Единственным способом повлиять на подростка в самых сложных ситуациях является любовь родителей.
Гэри Чепмен, американский ученый, опубликовал серию книг под общим названием «О пяти языках любви», где рассказал, что у каждого человека есть свой «родной язык любви». Для кого-то важны прикосновения, кому-то необходимы слова одобрения и поддержки, кому-то ароматы или картинки.
Первой публикацией стала книга «Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своему супругу». Она, как ледокол, пробила толстый лед предрассудков и заблуждений, научила людей не бояться выражать свою любовь на «родном языке любви» друг друга, делать это красиво и понятно.
Эти знания раскрепостили людей, изменили эмоциональный климат семей, люди перестали бояться говорить о своей любви близким и родным. Дети, рожденные в таких семьях, получали эмоциональный опыт проживания в среде любви и понимания, они чувствовали, что их любят.
Вскоре появилась книга о детях, но уже Гэри Чепмена совместно с Россом Кэмпбеллом, американским психиатром, работающим с детьми и их родителями. Книга помогла миллионам семей вырастить детей психически здоровыми, с устойчивым эмоциональным интеллектом, ибо родители естественно и корректно научились выражать любовь к своим детям на их «родном языке любви». А книга Гэри Чепмена и Росса Кэмпбелла «Пять путей к сердцу ребенка» стала учебником для родителей, которые хотели бы не просто любить детей, но и показывать им свою любовь, делая своих детей стойкими, смелыми, самостоятельными и уверенными в себе и в родительской любви.
Естественным продолжением темы любви была следующая книга серии, уже о подростках. Гэри написал ее, когда его младшему сыну исполнился 31 год и они с женой Кэролайн смогли вместе оценить, какими родителями они стали для своих детей, с какими трудностями и успехами в выражении любви к детям-подросткам они столкнулись в своей семье.
Наблюдения за подростками в разных семьях раскрыли тайны внутренних конфликтов и терзаний подростков, оказавшихся в глобальном мире цифровых технологий, мире, незнакомом его родителям и старшему поколению.
Что видят взрослые? Своих детей-подростков, обогнавших их по росту, оболваненных прелестями виртуальных чудес и возможностей, впадающих то в одну крайность, то в другую, растерявшихся, не знающих, куда им идти и куда стремиться.
В этот момент подростки особенно нуждаются в родителях, любящих руководителях семьи. Только родители знают своих детей лучше всех и могут направить бушующую внутреннюю энергию подростка в нужное созидательное русло. Безусловно, с использованием «родного языка любви» конкретного своего ребенка (у детей в одной семье могут быть разные языки любви).
Книга Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка» погружает родителей в мир подростка и показывает, как «любовь проникает в мироощущение подростка, смягчает гнев, как любовь питает независимость, свободу и ответственность, как любовь устанавливает границы, которые невозможно установить строгой дисциплиной и наказаниями», как трудно любить и общаться с «трудным» подростком.
Родители думают, что все свое свободное время они бывают с подростком, а о какой такой эмоциональной связи говорят психологи? Ответ простой: быть вместе это совсем не значит общаться и быть в эмоциональной связи. Опрос семей с детьми-подростками, проведенный Гэри Чепменом, показал, что 71 % американских подростков по крайней мере один раз едят дома. Половина из этих ребят во время обеда смотрят с родителями телевизор, 15 % читают книгу или журнал. Таким образом, совместные обеды и ужины не используются ни подростками, ни родителями для общения и установления эмоционального контакта.
Если подросток чувствует равнодушие или постоянное раздражение родителей в свой адрес, он вытеснен из жизни семьи и не ощущает любви. Исследование природы отвержения в разных мировых культурах антропологом Рональдом Ронером показало, что, несмотря на внешне разные выражения отвержения, «отвергнутые дети всегда подвержены психологическим проблемам начиная с низкой самооценки, недостатков морального развития, неумения противостоять агрессии и заканчивая проблемами сексуальной идентичности. Последствия отвержения сродни психологической раковой опухоли, которая распространяется по всему эмоциональному строению ребенка, разрушая его».
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их подросток становится невыносимым.
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их подросток становится невыносимым.
С подобным запросом к доктору Чепмену обратился отец двоих подростков, который искренне сокрушался, как можно безусловно любить подростков с отвратительным поведением.
