Мальчик (в отчаянии): Там есть все необходимое!
Пенсионер: Милейший, позвольте, позвольте! А где детские сады, школы? Где университет? Как же так город без университета?
Он нелепо двигался по улицам, выбирая, куда поставить ноги, Появилась вывеска «Уневерсетет». Старичок сурово уставился на юношу.
Пенсионер: Так-так А чему учат в твоем уне-вер-се-тете? Какова специализация? Кафедры? Факультеты?
Интеллигент: А театр? (Он смело путешествует по детскому лабиринту.) Где консерватория, кинотеатры, библиотеки?
Люди бродили по кривым улочками и были крайне увлечены.
А где
А где
Рядом с сыном осталась только мать.
Надежда: Мало ли что придумают эти взрослые город твой замечательный!
Пьяница: На кой все это нужно, если нет главного? Магазин где?
Давид: Это же игра!
Пьяница: Какая игра? Жрать чего будем и пить?! По ресторанам ходить собираетесь?
Сверху свалилась бетонная коробка без окон. На стене сияла вывеска «Супермаркет». Буквы крупные, расплывчатые, они, не помещались на стене, сползали на тротуар, заканчиваясь жирной кляксой.
Пьяница: О! Магазин А что продается в этом магазине?
Он наклонился, пытаясь заглянуть сквозь открытую дверь. Обескуражено замер. Остальные, собравшись поблизости, смотрели на нелепое сооружение.
Мальчик: Все только самое лучшее!
Мальчик расстроен. Мать взяла сына за руку, но он вырвал ее, отошел.
Макс: Классный город!
Пенсионер: Замечательный!
Пьяница: Нам бы побольше?
Уселся на крыше магазина. Мальчик в последний раз оглядел город, словно прощаясь с ним. Стены домов начали расти, крыши исчезать в вышине. Сверху свалился Пьяница.
Мальчик (маме): Если вы не даете мне играть в мои игры, я буду играть в ваши!
Макс: Где мальчик? (оглянулся) Это же его город!
Интеллигент: Да, нехорошо получилось, взрослые тети и дяди поиграли в чужую игрушку!
Пенсионер: Ничего! У-НЕ-ВЕР-СЕ-ТЕТ! Когда у него букв в алфавите прибавится научится города строить. (Жена одернула его, тот смутился.) Нужно молодежи помогать, а то они такого понастроят!
Давид: Ничего, найдется! Смотрите, люди ожили, зашагали!
Макс: Как они тут живут, чем занимаются?
Машка: Какими их придумал парень, которому едва исполнилось 12?
Интеллигент: Из которых полжизни он провел в маршрутном такси.
Давид: Вот почему здесь нет автомобилей, светофоров, пробок. Только велосипедисты.
Пьяница: Надо бы посетить эту забегаловку. (Зашел в магазин)
Макс полез в карман, обнаружив пустую пачку сигарет, направился к работягам, которые трудились на строительстве дома.
Макс: Мужики, закурить не найдется?
1 рабочий: Конечно. (Полез в карман, достав изящную коробочку.)
2 рабочий: Пожалуйста, человек. (протянул зажигалку)
Макс: Человек?
Макс подозрительно открыл коробку. Вынул сигару. Мужик протянул щипчики для обрезания краешка.
Макс: Куба Кубинские сигары?!!
2 рабочий: Или желаете трубку? (достал кисет с табаком и набор трубок)
1 рабочий: Пожалуй, перекурим!
Макс: Халтурите?
2 рабочий: Строим!
Макс: И почем платят?
1 рабочий: В каком смысле?
Макс: Башляют как?
2 рабочий: То есть?
Макс: Денег сколько дают?
Мужики удивленно переглянулись.
1 рабочий: Это мы даем.
Макс: Чего?
1 рабочий: Хорошее качество.
Макс: Не понял, вам что не платят?
Поперхнулся. 1 рабочий достал бутылку воды, открыл ее, протянул Максу.
