Записки каскадера
Остросюжетная ироническая повесть
Владимир Горбань
© Владимир Горбань, 2021
1-я серия
В общем, очнулся я в больнице. Руки и ноги загипсованы, голова перебинтована. Первое, что вспомнил мне 75 лет. Втрое, что вспомнил жизнь удалась
Начал вспоминать дальше. Родился я в деревне. Там же и окончил школу. А потом рванул в Париж. На заработки и за славой. Решил сразу: фабрика, завод, бензоколонка, строительная площадка, кухня при ресторане это не для меня! Я человек искусства! Но, как быть, если желание есть, а способностей никаких?! Ни петь, ни танцевать, ни музыку сочинять, ни книги писать, ни картины рисовать я не умею. Не умею даже рожу толком кривлять, чтобы податься в киноактеры. Но хочется в искусство! И отправился я прямиком на киностудию.
Кто у вас тут главный? спрашиваю на входе.
Главный у нас режиссер, отвечают мне.
Нахожу режиссера. Невзрачненького такого старичка преклонных лет в длинном свитере и больших роговых очках.
Вы тут главный? спрашиваю его.
Я, отвечает он самоуверенно наглым голосом. А вы кто? Актер? Сценарист? Оператор? Осветитель? Костюмер? Или, может быть, каскадер?
А у меня здоровья много, я им запросто с пятью хиляками поделиться могу. Самым наглым образом отвечаю:
Конечно, каскадер!
Режиссер обрадовался, забегал по кабинету. И молвит мне:
На ловца и зверь бежит! Какая удача, что вы именно ко мне зашли! Нынче хороших каскадеров днем с огнем не сыщешь! Одни придурки вокруг! А вы, я вижу, человек спортивный, я бы даже сказал интеллигентный. Сколько вам лет?
Девятнадцать, не смущаясь, вру я, прибавив себе полтора года.
Портфолио у вас с собой?
Нет, говорю, я его дома забыл. Завтра занесу.
Вот и отлично, радостно молвит режиссер. Завтра приносите портфолио. Заодно я вам на завтра и первую съемку поставлю. Надо будет небольшой трюк за актера выполнить. Актер у нас молодой, неопытный. Зовут его Жан Поль Бельмондо. Знаете такого?
Нет, не знаю.
Ну, и ладно, говорит режиссер. Еще узнаете. А пока идите в бухгалтерию, получите 300 франков аванса.
Я обрадовался. Вот, думаю, удача так удача!
Приходите завтра часикам к 9 утра, говорит режиссер. Будем трюк с вами ставить
2-я серия
Утром заявляюсь на съемочную площадку. Там уже народу видимо-невидимо. Все какие-то нервные, встревоженные. Среди людей бегает взъерошенный режиссер и с пеной у рта орет:
Где оператор?! Где это шлимазл пропадает?! Передайте этому халамиднику, что я его уволил!
Ко мне подходит молодая и очень красивая ассистентка режиссера. Стройная эфиопка с очаровательными голубыми глазами. И говорит с загадочной улыбкой:
Это вы Вадим, наш новый каскадер? Вам надо бы костюмчик для съемок примерить.
Да, это я, отвечаю и смотрю на нее завороженными глазами. Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? Можно вас на свидание пригласить?
Хам! отвечает она мне презрительно и уходит, умопомрачительно покачивая обалденными бедрами. Я второй год замужем!
Ну, и развели вы тут расизм! обиженно кричу ей вслед. Я буду в ООН жаловаться!
В этот момент на съемочной площадке появляется оператор, высокий статный мужчина лет сорока в замшевом пиджаке и в солнцезащитных очках.
Где тебя черти носят! кричит на оператора режиссер. У тебя все готово?!
Да, все готово!
А где этот, ну, наш новый каскадер?!
Я тут, спокойно отвечаю режиссеру. Жду ваших указаний.
Режиссер смотрит на меня оценивающим взглядом, успокаивается и говорит:
Короче, Вадим, трюк у тебя несложный. Можно сказать, пустяковый трюк. Запоминай, по трассе на большой скорости несется тяжелый грузовик. В кабине находятся террорист и заложница. Ты выскакиваешь верхом на двугорбом верблюде и перекрываешь грузовику дорогу. И на этом все! Остальное за тебя сыграет наш начинающий, но очень перспективный актер Жан Поль Бельмондо. Понял?
Понял.
