с первой фразы, что он может помочь тебе с решением вопроса, если он его еще даже не слышал? Очень просто. Начать диалог нужно с простого обращения: «Привет. Слушай, ты же #ЮмоРИСТ?..»
ОТКРОВЕНИЕ #43
Только #ЮмоРИСТ может носить на руке швейцарские часы, а сам без умолку болтать по телефону о мелочном положении типового договора.
ОТКРОВЕНИЕ #44
Если у #ЮмоРИСТа звонит телефон, то на звонок нужно обязательно ответить, ведь это «вопрос жизни и смерти». И не важно: в полдень, или в 2 часа ночи. Самое интересное, что когда позже узнаешь по какому поводу человек звонил, -выясняется, что он просто хотел кое-что уточнить по одному «очень важному» для него делу.
ОТКРОВЕНИЕ #45
#ЮмоРИСТ за рулем это что-то необычное. Действительно, как ему сделать разворот, или просто повернуть налево, если половину жизни от постигал право. Зато семейные узы крепче.
ОТКРОВЕНИЕ #46
#ЮмоРИСТ понимает, что пиар компания прошла успешно, когда в какую бы из социальных сетей он не зашёл, аккаунт заблокирован за спам.
ОТКРОВЕНИЕ #47
#ЮмоРИСТ книги считает, и считает, что читает. А прочитанное все в предложения составляет. Жаль не вносит, а занимается грамматикой.
ОТКРОВЕНИЕ #48
Креативный #ЮмоРИСТ страшное дело. Вместо творческого подхода к работе, он устраивает на ней творческие подвохи.
ОТКРОВЕНИЕ #49
#ЮмоРИСТ это супергерой, который сбрасывает параллельный входящий звонок от родственника, чтобы еще полчаса поболтать о «важной» юридической работе с коллегой.
ОТКРОВЕНИЕ #50
#ЮмоРИСТ всегда даёт отсрочку дебиторки контрагенту. Он ведь обещал заплатить. Потом. Он сам позвонит.
Книга третья. 50 откровений о социальных сетях.
ОТКРОВЕНИЕ #1
Делаешь себе горячий чай. Открываешь ноутбук. Заходишь в контакт. Открываешь личку. Читаешь: «Приглашаю посетить мою страницу и оставить на ней свой след, а я уже шнурую ботинки, чтоб бежать на Вашу» Чистишь залитый чаем ноутбук :)