Макс: Так зачем работаете, если зарплату задерживают? Просто так что ли время теряете?
2 рабочий: Как это теряем? Наоборот, торопимся, иногда без выходных.
Макс: Но зачем?
2 рабочий (гордо): В этот дом скоро въедут шесть семей!
Макс: И что?
1 рабочий: Как что сколько же людям ждать? Как закончим они переедут.
Макс: А! Тогда и заплатят?
1 рабочий: Нет.
Макс: Тогда зачем работать?
2 рабочий: Люди хотят въехать в новый дом! Это же очевидно! Для того и трудимся.
Макс: Вам этого достаточно?
2 рабочий: Вполне.
1 рабочий: Нет, конечно, кроме этого каждый из нас успевает убирать свою улицу, гулять с детьми, ходить в магазины, поливать цветы на газонах. На днях сделали ремонт в детском садике (полетела сантехника). Но здесь работа основная. Это мы умеем лучше всего!
Макс: И все?
Макс: И все?
2 рабочий: А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?
Макс: Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!
Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.
Менеджер зала: Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)
Пьяница: Слышь те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?
Менеджер зала: Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.
Пьяница: Как же живут ваши человеки?
Менеджер зала: Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)
Пьяница: Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!
Менеджер зала: Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот Шато Лафлёр, это уже 2001 год. Посвежее простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.
Пьяница: Крю?
Мужичок тупо на нее смотрел.
Менеджер зала: А вот Сассикайя. Вам точно понравится!
Пьяница: Саси кто? Саси кого?
Менеджер зала (робко): Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.
Пьяница: Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.
Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:
Менеджер зала: Человек, а почему вы назвали меня козой?
Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.
Менеджер зала: Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?
Пьяница (прошипел): Касса где?
Менеджер зала: Касса?
Пьяница: Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?
Менеджер зала: Ничего не должны! Ну что вы? Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.
Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.
Пьяница: Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!
Пенсионер: Милейший, можно взглянуть?
Пьяница: Да, пожалуйста.
Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.
Пьяница: Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.
Пенсионер (мальчику): Твоя работа элитное вино в районном магазинчике?
Макс: А сигары кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?
Мальчик (равнодушно): Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)
Пьяница: Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)
Менеджер: Что-нибудь еще, человек?
Пьяница: Мне нужен спирт!
Менеджер: Спирт?
Пьяница: Чо? Главпродукта нет?
Менеджер: Ах да это в хозяйственно отделе.
Пьяница: Этиловый спирт, мадам!
Менеджер: Самый чистый, 96%, идемте, месье! (улыбнулась)
Пьяница: Бесплатно?
Девушка озадачена, он летящей походкой направился в магазин. Скоро вернулся.
Макс: О! Что-то еще прихватил!
Пьяница: Вода. Название токо странное.
Пенсионер: Перье!
Пьяница: Пивка взял. Угощайтесь.
Давид: Чешское!
Пьяница: Нормального не нашлось.
Пенсионер: Однако А это что?
Пьяница: Не видишь? Колбаска! Ливерная! (Отошел к лавке, сел.)
Интеллигент: Мечты сбываются! Неужели это не сон?! Неужели есть место, где такое возможно?!
Давид: Как понимаю, нам предстоит поиграть в какую-то игру?
Макс: Легко!
Пенсионер: Для начала давайте представимся, а то ты да вы, вы да ты. Зовут меня Николай Петрович, я ученый, физик, профессор, а это жена моя Алла Петровна. Да, матушка?
Хором:
Интеллигент: Федор.
Макс: Макс.
Давид: Давид.
Илья: Илья.
Вика: Вика.
Николай Петрович (девочке): А как зовут тебя?
Катя: Катя! Павел мой брат, а мама Надежда.
Давид: Красивое имя у твоей мамы!
Николай Петрович: А вас, уважаемый?
Водитель: Волик.
Николай Петрович: Собственно, все. Теперь все знакомы. Так, что же мы будем делать, коллеги?