Мадам (презрительно): Людьми!
Мальчик: А там ездят не люди?
Интеллигент: Люди, конечно люди. Только делают они это по другим правилам. Как в большом стаде, где правила определяют немногие. Иногда смотришь выходит из машины прилично одетый человечек в костюме, в галстуке, разговаривает на приличном языке, а всего пару минут назад на своей шикарной машине подрезал, не пропускал женщин, ехал на красный, ругался с другими водителями неприличными словами. Стоило ступить на тротуар снова человек, говорящий на человеческом языке.
Мальчик: Почему они совсем другие на дороге?
Интеллигент: В этом стаде находятся зверушки разных мастей и пород. В жизни каждый живет в своем вольере на работе, в семье, в клубах, на отдыхе. Единственное место, где встречаются все дорога. Одна она другой нет. А стоит на нее попасть
Макс: Философ! Чего же они ведут себя, как придурки? Небось, закончили институты, хватило ума купить классную тачку, иметь суперскую работу, а как выезжают на дорогу значится, становятся идиотами? Так что ли?
Интеллигент (засмеялся): Все должны играть по одним правилам, но не большинство их устанавливает. А вот почему стайка придурков определяет эти правила, и почему остальные подчиняются это вопрос.
Машка (засмеялась): Точно философ!
Интеллигент: Когда-то им был. Преподавал, писал монографии.
Машка посмотрела на его ногти. Он перехватил ее взгляд.
Интеллигент: Да! Сейчас я тружусь в магазине, перебираю картошку, морковь. Мне не стыдно! Я не виноват, что другого делать не умею, а моя профессия больше не нужна. Зато я никогда не высунусь из окна лимузина и не буду никого поносить на всем известном языке, хотя знаю несколько языков, когда-то перевел множество научных трудов.
Мадам: Потому что лимузина такого не будет!
Интеллигент: Черт с ним.
Мадам: Что же не переводите эти так называемые труды, сегодня?
Интеллигент: Трудов не осталось.
Мадам: Что-нибудь другое? Какая разница, что переводить?
Интеллигент: Ужастики, попсу? Увольте, уж лучше буду лук перебирать и в маршрутке ездить, чем позориться на весь мир.
Мадам: Тяжелый случай.
Интеллигент: Вот вы, уважаемая, зачем лучшую шубу, украшения надеваете в маршрутку?
Мадам: А куда еще? Я большую часть дня провожу в дороге.
Интеллигент (шепотом): Да уж, все мы застряли на этой дороге.
Пауза. Водитель включил радио.
Диктор: Передаем сводку спортивных новостей: «Во время соревнований Лиги Чемпионов перед матчем возникла потасовка футбольных фанатов. Некоторые были вооружены железными прутьями, кастетами и камнями. 10 человек госпитализированы»
Мальчик: Мама, а сколько лет футболу?
Надежда: Не знаю, малыш.
Макс: Больше ста пятидесяти.
Мальчик: А до футбола люди куда ходили? Ну, какие были фанаты?
Интеллигент: Ходили в оперу, на балы, устраивали концерты в летних садах прямо под открытым небом. Надевали смокинги, цилиндры, бальные платья, белые перчатки, под музыку танцевали.
Мальчик: А что такое смокинг?
Интеллигент: Красивый пиджак с длинными полами.
Мальчик: А цилиндр?
Интеллигент: Высокая шляпа.
Мальчик: Они точно были фанатами?
Интеллигент: Конечно! Они фанатично любили музыку, танцы, оперу, театр. Иначе не назовешь.
Мальчик: Не удобно.
Интеллигент: Что?
Мальчик: Бить других фанатов в такой одежде неудобно.
Все захохотали.
Пенсионер: Молодец, парень! Один ноль!
Маршрутка взревела.
Водитель (рычит): Заторопи на перекрестке!
Интеллигент снова прилипает лицом к мадам, остальные едва не падают с мест. Впереди шум, крики, кто-то колотит по капоту.
Водитель (бубнит): Да, схорони на перекрестье. (крестится)
Он выскакивает на улицу. Слышится брань. Наконец, все умолкает. Водитель возвращается в кабину, зло хватается за руль.
Макс: Чо случилось-то?
Давид: Светофор.
Макс: И что?
Давид: Битва за светофор!
Макс: Как это?
Пенсионер: Молодой человек, светофор горит десять секунд. Пешеходы за это время не успевают перейти дорогу. Мы с матушкой тоже иной раз застреваем посередине
Пенсионерка: Хочется взять палку и наброситься на эти машины, которые наступают, гудят, разве что не давят.
Мальчик: Почему они не подождут? Машины, почему не подождут?
Машка: Потому что для них зеленый свет тоже горит всего 10 секунд. Если они будут кого-то пропускать никогда не сдвинутся с места.
