Во взрослом возрасте такой запрет на злость мог сыграть с нами дурную шутку когда весь годами подавляемый нами гнев внезапно выплескивался уже на наших собственных детей и близких, которым на самом деле нам совсем не хочется делать больно Не принимая свою злость, мы попадаем в замкнутый круг: подавление злости нарастание раздражения внезапное неуместное выражение злости чувство вины и еще большее подавление своего гнева.
Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, первое, что нам нужно сделать это признать злость. Признать, что в себе мы с самого детства носим много ярости и связанной с этим боли.
Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:
Я принимаю тебя тогда, когда ты злишься. Ты имеешь право на злость, на ее переживание и даже на выражение этой злости.
Потому что злость очень важная эмоция. Злость это компас, который показывает нам, что что-то не так. И для того, чтобы понять, что не так, для начала важно хотя бы разрешить себе почувствовать, что происходит на уровне чувств у нас внутри.
Когда тебе что-то предлагают, ты имеешь право принять это или отказаться
Многие из нас приучены к тому, что отказывать это плохо. Человек может обидеться, оскорбиться, ведь он хотел как лучше. И вместе с тем нередко нас не спрашивали, а нужна ли нам такая помощь. Бывает, что человек мог навязать нам свою помощь, а потом требовать благодарности за то, о чем мы не просили. К сожалению, нередко подобный сценарий поведения демонстрируют родители, когда их «помощь» ими навязывается.
Я также знаю случаи, когда в завязывающихся отношениях один из партнеров вдруг начинал дарить какие-то странные подарки, отдавать какие-то вещи, а другой не мог от этого отказаться, считая, что тем самым или обидит партнера, или же что, в связи с отказом взять что-то ненужное, партнер его отвергнет.
Мы боимся отказаться от сверхурочной работы. Может быть, из-за страха наказания, а может быть из-за того, что хочется считать себя нужным, тем самым загружая себя и не давая себе отдохнуть. Мы можем взять слишком много заказов или слишком много клиентов и не даем себе времени подумать: а это именно то, что мне нужно сейчас? Нравится ли мне это? По силам ли мне это?
Боится отказать в чем-то раненый Внутренний ребенок внутри нас.
Поэтому очень важно сказать своему Внутреннему ребенку:
Если тебе что-то предлагают, ты имеешь право принять это или отказаться. Это не делает тебя менее ценным. Для меня важно то, как ты будешь себя чувствовать. Что для тебя, именно для тебя, а не для кого-то другого, лучше сейчас: «да» или «нет»?
У тебя есть право на свои желания
Многие из нас получили вербальные или невербальные послания о том, что наши желания не важны. Что желания других важнее, чем наши собственные. Сколько я знаю таких историй когда девочка хотела в подарок на Новый год куклу, а ей купили колготки, потому что это практичный подарок. Про то, что «мало ли чего ты хочешь, есть такое слово надо».
Но желания это то, что придает вкус нашей жизни, что дает нам силы и радость.
И так грустно, когда мы стыдим самих себя за свои желания. Стыдим, потому что когда-то за них стыдили нас.
Одна из моих знакомых очень любит смотреть мультфильмы и в то же время считает это дурацким занятием, неподходящим для взрослой женщины. Вместо того, чтобы позволить себе смотреть мультфильм и наслаждаться этим, она все равно смотрит мультфильмы, но потом впадает в самобичевание. Хотя ее желание идет из потребности Внутреннего ребенка.
Да, мы не всегда можем исполнять свои желания, бывают и такие желания, которым не стоит потакать но обычно их крайне мало. Намного больше существует совершенно безобидных желаний, на которые точно имеет право наша детская часть. За каждым желанием маскируется какая-то наша потребность. А на наши потребности мы точно все имеем право.
В одной из моих групп по работе с Внутренним ребенком как-то участница сказала, что она всегда в детстве мечтала, чтобы для нее хоть когда-нибудь устроили празднование дня рождения, надарили подарков и обязательно принесли воздушные шарики. Дни рождения в ее семье не праздновали никогда, подарков никогда не дарили. На самом деле, за таким желанием стояла огромная потребность во внимании, которого участница была лишена.