Но, никакой самодеятельности, Вадим! Перекрыл верблюдом дорогу грузовику и стоп мотор! Только рожу зверскую не делай. У нас главный герой положительный персонаж. Понял?
Понял.
Ты на верблюде то умеешь скакать?
Да, запросто!
Вот и замечательно! Снимем пару-тройку дубликов и шабаш. Ну, может быть, четыре-пять-шесть. Ты аванс вчера получил?
Получил.
За каждый дубль получишь еще по 300 франков. Все ясно?
Да.
Ну, тогда иди переодеваться
3-я серия
Облачили меня в какие-то бедуинские одежды. Подвели верблюда, здоровенного такого бактриана. Вижу, верблюд чем-то недоволен, смотрит на меня с презрением и матом хочет выругаться. Ассистенты поднесли лестницу, вскарабкался я на бактриана. Мама-миа, высотища, будто на крышу дома попал. Но, у нас, у профессиональных каскадеров задней скорости нет, взялся, как говорится, за гуж
Камера! Мотор! диким голосом орет режиссер.
И верблюд от этого бешеного крика как рванул с места. Как баллистическая ракета. Так же быстро и неуправляемо. Я вцепился бактриану в уши, думал, приторможу хоть как-то, а он, подлец, дальше скорость набирает.
Выскакиваю на дорогу. Навстречу мне прет многотонный грузовик с террористом и заложницей в кабине. По сценарию мне нужно лишь перегородить верблюдом проезд и баста, стоп мотор. Но, бактриан, видимо, сценария не читал!
И лоб в лоб бац!
Открываю глаза. Вижу, вокруг меня суетятся режиссер, оператор и симпатичная во всех смыслах ассистентка эфиопка.
Что с ним? спрашивает режиссер.
Да с ним все нормально, говорит эфиопка расистка. Ни одной царапины на нем нет. Только легкое сотрясение недоразвитого мозга.
А с верблюдом что?
Верблюд в смятку! И у грузовика весь передок в хлам!
Ну, твою же мать! орет режиссер. Кто привел этого придурка на съемочную площадку?!
Вы сами его привели!
Ну, твою же мать, Вадим! Я же просил тебя все сделать строго по сценарию! Без фанатизма! Без всех этих каскадерских штучек дрючек! Ты знаешь, сколько стоит один день аренды верблюда?!
Нет.
300 франков! А знаешь, халамидник, сколько стоит верблюд, которого ты угробил?! Он стоит 50 тысяч франков! Ты меня, подлец, разорил!
И ремонт грузовика обойдется тысяч в десять, подлила масла в огонь ассистентка эфиопка.
Ну, твою же мать! 60 тысяч франков чистых убытков! Иди отсюда! С глаз моих долой!
А гонорар?
Какой тебе еще гонорар, придурок?!
За дубль. 300 франков!
А я это, промямлил оператор, не успел снять, все так быстро произошло!
Господи, хватается режиссер за сердце. С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!
4-я серия
В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:
Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?
Вижу.
Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!
Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:
А где тут ваш модный режиссер?
Появляется какой-то молодой человек в бейсболке и уверенно заявляет:
Ну, я модный режиссер? А вы, простите, по какому вопросу?
А я каскадер! Специалист по исполнению трюков в эротическом кино!
Да, что вы говорите! радуется режиссер. А нам как раз позарез нужен такой каскадер. У вас портфолио с собой?
Завтра принесу.
Хорошо, завтра, так завтра. Вы знаете начинающего актера Алена Делона?
Нет.
А начинающую актрису Роми Шнайдер?
Нет.
А кого вы знаете?
Я знаю Жана Поля Бельмондо. Я за него все трюки в кино исполняю!
Да вы что?! удивляется модный режиссер. Ну, если вы самого Бельмондо дублируете, то вы ценнейший для нас кадр! Трюк у нас, правда, несложный. Сюжет по сценарию таков: посреди сжатого поля стоит большой стог сена. На сене лежит обалденная красотка. Ее играет Роми Шнайдер. Из-за горизонта появляется вертолет. В вертолете летит обалденный красавец. Его играет Ален Делон. Ваша задача вместо Алена Делона с высоты птичьего полета спрыгнуть на стог сена. Сможете?
Ерунда вопрос! Конечно, смогу!
Вот и отличненько! еще больше радуется режиссер. Идите прямиком в бухгалтерию и получите аванс.