Доктор Чепмен, я не понимаю, как можно принимать подростка, если его поведение ужасно. Я не хочу, чтобы мои ребята чувствовали себя отверженными, но, честно говоря, мне не нравится их поведение и мне не нравятся они, когда так себя ведут. Может быть, я их отталкиваю, но я не чувствую этого. Я чувствую к ним любовь и заботу. Я не хочу разрушить их жизнь.
Гэри Чепмен дает простой совет:
«Перед тем как сообщать ребенку, что вы хотите, всегда говорите: Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь моему совету, но именно потому, что я люблю тебя, я должен дать тебе этот совет. А потом делитесь своими мудрыми мыслями».
Дети, выросшие с комплексом «меня не любят», способны совершать насилие. Профессор кафедры развития человека Джеймс Гарбарино (Университет Корнелл) в течение многих лет изучал формирование подростков в условиях отвержения родителями и сделал вывод, что отсутствие родительской любви является причиной серьезных правонарушений вплоть до убийств (стрельба в американской школе, когда были убиты дети). Итогом его исследований стал вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».
В семье, где нет любви и принятия, нет условий для воспитания духа подростка. Где нет уважения к подростку, а есть оскорбительные, грубые, враждебные слова, там нет ни заботы, ни любви.
Приведу пример из книги Гэри Чепмена о том, как дефицит родительских слов одобрения может ранить подростка, привести его к мысли об уходе из семьи. Ситуация довольно типичная для нынешних подростков.
Итак, родители Брэда обратились к психотерапевту с запросом на прояснение ситуации с 14-летним сыном, который несколько раз впадал в ярость, угрожал уходом из дома.
Мама рассказала психотерапевту: «Мы с отцом пытались поговорить с Брэдом, но теряли самообладание и говорили друг другу вещи, которые не хотели говорить. Потом мы просили прощения, но Брэд так неразумно ведет себя, когда мы с ним не соглашаемся, мы теряем терпение».
На сессии состоялся такой разговор с подростком.
Психотерапевт: «Твои родители сказали мне, что ты собираешься уйти из дома. Не можешь ли ты рассказать мне об этом подробнее?»
Брэд: «Я не собираюсь уходить из дома. Я сказал это однажды вечером, когда они меня просто взбесили и не хотели слушать. Иногда я действительно подумываю об уходе из дома, но не уверен, что так сделаю».
Психотерапевт: «А почему ты думаешь об уходе из дома? Как ты представляешь себе свою жизнь без родителей?»
Брэд: «Я смогу делать то, что хочу. Мне не придется спорить с ними из-за каждой мелочи, и не будет всех этих ссор».
Психотерапевт (про себя): «Я начал понимать, что возражения родителей воспринимаются Брэдом очень болезненно, так что его родной «язык любви» это слова поощрения. Обычно, когда подростки отрицательно реагируют на возражения, это значит, что слова поощрения играют очень важную роль в удовлетворении их потребности в любви».
Психотерапевт вслух: «Ты чувствуешь любовь родителей к тебе?»
Брэд: «Я знаю, что они меня любят, но иногда я не чувствую этой любви, в особенности в последние несколько лет».
Психотерапевт: «Когда ты был маленьким, как родители выражали свою любовь?»
Брэд: «Они говорили мне, какой я замечательный. Теперь мне кажется, что они передумали».
Психотерапевт: «А ты помнишь, что хорошее они тебе говорили?»
Брэд: «Помню, однажды, когда я играл в футбольной команде, мой папа сказал, что я лучший из всех игроков, которых он когда-либо видел. Он сказал, что когда-нибудь я буду играть в профессиональном футболе, если захочу».
Психотерапевт: «Что хорошее говорила тебе в детстве мать?»
Брэд: «Мама всегда говорила: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя». Она всегда говорила это трижды, очень быстро. Иногда мне казалось, что она говорит это неискренне, но в большинстве случаев я знал, что она действительно любит меня».
Психотерапевт: «Она по-прежнему говорит тебе это?»
Брэд: «В последнее время нет. Сейчас она только критикует меня».
Психотерапевт: «Что она говорит, когда критикует тебя?»
Брэд: «Ну, вчера вечером она сказала, что я безответственный и что, если не изменюсь, я никогда не смогу поступить в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый».