Дневники мотоциклиста. Часть Третья - Бадди Фазуллин 3 стр.

Уже перед самой загрузкой в Падрэмобиль мы совершили наконец Ритуал Инициации. То есть сели на поребрик [25] перед домом и целых пять минут (!) ничего не делали. И ни о чём не думали. Просто сидели и втыкали в маньяну. Как настоящие КУБИНОСЫ!

Мы были чисты и непорочны как младенцы. А вместе с нами и наши тела, и наши помыслы. А точнее мыслей и не было вовсе: «format C» в командной строке [26]. То есть полное очищение, умиротворение и прямой выход в Астрал. Ритуал отдалённо напомнил наше «присесть на дорожку». Только кубинцы в своих придорожных медитациях ушли от нас недосягаемо далеко. Но пять минут были наши!

«Ямщик, не гони!» [27]

13 497 км пути (1 777 км по Кубе)

При дневном свете повторили пройденное вчера, то есть рассмотрели остальные элементы стандартного кубинского набора: Капитолий, Сентрал-сквер, Театр, «Катэдрал», Сейба, памятники Марти и Сьенфуегосу. Ага, значит, никакой он не революционер, этот ваш Сьенфуегос. А конкистадор испанский, и по совместительству первый губернатор города. Лучше историю свою надо знать, уважаемый Алан (хотя и революционер одноимённый, как позже выяснилось, тоже имелся).

Город, и впрямь, отличается от увиденных раньше. Не такой старый и обшарканный. Даже наоборот, весь чистенький и напомаженный. Будто специально для туристов выстроенный. Кубинский Диснейленд. Отец наш денежный Мистер Боббер посильно оказывал липнущему населению «братскую гуманитарную помощь»: дедушке за позирование, бабушке за то же самое и её внучке за «здоров живёшь». Ни в чём себе не отказывал, маладэсь!

13 498 км пути (1 778 км по Кубе)

Пока тёрлись у сувенирной продукции, я небрежно бросил проходящим мимо тётям: «Оля!» А надо заметить, за прожитое на Острове время я так привык улыбаться и приветствовать прохожих (особенно их прекрасную часть), что ещё недели две по приезде в суровую заснеженную отчизну по привычке продолжал в том же духе. Отчего приобрёл сомнительную репутацию «человека не от мира сего». Что бы вы понимали, жалкие ничтожные люди [28]!

Другое дело тётя. Она так обрадовалась оказанному вниманию, что забыв о своих планах, стала поодаль и всячески взялась приглашать к продолжению нашего случайного «переолькивания». Тут настал черёд расправившего крыла Падрэ Лео бросить пару полешек в топку:

 Иди, иди! Смотри, как она тебя зовёт не по-детски, эта Бабушко!  пытался он отыграться за вчерашнюю, видимо, «Гренадёршу».

 Нет, Атэсь, вместе ко дну пойдём. А тебя за собой утащу в пучину страстей: вишь, у неё ещё подружка есть. То-то!

Посетили фирменный кубинский бутик: рон, сигары, даже вино кубинское. Витрины тёмного дерева, кондиционеры, тишина и порядок, как в библиотеке Ленина. Места для дегустации и курения. Валютное место.

 Сигарами сейчас затаримся?

 Сейчас не об этом.

Вот и последнее звено кубинских «плеяд»  Малекон. Понаблюдали за стайкой маленьких барракуд. И подивились неформальному кубинскому подходу к искусству. Даже авангардному: на конце косы стоит некая сварная конструкция «Ассоль и Альбатрос». Падрэ Бобби решил поразить нас знаниями о местной крепости, что охраняет вход в бухту. Но дороги к ней так и не нашли, заблудились где-то в районе местного Бирюлёво, среди нетипичных для Кубы пятиэтажек. А дальше и того больше: пионерлагери-инклюзив для алеманов. И воинские части, вперемежку с кладбищами. Истратил последние килобайты пленки:

 Всё, пацаны! Тема фото раскрыта.

 И тема Всемхуёвоса тоже.

13 520 км пути (1 800 км по Кубе)

Время катастрофически утекает сквозь пальцы. Осталось три дня. Вглубь Острова уже не успеваем. Значит, следующий ближайший пункт Плана Свинский залив. Тот самый. Марик-то жареных кокодрильских крылышек до сих пор не испробовал. Там же в заливе надеялись пополнить копилку впечатлений настоящей морской рыбалкой. И лучше бы на катере «Гранма». Том самом. Наученные, обратились к хозяевам за содействием. Те дали два адреса: в Плайа Ларга и Плайя Хирон. С Хиронском созвонились даже, где хозяйкой некая Виктория («Викторья сьемпре?»). И настоящий самолёт возле её дома, как ориентир.