Мальчик: А кто придумал эти 10 секунд? Почему людям не дать просто ездить, а другим через дорогу просто переходить?
Долгая пауза.
Мадам: На углу остановите!
Маршрутка замерла, дама дернула ручку, потом еще, дверь не открылась.
Мадам: Дверь-то как открыть? Да что же это такое?
Снова дергает ручку, но тщетно.
Девочка: Вон на двери инструкция. Прочитайте.
Мадам (громко, по слогам): «Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя».
Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.
Мадам: Далеко пойдешь, деточка.
Выполнила инструкцию, вывалилась на улицу.
Мадам: Убогие!
Машка счастливо заняла свободное место, Макс украдкой размял затекшие колени. Интеллигент догадался закрыть дверь.
Интеллигент: Ну вот. Уютно и тепло.
Машка: Просторно. Бывают люди, без которых хорошо.
Интеллигент: Если бы их не было, мы не оценили бы этот уют. В этом состоит их миссия. Таким вовремя нужно появиться, а потом исчезнуть сразу становится хорошо.
Машка: Блин! Какие же у нее духи
Макс: Ну что, трогаем или как?
Водитель (бубнит): Надавим на педаль не глядя.
Маршрутка взревела. Набирает скорость.
Интеллигент: Неужели поехали, неужели повезет?
Водитель (рычит): А там, гори все ясным пламенем!
Интеллигент: Давай! Давай!
Скрежет металла, грохот, остановка.
Пенсионер: Не сегодня.
Пенсионерка: Чудес не бывает.
Водитель выскакивает на улицу.
Надежда: Авария?
Давид: Подрезали нас! Зацепили бордюр.
Интеллигент подпрыгивает, хватает молоток, висящий над головами, бьет по окну. Хруст разбиваемого стекла. Водитель вваливается в салон.
Водитель: Что?
Интеллигент (гордо): Вот! Разбил окно.
Водитель: Ты придурок?
Интеллигент (обиженно): Как?! Вот же написано: «При аварии разбить окно молотком».
Водитель: Ё-п-р-с-т. Точно придурок.
Интеллигент: Ну как же так? Ведь написано же!
Все смеются. Водила скотчем заклеивает дырку в стекле.
Пенсионерка: Ехать то можно?
Давид: Да, все нормально. Порог о бордюр оцарапали.
Пенсионерка: Слава богу не придется становиться пешеходами!
Пенсионер: Задели бордюр. Не страшно!
Пенсионерка: Ну и ладно. Ну и хорошо.
Водила заклеивает окно, примирительно ворчит.
Водитель: Придурок! Точно, придурок
Интеллигент: Ну как же так? Ну как же так?
Водитель: Придурок и есть
Снова дорога, светофоры, мигалки, сирены, снег, ветер в лобовое стекло.
Мальчик: Мама, смотри, бабочка!
Надежда: Где?
Интеллигент: Бабочки, малыш, остались в далеком лете. А у нас зима. Холодная и долгая. Кажется вечная
Мальчик: Вон, посмотрите, на стекле! (указал на окно)
Пенсионерка: Действительно!
Машка: Инеем нарисовало. Как ты ее углядел?
Макс: Ну и что?
Мальчик: Красиво!
Макс: М-да.
Машка (шепчет): Надо же. Бабочка
Макс: Да и черт с ней
Машка (шепчет): Господи, когда же мы приедем?
Водитель (бубнит): Гори все ангельским огнем.
Пенсионер: Постоим, привыкли.
Пенсионерка: Да уж.
Интеллигент (указала на пьяного): Вон кому хорошо, спит мертвецким сном.
Машка: И долго еще спать будет?
Пьяница (очнулся, пробормотал) Далеко Дальняя? Не проехали?
Интеллигент: Остановка твоя конечная, остановка твоя последняя, спи мужик, спи
Пауза. Все засыпают. Темнота.
2
Машка (истерично): Дети выросли!
Люди стряхнули сон, уставились на детей. Мальчик стал неуклюжим подростком (лет 12). Девочка из десятилетнего ребенка превратилась в прелестную девушку (лет 15).
Девочка (категорично): Что?! (Пауза.) Что?!
Раздался звонок Машкиного телефона.
Машка: Алло! Серега? Как хорошо, что ты позвонил! Какая Дальняя? Ни Ближняя, ни Дальняя. Никакая. Как ты? Как там без меня?
Нечаянно нажала на кнопочку громкой связи, в тесный салон ворвался далекий голос Сереги.
Серега: Почему ты не спрашиваешь про детей?
Машка: Каких детей?
Серега: Наших! Твоих детей!
Машка: Откуда дети?
Серега (смеется): Пивка хлебнула, Машка!? Скоро будешь? Мы ждем. Давай быстрее расскажу, откуда они берутся.
Машка (бормочет): Действительно, откуда же им взяться Ты ужинал?