Мой день рождения. Церемония Снегиря на нашем капище в день моего рождения.
Золотая осень. Пшеничное поле, кедрач, Ярское12 во время дней Световита.
Начало занятий тайцзицюань и туйшоу с мастером Андреем.
Получение золотой чаши (огненная мандала Хары). Самостоятельное приготовление гхи. Начало внутренней работы с огнём.
Медитации на капище после приготовления ритуальных крад Коляды и Ярилы. Приход Лады и Всебожье.
Групповая медитация в лунное затмение (10 декабря 2011) дома у Ульяны.
Групповая медитация на луч Свастики13 (25 декабря 2011) дома у Вовы.
Мундан вместе с Виталей.
Всеобщее нагнетение всего к концу 2011 года.
24.01.2012. Попробую вернуться к практике выписывания занятий с Виталием, дабы всё же получилось в итоге что-то типа "томика по алхимии человеческой души" в конце концов.
Последние месяцы, а именно декабрь 2011 и январь 2012 были очень тяжелыми. И в плане именно метаний внутренних кто я? что я? зачем я? Что мне делать в этой жизни, чем заниматься? Куда идти? Ощущение давления, нагнетения по всем планам "места себе не могу найти". Или чувствуешь себя как в клетке. Но во всём этом не было негатива, было ощущение тесноты. Я в общем-то не против клетки как таковой, нет, но мне тесно в этой клетке, пусть будет клетка побольше и понимание, что мне в ней делать, где моё место в этой клетке, в чём моё предназначение. Я готов заниматься любой деятельностью, но хочется, чтобы было внутренне глубинное дозволение на неё, порождённое осознанием смысла. Вот это делается для того-то, а то для того. Причём даже не в целом, а применительно ко мне. Есть ли у меня своё предназначение именно как у капли-индивидуума, а не только как у части океана-целого рода, рода человеческого, сознания Земли, коллективной Души и т.п. Такое ощущение, что все вокруг знают, что им надо делать хотят, борются, устремляются, достигают, отстаивают интересы. И один я эдакая несуразица понятия не имею, что мне делать, чем заняться. Нет, ну конечно кроме вех Виталий, медитации, занятия тайцзи. Всё остальное покрыто туманом. И ведь и дёргаться-то не хочется, сложно принимать решения за пределами означенных вех, потому что всё в тумане и ничего не видно что будет, куда идти. Вот так и сижу, затаившись, жду, пока какой-нибудь галактический ветер туман развеет, или Солнце пригреет, водой выпадет. Одно кончилось. Другое не началось (или не вышло в проявление), а я где-то в междумирье пребываю. Бывало, прямо совсем тяжело, до слёз. Нет, внутреннее Солнце-то, наоборот, светит всё ярче и ярче, площадь ауры увеличивается, вертикаль выстраивается, но от этого-то вопросов всё больше именно в плане проявления "Куда пойти? Куда податься?" Где моя ниша в этом проявлении, где моя реализация и в чём? Мир, в котором мы жили, он изжил себя, он, собственно, и есть туман, кисель, всё зыбко, бесформенно и я не вижу в его структурах себе места. Но ведь я хочу и должен что-то делать в этом мире. Вот только что?
Медитировать, калебасить, тайцзицюанить, размышлять, обливаться холодной водой на роднике? С удовольствием. Но как тогда обеспечить себе жизнь кушать, одеваться, платить по счетам? За медитации мне денег не платят. Да и работа ли это? Если медитацией не заплатишь за квартиру. Хотя, с другой стороны, ведь это то же самое правильная медитация ничем не отличается от хождения на работу, будь ты менеджер или преподаватель, только за неё денег не платят.
А вот согласился бы я, если бы мне сказали вот давай, делай всё, что ты сейчас делаешь, работай свою медитацию-жизнь, а мы тебе за это платить будем? Тут ведь столько "но" вылазит и уверенность должна быть, что твоя медитация действительно правильная, и кто деньги платит, т.е. на кого работа, и много чего другого. Проще бедствовать получается, вот и бедствовали многие подвижники духа и раньше, и сейчас. Хотя раньше с этим проще было, отдавал народ десятину таким людям, сидели эти люди по храмам, медитировали правильно, и процветал народ и Земля-Матушка, и т.д. Если люди эти настоящие медитаторы, им много-то и не надо. Это как с женщиной, проще быть одному, чем тащить и себя, и её ещё. Хотя разве же я против женского начала? Просто я понимаю теперь, что это такое, вижу систему, куда всё это вписано, ну и вообще, много чего знаю. А ведь очень хочется, чтобы меня кто-то любил, чтобы включилось, заработало и высветлялось и взаимоотношение женского и мужского начал тоже в моей жизни. Разве же я против всего этого? Я за любовь! На всех уровнях и по всем планам, но именно за любовь, да.
