20 апр пн 2020
Проснулся по будильнику в 230. Сладкий плен тёплого одеяла и обнимашек не пускают.
В 5 или 530 встал, ответил на письмо Иву. Снял банки с замёрзшим соком, подогрел на печке и выпил 3 бокальчика. Принёс дров 3 охапки и сходил на берег посмотреть на солнце и попеть мантры. На берегу поставил ещё банку к берёзке. Подкинул печку и пуджа кусок курицы, картошки, кусочек пирога, что-то ещё. Душ. Дышу в динамике дошёл до 8,5. Ариша перекинула 10000р. Заказал струны и демпит и протирку на арс-верона 12544р. Снял банку с берега и поставил к нашей берёзке. Та берёзка, которую засверлил вся позеленела и плачет сок сочится отовсюду и капает видимо, заболела (Выпил бульон. Комп ерундит и виснет. Тататьяна Оликсеевна, Джене, Елена и Отец Олексий поздравили с пасхой. Слазил на чердак за соковыжималкой. Выпил сок грушево-яблочно-морковный и огуречно-перцовый подсоленый и через сито и сразу закрутило живот. Прилёг послушать трек «выпил берёзку» и вырубился. Выпил ещё яблочный и апельсиновый через сито пропущенный. Поиграл чакону текст вылетает, но звук супер. Мама испекла блины, картошку по-шведски, а Ариша пирог, но не ел а нюхал пахнет сумасшедше приятно. Трек не писал не себе не Иву. Ходили гулять втроём Анютка собирала все лужи, свистел. Попил берёзового. Папа с Аришей поставили ещё набираться через залив. Душ контрастный. Пью чай с лимоном и мёдом из сот. Переслушал Дженезиса о праноедении и дышал в динамике до 8,5 рядом с Аришей. Снова пью чай с мёдом и послушал чижа и немного дайдо ночью.
21 апр вт 2020
Ночь вроде не спал. Иногда заходил полежать к Арише. Около 5 Подышал 8 полчаса но на минут 5 провалился в сон сидя. Послушал Дженезиса и Сат Марга про пракшалану и попытался сделать, но не вышло в буквальном смысле, а рвануло. Но зато поделал разминку скрутки и клизму. Душ контрастный. Прилёг на мамину кровать и вырубился кажется до 12. Мама просила подать обратно заявку на льготные медикаменты в пенсионный, чтобы Мальфия пробила тревикт, но я отказался и ни в какую. Мама расстроилась. Немного подпилил подставочку от красных пятен. Поиграл Баха но текст летит звук более-менее Трек допуск к телу. Нанадел кокос на макушку под шапку так и парился попили берёзового в бане забрал лялю, а Ариша ждала наверху, 5 раз парился и обливался холодной стоя на земле, слушал бэндкамп. Еле дошёл домой с Аришей, пьём берёзовый сок папа набрал 3 литра. Дышу в динамике до 8,3 с. Мимитя ругается что выплескал почти все канистры воды. Ариша с лялей гулять, а мама в баню. Выпил берёзового. Не сдержался выпил кружечку кофе со сгущёнкой кофеман упился берёзовым. Слил с нашей берёзки полбанки 3х-литровой поставили в холодильник не лезет больше. Попереписывался с ботом билайн выясняя на какой тариф перейти с безлимитной раздачей чтобы загрузить треки на джамендо. Поиграл немного, Дописал 2 дорожки скрипок к треку Ива. Арише нумеролог сказала что у меня какие-то там четвёрки а это скытая агрессия подавленная и что нужно выплёскивать чтобы не заболеть бокс, езда на мотоцикле, хоккей, караоке проораться поставил послушать родителям трек с Ивом игнор полный и ни малейшего внимания всё вштыки я сразу загнался и принял близко к сердцу как полнейшее неуважение к моему творчеству ну и к моей игре и играм. Можно спокойно прервать во время исполнения любым пустяком и просто нет отношения, что я вообще что-то играю, а лишь бы замолк и не играл или ушёл в сауну даже мама не выносит как будто издеваюсь и пытаю игрой на скрипке уже не удивляюсь что бы ни сделал или не показал или предложил послушать всё в конфронтации и оппозиции с моментальным ответом давай прставим укол станет легче. ни праноедение ни какие йоги. Хооошо хоть не узнали про сегодняшнюю пракшалану такой бы хай подняли что точно пора ставить укол. Трек великомученик. Кажется, начинаю понимать враждебное отношение к святым и Иисусу, которых пытали и мучали домашние ополчились упрёки: это не так не то что творишь несёт придурок, указания: подай принеси сделай то не знаю что, просьбы по пустякам выключи свет, принеси соску, вопросы пустые лишь бы дёрнуть, насмешки-издёвки сдерживаюсь взглядом пытаюсь образумить такое ощущение лишь бы ляпнуть речью пытаются управлять и манипулировать чтобы лениться и спать не понимая что речь это дар и его надо ценить, а не использовать облегчая себе жизнь за счёт других. А может это я так стал остро воспринимать через призму неедения что меня используют и пытаются обидеть и наслушался Санфаера, который как раз говорил о таком отношении окружающих когда переходишь система не выпускает так просто борется с чужеродным элементом. Отправил Иву треки. Мама говорит что идёт неуправляемый процесс и меня несёт, при этом сама спит и ест расстраиваюсь и обижаюсь от того что как чужие не понимают без слов и всё как на зло. Дышу в динамике сидя на кровати со спящими родителями. Перешёл к спящей Арише дышу 9,1с возмущается что не сплю.
