Неприятным открытием для меня становится то, что большинство одноклассников уже пьют. Я не пробовала ничего сильнее чая. А уж тем более, не могла себе представить, как можно пить блэйзер или пиво. Меня воспитывали очень правильно я ни разу не видела, как мои родители «бухают» или матерятся, и пусть у папы характер не подарок, у него полностью отсутствуют вредные привычки. Для меня абсолютно нормально, когда в семье не употребляют алкоголь, не курят, не ругаются плохими словами. Поэтому то, что я вижу иное в своем новом окружении вгоняет меня в легкий шок. Книги и модные журналы, которые регулярно составляют мне компанию, говорят о том, что пить вредно, а последствия курения просто ужасающие. Поэтому меня никогда не тянуло нарушать правила, и пусть мне никто ничего не запрещал, я достаточно ответственна, чтобы стоять горой за свои принципы. В прошлой школе одноклассницы пытались как-то пару раз попробовать алкоголь, но без меня. А мне просто никогда не хотелось.
Март, 2008
Недавно был традиционный весенний поход, в который я не пошла, притворившись больной мне было бы невыносимо чувствовать себя в одиночестве весь день. Позже я узнала, что больше всех в тот день напились Оля и Катя, а также парни, с которыми они всегда отлично общались. Компания целовалась и творила сумасбродные вещи например, они сбегали в лес от классной руководительницы и пытались развести костер среди деревьев. Точной картины тех событий мне никто не передал, но подобных слухов было достаточно, чтобы навсегда отбить мое желание ездить или ходить куда-то с новым классом. Хотя, надо признаться, в этих историях было что-то интригующее опыт, которого у меня никогда не было, и который бы хотелось испытать ради эксперимента. Однако мои принципы все равно сильнее. Тем более, будем честны, если бы я пошла на экскурсию, то никогда бы не вписалась в коллектив и в это времяпрепровождение, просто потому, что не умею соответствовать, потому что воспитана иначе и не знаю, как себя так вести.
Книги привили мне веру в людей, в высокие чувства, в настоящую дружбу, в то, что любовь это не просто слова. В первом классе я с первого взгляда влюбилась в мальчика, как оказалось совершенно безответно, однако все равно пыталась искать его внимания целых четыре года. Для ребенка такой срок проходит очень быстро. Но с каждым годом время все больше тянется, а подростковый период закончится ли он вообще? В общем-то, именно тот парень, назовем его Гошей, заложил в меня чувство, что я не достойна любви и меня никто никогда не полюбит, да что уж у меня даже друзей нет, а с противоположным полом я вовсе опасаюсь контактировать. Но глубоко в душе у меня таится крохотная надежда, которую, на самом деле, можно считать худшим человеческим качеством ведь там, где ее нет, отсутствуют сожаления о том, что реальность не соотносится с нашими возвышенными мечтами. Так вот, в этой надежде у меня образ голубоглазого принца, который полюбит меня, и мы будем с ним счастливы навечно и навсегда. Я знаю себя если я полюблю кого-то, то я стану самой верной и самоотверженной на долгие годы, уходящие в бесконечность. Только оценит ли это кто-то? Нужна ли толстая девочка с огромным внутренним миром хоть одному? Пока что опыт говорит, что нет.
Для меня странным кажется то, что мои одноклассники и одноклассницы не только успели все повстречаться друг с другом, но и разойтись, и сформировать новые пары. Я даже не целовала никого и никогда, просто прикосновение к руке для меня это уже слишком личное. Чувства обесценились, да и не думаю, что у кого-то из них были чувства, скорее так «чувствовашки» или «чустволки». Наверное, так и надо, эти люди проходят здоровую социализацию, к которой мой путь по разным причинам отрезан. Я слишком другая, слишком не вписываюсь, что заставляет меня не только страдать, но и проклинать свое существование и жизнь. Признаться честно, я тоже хочу так вечером гулять в шумных компаниях, зажиматься с парнем в уголках школы, наверное, это непередаваемо, но откуда мне знать? Я просто тот с кем не происходит ничего интересного.
Мысли о суициде они приходят в мою голову по вечерам, когда гаснет свет, а в наушниках играет любимая музыка. Сегодня снова. Я потерялась, я запуталась. С одной стороны, я верю в светлое будущее, ведь не может же быть плохо всегда, но с другой год за годом тянется так медленно, но ничего не меняется. И даже фигура. Все остальные девочки давно надевают бюстгальтеры, а мне, на мой первый размер, даже он не нужен. Кто будет дружить с толстой молчаливой девочкой, у которой не фигура а шар, кто не слушает русский рэп и не пьет блэйзер? Эти мысли вызывают слезы я не слишком-то люблю жалеть себя, но по вечерам случается. В конце концов, я не сгущаю тучи, а просто вижу все так, как есть. Меня можно назвать депрессивным человеком, но я называю себя реалистом.
Апрель, 2008
Мама подает на развод классная» новость с самого утра. Честно признаться я даже не расстроена, да и все к этому шло. Мои родители слишком разные люди. Кто-то говорят, что такие, наоборот, дополняют друг друга. Но, как по мне, то нельзя дополнить кого-то на сто процентов. Должно быть что-то общее, что-то изначально общее. Или черты, которыми «дополняешь» должны служить на развитие, а не на деградацию. Что до моих родителей, то они просто слишком разные люди, сведенные только волей случая. Даже когда я беру с них пример, то не вижу эту пару в единой картинке, я чувствую в маме силу характера, жертвенность, высокую организованность, способность любить, интеллигентность, а в папе дух авантюризма, инфантилизм, большие амбиции, умение жить сегодняшним днем и некоторую приземленность. Они разные, как небо и земля, и я чувствую в себе столкновение этих половин. Иногда я, как папа, чем-то загораюсь и быстро гасну, но иногда, как мама, говорю себе, что не слабак, и довожу начатое до конца.
Говорят, развод родителей оказывает невероятное влияние на детей и вгоняет их в депрессию. Возможно, то, что я уже пребываю в ней, или то, что для меня эта новость не стала огромным сюрпризом, причины того, что я ни капельки не переживаю по этому поводу. Я горжусь мамой, ведь она, улучив отца в измене, не стала терпеть, как девяносто процентов остальных женщин я бы тоже так поступила. Сила характера у меня от нее. Как любая дочка я всегда ищу одобрения папы, и люблю его чуть-чуть больше, хотя даже объяснить не могу почему. Поэтому мне жалко его, но, в то же время, я чувствую разочарование если даже родной отец предал свою семью и нарушил все обещания, то как я вообще кому-то когда-либо смогу доверять? Но эти мысли до меня доходят позже, а пока что я просто привыкаю жить без мужчины в семье.
Дни в школе летят очень быстро, и только один на этой неделе запал мне в память. Есть такие очень общительные люди, как, например, моя бывшая лучшая подруга. У них всегда много собеседников, они заразительно смеются и знают, о чем поговорить. Их внешность второстепенное качество, обаяние на первом месте. Я искренне удивилась, когда на перемене перед уроком русского языка, один из таких мальчиков подошел ко мне. Вообще-то, он был таким единственным в классе, около него собирались толпы людей, а я даже не обращала на него внимания до этого момента.
Солнце ярко светит, а я сижу и щурюсь, смотря на улицу. На мне надета белая блузка, в которой я ощущаю себя гигантской, но все равно люблю ее из-за мягкой и приятной на ощупь ткани. На мальчике голубая кофта, подчеркивающая цвет глаз. Он далеко не писаный красавец, и внешность, с первого взгляда, только на любителя.
Привет, давай знакомиться, меня Паша зовут донесся до меня голос.
Эм, Уля немного растерялась я в попытках улыбнуться как можно очаровательнее.
Забавный какой дневник произносит он.
Я глупо хихикаю. Паша уходит, а я не могу понять, что это было, и неужели человек мужского пола вступил со мной в разговор.
Вот бы с ним сдружиться думаю я по пути домой. Да нет, это нереально, он общается с самыми популярными ребятами, у меня нет шансов. И совсем скоро я забываю про этот эпизод.
Уже конец апреля. Неожиданно выпадает снег, и наш физ-рук приглашает нас на закрытие лыжного сезона, хотя мы давно уже занимаемся в зале. Девочки громко возмущаются, а парни кидаются снежками количество осадков ошеломляет.
А давайте слепим снеговика? предлагает кто-то в конце колонны.
Только после пяти кругов по полю отвечает физ-рук.
Из всех видов спорта отношения у меня сложились только с плаванием и танцами, а лыжи, волейбол и бег были тем, что я никогда не могла полюбить. Медленно, крайне неторопливо я еду по полю, на четвертый круг мои волосы уже слипаются, лицо горит, а тушь постепенно растекается. Внезапно чувствую, что кто-то обнимает меня сзади я резко поворачиваю голову и вижу улыбающегося Пашу. Что так медленно? спрашивает он, обгоняет меня и догоняет Олю, ведь они очень хорошие друзья, а я до конца дня не могу прийти в себя от внезапного прикосновения вот каким сложным бывает мир интроверта.
На следующий день в классе раздаются перешептывания Лена, Катя, Ксюша и остальные популярные ребята объявляют жесткий бойкот своей бывшей подруге Кристине. Что до меня, то я воспринимала ее, как приложение к более известным девочкам. Однако эта ситуация вгоняет меня в недоумение. Я подхожу к Ксюше и пытаюсь выяснить, за что же начинается такая травля. Мне не могут или не хотят давать вразумительного ответа. Единственное, что я вижу это как Кристина убегает реветь в туалет, а бывшие подруги откровенно смеются над ней. Я сама проходила такое, пусть и без слез, но понимаю, что такое быть преданной. И мне становятся не важны причины я просто иду за Кристиной и пытаюсь ее утешить. Так начинается новый период в моей жизни.