В нашу последнюю встречу участницы принесли этой девушке торт, кучу подарков и охапку воздушных шаров. Я до сих пор с теплом вспоминаю это занятие. А еще группа тем самым дала понять Внутреннему ребенку той девушки, что ее желания важны.
И поэтому мы можем сказать сегодня своему Внутреннему ребенку:
У тебя есть право на свои желания. Твои желания важны.
Мне нравятся твои идеи
В разные годы, в разные моменты времени разные люди рассказывали мне на консультациях, как загорелись какой-то идеей и даже начали предпринимать шаги по реализации этой идеи в жизнь, их родители (чаще всего это были матери) вдруг в открытую заявляли: «У тебя ничего не получится!».
Обесценивание идей, к сожалению, частое явление.
И, конечно, это обесценивание было с вами уже в детстве. Сколько я знаю грустных историй про то, как учитель в школе высмеял другой способ решения задачи, оригинальную идею в сочинении, нестандартную поделку на уроках труда
Вырастая, мы сами начинаем обесценивать свои идеи и считать их ерундой.
И вместо того, чтобы просто попробовать что-то сделать, даже ради эксперимента не делаем ничего
Поэтому так важно сказать своему Внутреннему ребенку:
Мне нравятся твои идеи. Ты можешь придумать столько интересного, можешь пробовать или не пробовать. Я не буду это обесценивать. Мне интересно, что ты можешь придумать.
Я уважаю твое «да»
Некоторым из нас в детстве не разрешали принимать самостоятельные решения. Любое наше «да» чему-либо могло обернуться наказанием. Не туда пошла (пошел), не то сказал (а), не то сделал (а).
Во взрослом возрасте это оборачивается тем, что мы боимся принимать решения и делать хоть какой-нибудь выбор. Потому что в этом случае наш Внутренний ребенок не просто боится ошибиться он боится наказания за свой выбор и свои решения.
Но только через выбор и совершение действий мы можем получить опыт. И мы точно имеем право не быть наказанными за это.
Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:
Я уважаю твое «да». Я уважаю твой выбор и твои решения.
Для меня важно знать, что ты хочешь
«Хочется перехочется», «да мало ли чего ты хочешь!», «я тоже много чего хочу, и что?», «есть такое слово надо, которое важнее твоего хочу»! Как часто многие из нас в ответ на заявление о своих желаниях слышали подобное.
В итоге мы перестаем слышать себя, свои желания. А иногда и вовсе отказываемся от них.
Но наши желания это то, что делает нас живыми. То, что придает вкус нашей жизни. Они двигатель нашего роста. Какие-то желания уходят, какие-то появляются, и это нормально. Но многим из нас желать запретили. А потом запретили желать и мы сами себе.
Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:
Мне важно знать, что ты хочешь. Расскажи мне о своих желаниях. Я не буду их обесценивать, даже если они кому-то могут показаться странными или «дурацкими». А может быть, какие-то твои желания у меня даже получится осуществить
Я сострадаю твоей боли
«А в Африке дети голодают», «люди войну прошли, а ты жалуешься» подобные высказывания не что иное, как обесценивание наших страданий и нашей боли.
Нет и не может быть инструмента, который может измерить глубину боли другого человека. Это то, что невозможно с чем-то сравнивать. У каждого свое море или океан слез. Боль неизмеримая величина.
Но есть то, что может уменьшить эту боль. Это признание, что боль существует, и сострадание себе в этой боли.
Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:
Я сострадаю твоей боли. Тебе больно, и я это вижу и чувствую. Я хочу быть рядом с тобой, когда тебе плохо.
Ты имеешь право просить о помощи
В современном мире независимость и самодостаточность стали культом. Сколько раз ко мне приходили на консультации люди, которые задавали вопрос: «Ну почему мне нужны другие люди? Почему я сама или сам не справляюсь?»
Правда в том, что другие люди нам нужны.
И мы порой действительно не можем обойтись без помощи и поддержки другого.
Полная независимость это миф. Мы живем в мире взаимозависимости, мы социальные существа, и это важно понимать.