Уговорить нельзя было? спрашивает Какаду, ты ведь мастер на это.
Что ты, старик! Капитан стал, как каменная глыба, с места не сдвинешь. Берёт авторучку, открывает журнал и, не глядя на меня, спрашивает: Знаешь ли ты, отрок человеческий, что грозит тебе за недозволенный перевоз пассажиров? О-о-оо! Я хорошо знал, что мне грозит. Пронеси Господь и помилуй. Тогда это считалось преступлением. Как солдат чеканю: На первый случай- штраф тридцать рублей, на второй- лишение водительских прав, на третий- конфискация транспортного средства за использование его в целях наживы. Слава Богу, хоть это знаешь, строго буркнул капитан, а заповедь вора забыл, тут голос его потёк елеем, украл- поделись с ближним своим, не жадничай. Ты не делишься, вот и расхлёбывай. На первый случай гони тридцатник. Я рад-радёшенек, достаю четвертную и пятёрку, отдаю ему, благодарю Господа, что в журнал меня не записал. Чёрт с ней, с тридцаткой, хотя пассажиров я пробил всего за сороковник. Остаётся десятка. Это всё равно что конём сходил во Внучку, то есть пустым. Сделал круг Дедово-Внучка- Дедово, опять пробил пассажиров, у пикета останавливаюсь, иду в стакан, чтобы отстегнуть за проезд. На дворе уже рассвело и птички во всю наяривают. Капитан весело встречает, как родного. Отмахнулся от предложенного мною двушника, достал из кармана мою тридцатку. Разделил деньги: себе взял пятёрку, мне протянул четвертак: Вижу, ты честный жулик, а потому возвращаю тобой заработанные бабульки. Урок мой пойдёт тебе на пользу. Запомни, сынок: у нас сажают в тюрьму не за то, что человек ворует, а за то, что не умеет воровать. Вот я и поучил тебя маленько.
Квадрат умолк, а дождь продолжал лить, словно нанялся- только пузыри по лужам. Ну и жизнь!..
Ещё раз о тёще
(Не к 8-му МАРТА будет сказано)
Мужчины-холостяки, трепещите и завидуйте! Вы не знаете, что такое тёща. О-о-о! Какое блаженство, когда рядом её нету! А впрочем, тёща в моём рассказе не главный герой, а как бы свидетель происшедшего. Молодым мужьям спешу дать ценный совет: хорошо! даже очень хорошо, когда тёща попросит Вас отвезти её куда-нибудь подальше на вокзал, например. Она пообещает заправить Вашу машину 95-м бензином. Не верьте этому, она тут же сошлётся на склероз, причём преподнесёт это так, будто склероз у Вас, а не у неё. Не жадничайте. Купите ей за четыре тысячи путёвку в санаторий, и пусть она катится кедрёне фене.
Вы уже догадались, о чём пойдёт речь? Ну, и славненько! Действительно, мы с женой с огромным скрипом собрали четыре тысячи и купили тёще путёвку.
Поезд отходил с Курского вокзала на рассвете. (Мы живём за городом).
Мой «жигулёнок», прослышав, что его хотят заправить 95-м бензином, рванул с места так, что колёс не видать. Газушка аж наружу высунулась сквозь ржавый пол. Дыма из выхлопной трубы совершенно не видно. И это на 92-то бензине! Одним словом, не еду, а лечу «на крыльях счастья завтрашнего дня».