Целостности нет, очень мало целостности в мире, в людях, и много тумана. Я был бы рад, если бы меня кто-то полюбил, по-настоящему, беззаветно, всецелостно и всепреданно по-женски, но представить не могу, как в современном мире современные человеки могут меня полюбить. Чтобы полюбить меня надо любить меня больше себя, а это вообще когда-нибудь бывало? Все слишком любят себя. Банальность какая-то. Дело в тех мирах, из которых проистекают слова, в частице энергии их, что на них отпечатывается. Да, все это банально, но как передать? Давай сядем с тобой на берегу великой реки, запарим калебас, или чаю неспешно выпьем без слов. И много ли тебе после этого захочется сказать? И много ли ты найдёшь слов? А знаешь, сколько нужно своротить гор, чтобы всё получилось правильно, сколько стихий укротить только ради одного этого чистого и глубокого вдоха? Это и есть клетка, но я совершенно не против неё, я даже обеими руками за. И ни к какому Отцу я возвращаться не хочу. Мне некуда и не к кому возвращаться.
21.01.2012. Групповое занятие. Дома у Вовы. Суббота. 15:30. 28 лунный день. К этому занятию описанное выше штрихами состояние потихоньку начало выпадать в осадок. Я окончательно отчитался в универе за первый год докторантуры (прошел 17 января кадровую комиссию). Начал читать книжки, имея намерение всё-таки докторскую написать. Дома у меня уже вовсю мама калебасит самостоятельно, папа её всё учит, ремонт идёт. В общем и целом всё хорошо. Единственно, какая-то у меня обострённая реакция в последнее время на папу на его "недостатки" и издержки медитаций. Тяжело мне с ним жить в бытовом смысле. Много шлаков сыпется из него всяких разных, да и пока не видно, чтобы в работу сознание включалось на высоких оборотах. Но, с другой стороны, это ведь мой папа и я его всё равно люблю. Ведь он уже в любом случае значительно поднялся над собой, и в целом ведь каждому своё. Человек всё равно будет делать то, что он хочет, пока не захочет чего-нибудь другого. И вот то, что он занимается, ходит к Виталию, калебасит как может и умеет это залог того, что однажды ему всё же захочется этого самого "другого". Может, не в этой жизни, но ведь захочется. По крайней мере, он будет уже знать, чего хотеть, будет память об этом. А пока он работает, как может и где может, может, это и не высокая работа, но нужная, кто-то же должен работать на этих планах (эфир, астрал). Может, через него и вектор Виталия туда просачивается. В общем, всё к лучшему ведь всё равно в итоге. Да и я прорабатываю свои косяки через соприкосновение с таким моим батей, какой он есть. Главное, чтобы каждый мог реализоваться в своём хотении. Пока хотя бы так пахтал тот океан, который ему нравится и который он действительно может пахтать. Однажды, рано или поздно из него вывалится сосуд с амритой переход на другой уровень. Главное пахтать и не унывать. А это батя умеет очень хорошо, так что успех ему обеспечен14. И хорошо, что все теперь при деле, и мама, и папа. И отношения между ними хорошие.
Да и вообще, всё-таки, похоже, правильно я медитирую. Окидываю взглядом год с небольшим своего жития на Сибирской с родителями после развода с Олей, т.е. с ноября 2010 по январь 2012 года, и что вижу, особенно, если сравнить с тем, что было в начале моего возвращения в "родовое гнездо".
Папа. Стал ходить на занятия с Виталей, влился и закрепился в центральной группе. Занимается самостоятельно. Для своих там учёных окончательно стал авторитетом и фундаментом, новые проекты у них там завертелись более-менее реальные. Книжку начинал писать про казаков, с мамой отношения наладились, и т.п.
Мама. Успокоилась, пришел в жизнь покой, гармония. С папой наладила отношения. Начала заниматься с Виталей, калебасить самостоятельно, ко мне хорошо относиться, заботиться, варить, дома ремонт затеяла, перестала страдать по поводу денег.
Сестра Лена и её семья. Растят детей, расширяют бизнес, живут хорошо в своем ладном микроклимате.
Сестра Зоя. Наконец нашла себе будущего мужа, хорошего человека, своего бывшего одноклассника Алексея. Переехала жить в его семью, они оба часто приходят, помогают по ремонту. Ко мне стала хорошо относиться. В общем, тоже гармонично.
Дядя Серёжа. Постепенно заканчивает свой многолетний ремонт, ищет себе женщину, планирует поездить по миру, со всеми хорошо общается. Тоже всё хорошо в общем.