Иданья долго пытается объяснить, как лучше доехать до места: разводит руки, затем сводит налево жест, направо нырк ладошкой под виадук Прям как Алан Чумак «крэмы» заряжает [29]! Нет, это же муж у неё Алан, а сама она Иданья Чумак. Всё, объяснение закончено. Бесстрастная видеокамера плавно переносит наше внимание на Марика. А у того на лице Да ничего у него на лице чистый лист: «Ну-у в общих чертах понятно!» И общий дружный смех: всем понятно, что ни чёрта лысого не понятно! Но смех объединяет. Ладно, разберёмся на месте. Самолёт у дома и Викторию-сьемпре, как ориентиры, уж поди не пропустим.

Иданья долго пытается объяснить, как лучше доехать до места: разводит руки, затем сводит налево жест, направо нырк ладошкой под виадук Прям как Алан Чумак «крэмы» заряжает [29]! Нет, это же муж у неё Алан, а сама она Иданья Чумак. Всё, объяснение закончено. Бесстрастная видеокамера плавно переносит наше внимание на Марика. А у того на лице Да ничего у него на лице чистый лист: «Ну-у в общих чертах понятно!» И общий дружный смех: всем понятно, что ни чёрта лысого не понятно! Но смех объединяет. Ладно, разберёмся на месте. Самолёт у дома и Викторию-сьемпре, как ориентиры, уж поди не пропустим.

13 525 км пути (1 805 км по Кубе)

На выезде из города (мимо проплывают уже привычные бейсбольные стадионы и лики Че на стенах) судорожно пытаемся вспомнить магические па Иданьи Чумак про «третий поворот налево, через виадук». Да чего мы маемся, падры? Не проще ли опять живого «языка» в плен захватить? Смотрите, какой он нынче прекрасный уродился, аж колосится. И точно, на обочине красуется прекрасная селянка. По-английски лопочет, потому что «ай'м cтьюдент тудэй нау» [30].

 Селянка, у тя баушка в Запате есть [31]? Мы правильно едем: сперва развести руками, потом свести, потом направо, затем налево и ладошкой так нырк под виадук? А самой куда? В Клару?! Пацаны, поехали в Санта-Клару! Меня там моя королева испанская с веером заждалась Пацаны, с такой-то попутчицей Будто мы мяса кокодрильского два года не щупали [32]? Мы ведь никому ничего не обещали в этом глупом Хироне. Дался вам этот самолёт У нас ведь План «никаких планов». Мы же «всё сможем, когда захотим». Даже на Ямайку, не то что в Клару. Ну же, отцы. А-а-а!..

увы, поехали ладошкой через виадук, налево

13 560 км пути (1 840 км по Кубе)

А понять наших «чумаков», Алана с Иданьей стоило. Потому что в районе Родаса, в самом сердце МАНГРОВЫХ болот (как мне нравится это слово), дорога показала нам рокерскую «козу» и предательски раздвоилась. Как жало змеиное. И мы заострили бы на этом факте внимание, если бы до этого порядочно не заостряли внимания на другом змие зелёном. Который к тому моменту уже успел нас изрядно покусать. Да и какая дорога, когда всё наше внимание было поглощено очередной историей: где-то в полях на перепутье дорог увидели мы плакат. Всем плакатам плакат! «НЕТ ФАШИЗМУ!» называется. С кровавой свастикой и Бушем [33] в качестве объекта едкой политической сатиры. Фото, сделанное на ходу, не удовлетворило путников. Развернули свою кибитку, чтобы сфотографироваться на фоне.

Люди, что грузились на обочине в кузов попутного самосвала, имели возможность пронаблюдать диковинную картину: пронёсшаяся мимо алеманская «коча» делает на полном ходу рискованный разворот, грозящий перевернуть повозку. Но этим не обошлось: сквозь скрежет и рассеявшуюся пыль из авто вываливаются, покачиваясь, перевозбуждённые алеманы и начинают трепыхаться и складываться как тряпичные паяцы на фоне памятного агитпропа. Слышны визги и похрюканье (какая мерзость). Затем эти «ужаленные» зомбаки диковато озираются по сторонам, а в глазах ПУСТОТА! В конце действа безумные интуристы вновь ошалело кидаются в машину и уносятся в неизвестном даже им самим направлении. Конец сцены. На фоне оседающей придорожной пыли плывут титры: «Алеманы-Ё!»

Да, забыли мы совсем про дорогу с пьяных-то шар, про все эти направо-налево-через:

 Как думаете, мы правильно едем?

 Какая разница? Дорога есть, значит, куда-нибудь да вывезет

13 620 км пути (1 900 км по Кубе)

и вместо короткой дороги к побережью, напрямик через поля и плантации, опять вылетели на центральную Отописту, рожи пьяные! В итоге огромный крюк по трассе и заезд в Хирон уже с другой стороны: через заповедник Запата, через Ларгу и МАНГРОВЫЕ болота (ну, вы в курсе про слово). Минуя какой-то перерабатывающий завод, похожий на стартовую космическую площадку и служащий теперь ориентиром для долгожданного съезда с трассы. Вместо самолёта.

 Пацаны, Ной говорил что-то про классную дискотеку возле «космодрома». Может, где-то здесь прибьёмся? Ну ладно-ладно, я же просто так, к слову пришлось,  в очередной раз упустил я прекрасную возможность промолчать.