22 апр ср 2020
Ночь не ложился. Дышал.
Остро и болезненно воспринимаю даже когда ляля приносит еду и когда её закармливают варёнкой и печеньками кашами и блинами. Похоже я реально в мире медленных самоубийц, куда провалился совершив попытку) меня воспринимают как издевателя, что своим видом издеваюсь когда хожу в шапке и с серёжкой говорят как ножом по сердцу и прочие обвинения. А что спать мешаю дак это все возмущаются и пытаются уложить во что бы то ни стало. Куда я попал? Сплошной негатив и напряг что вот-вот все на последнем издыхании. Что убиваю будто их, и Ариша постоянно повторяет что не выдерживает меня и отталкивает, ну что ребёнка не позволяет сделать это само собой типа ты на себя посмотри придурок несерьёзный ничего не делаешь с шизой какие тебе ещё дети?) Все с отношением претензии и недовольства.
Свой среди чужих, чужой среди своих.
Никто из семьи вообще не слушает ни треки ни интересуется вышел ли альбом, а лишь с недовольством когда записываюсь на микрофон позволяют себе громко разговаривать и шуметь, не понимая что это ранит меня. Что для меня треки и скрипка это то чем живу. А оказывается что этим только вызываю отторжение. Для мамы с папой да и жены и брата лучше бы был инженером на заводе побритым и постриженым не упускают возможности всякий раз напомнить с сожалением и словами «может ещё вернёшься» не понимая что это тоже ранит и обижает меня такое неприятие того чем занимаюсь. И когда связи привязка через еду рушится у всех паника, сдохну же истощение и анорексия неизбежна ну и дурка само собой сразу же напоминание чаще обычного в дурку снова хочешь? Пожалей нас.. и т. д. в этом духе Что происходит? Как я довёл свою жизнь до этого? Почему позволяю так с собой обращаться? С таким отношением уже писал об этом но это не только в семье, а со всеми почти так я-то считаю себя гениальным композитором как минимум, полусвятым на полпути в мировую историю, а получаю отношение как к шизику которому один ответ пора укол делать. Внутренне стал ругаться матом в ответ на неуважение. Что секса с Аришей 2 года нет дак вообще молчу на любые попытки -ответ я не хочу, спать хочу или что психологическая травма что залетела, как будто это самое страшное наказание на планете залететь от Кости не дай бог, ну и самая жёсткая истерика, если вдруг есть хоть малейший риск. Что вообще со мной не так? Ютюба насмотрелся? Почему такое неприятие и игнор по всем фронтам включая нулевые просмотры на том же ютюбе ну и что на работу устроиться не могу по музыкальной специальности, а больше половины всех выступлений бесплатные за спасибо как будто это вообще не ценится а ученики либо тут же сливаются рекорд через 20 минут не дождавшись конца первого урока либо не слушаются вообще что говорю и не занимаются и наоборот с отторжением и с одолжением вроде как мне одному надо больше. Живу не своей жизнью? Не тем занимаюсь или что? За скрипку уцепился? Или молчанка? Борода? Спина горбатая? Что ещё?
Папа недоволен что не помогаю по хозяйству а от этого меня воротит вообще кроме скрипки и музыки ничем не хочу заниматься.. не лежит душа..
Папа снисходительно как к обузе и больному ребёнку но с намёком что терпение не вечное и что душ денег стоит вода. Устал играть роль хорошего сынка, и это сразу заметно как я меняюсь в обществе папы меняется и образ мышления и выражение лица.
Мама увядает и никак не могу повлиять, просто убедить что это из-за еды воды и сна и дыхания, но это бесполезно консерватор и установка что маму нада сюсять. От этого больше всего страдаю. Это самое ценное для меня в жизни чтобы мама была рядом, а получается что я только постоянно делаю ей больно, довожу до слёз и истерики и издеваюсь. Чем ближе тем больнее колю как дикобраз. И разрываюсь между тем чтобы побыть с Аришей а то ведь подаст на развод и обидится что лишнюю минутку с мамой провёл..
Страх что мамы может не стать в любую минуту и когда идёт в баню и просто засыпает стали отдаляться друг от друга и эта пустота незаполнимая. Не подарил ничего маме на 8 марта и на НГ сертификат в Бабор только расстроил её
133 Продолжаю дышать 10-40-20-10 и писать. Проживаю жизнь больного шизофреника несчастного инвалида которого жалеют или любят из жалости. Мне 33, вроде как это самый расцвет люди такие дела ворочают и со скрипкой и без и миллионы вертят и в спорте уже уходят в этом возрасте достигнув всего что только можно и со скрипкой гастролируют по миру или это не та планка у меня? Посмотреть на тех кому хуже? На нерусского который мусор под окнами убирает? Как сказал папа с болезнью потерял благородство и закрылся в своём мирке