Я предложила Дариме упражнение, которое называется «А что ты будешь делать, если тебе жить осталось месяц?» Например, врачи обнаружили смертельную болячку и вот факт месяц жизни. Как ты его проведешь? Женщина не раздумывая ответила, что переедет от родителей, будет флиртовать с охранником и уволится с этой дурацкой работы
Затем я озвучила вторую часть упражнения: «А теперь врачи ошиблись, ты абсолютно здорова. Что ты будешь делать?» Женщина сказала: «Я знаю!» и заторопилась уходить.
Почему и зачем БДСМ
Пожалуй, у многих, когда они слышат или видят эту аббревиатуру, в голове возникают образы практик, в которых есть издевательство, унижение и, наверное, порка. В действительности это не так. В основе лежат три главных принципа безопасность, разумность, добровольность, поэтому принуждение, агрессивность недопустимы. Обязательно есть специальное стоп-слово, по которому человек прекращает делать неприятную для партнера вещь. Отношения условно делятся на роли «нижнего», то есть подчиненного, или сабмиссива, и «верхнего», то есть доминанта. Некоторые придерживаются этих рамок, другие могут меняться местами. Составляющих всего три: связывание; господство; садизм и мазохизм. Что из этого использовать, пара решает сама. Ключевой момент это соблюдение техники безопасности. Ответственность за здоровье «нижнего» лежит на «верхнем».
Некоторые думают, что БДСМ извращение, к нему склонны «больные» люди, и, рассказывая на сессиях, что им нравится боль и насилие, они считают себя ненормальными. На самом деле все несколько иначе такое поведение свойственно большому количеству людей.
Наша голова работает на бессознательном уровне. Если родители часто орут на ребенка, бьют его, унижают, то во взрослой жизни он будет искать только такое отношение, подсознательно связывая его с любовью потому что другой любви не знает. Взрослым понять это сложно, но с позиции ребенка все объяснимо. Детство для каждого из нас это время ограничений, в детстве ответственность лежит на маме и папе. Шлепки, порка и прочее воспринимается как проявление любви и заботы. А отсюда рождается вывод, что в основе любой иерархии унижение и подчинение.
Возможно и другое: человеку наскучила серая и пресная жизнь. Использование нетрадиционных техник дает яркие эмоции. Принадлежность к субкультуре способствует формированию ощущения «элитности». Играя разные роли, личность бессознательно испытывает разные чувства. Желание кем-то управлять, подчинять себе обусловлено тем, что в реальной жизни человеку не доверяют. То есть таким образом он реализует свои потребности.
Если следовать теории Эрика Берна о ролях, то к БДСМ склонны люди, которые мечутся между «родителем» и «ребенком». Подобное поведение дает возможность уйти от давящей иерархии, реализовать потребность меняться ролями.
Шибари это нормально?
К психологу обращаются с разными вопросами, но иногда случается слышать такое, что не сразу находишь нужные слова и решения. Однако человек пришел за помощью, и, раз взялся за гуж не говори, что не дюж.
Мой клиент мужчина чуть меньше пятидесяти. Солидный, манерный, с бегающим взглядом у меня возникли ассоциации с эпохой 90-х. Я предупредила, что если у него что-то связанное с убийством, то это не ко мне, и я промолчать, утаить не могу обязана буду рассказать. Клиент улыбнулся и сказал: «Нет, не совсем про это».
Минут пятнадцать он не мог сообразить, как вести себя на приеме у психолога, все ему было не так и не то. Моя задача сделать так, чтобы человек смог выразить то, зачем пришел, раз уж решил прийти. И спустя еще двадцать минут мужчина стал рассказывать о себе, а не спрашивать обо мне.
Работает он в хорошем месте, занимает одну из руководящих должностей, живет в достатке, но чего-то как будто не хватает. Все как у людей: поесть вкусно любит, женщин любит, машины хорошие. За границей был, и там ему понравилась «ерунда такая чтоб связывали» Я вопросительно посмотрела на него, и он пояснил, что есть такой метод связывания специальными узлами, от чего человеку становится очень хорошо. О чем-то подобном я читала, но, о чем шла речь сейчас, признаюсь, поняла не сразу. Это шибари (или сибари). Японская техника связывания, своего рода игра с определенными правилами и словами. И моему клиенту, этому дядечке ростом под два метра и в обхвате чуть не в три меня, нравится, когда его связывают. Интересуюсь, что он испытывает в этот момент. Отвечает: «Страсть, удовольствие и боль, и все это смешано». Я заметила, как у него появился румянец на щеках. Затем он стал смотреть в одну точку («Внутренний диалог», подумала я.) и описывать это ощущение: транс, как будто был в другом месте, это состояние называют «сабспейс»3. Человек входит в транс от того, что узлы веревки давят на определенные места, точки на теле, и это вызывает большой выброс адреналина в кровь.
Теперь я стала задавать вопросы и разбирать, что доставляет мужчине большее удовольствие чувство невероятного счастья (от эндорфинов) или ощущение беспомощности, ведь он практически обездвижен, и не слабо. Ему нравилось быть беспомощным, а это уже напоминало отношения «ребенка» и «родителя» (по Э. Берну). Клиент рассказал, что в этот момент он перестает думать о чем-либо вообще. Он отключается, расслабляется, и главное знает, что его развяжут, то есть самое ценное в этом все-таки уверенность, что тебе освободят руки и ноги.
Я рассудила про себя: этот человек властный, он многим руководит, и его это изматывает, а тут судьбу его как бы решает некто другой, кто связал его, а он сам ничего в этот момент сделать не может. И это обязательно должна быть женщина
По большому счету, мужчина пришел за объяснением: хорошо ли то, что он делает? Не является ли это психическим отклонением?.. Дальше я работала с детско-родительскими отношениями. Могу сказать, что, если бы в свое время у него не было обид на маму, он не смог бы добиться всего того, что имел сейчас в своей жизни. Стремясь преодолеть зависимость от родителей и доказать им, что ты действительно на многое способен, мы достигаем больших высот.
Ребенок сломался! Отремонтируйте!
Папа привел ко мне сына и спрашивает: «У вас есть какие-нибудь занятия для детей?» «А что случилось?» «В общем, он как будто сломался. Отремонтируйте, пожалуйста!»
Это меня сильно возмутило, но такой запрос не единичный, их даже не пять в месяц
Родители просят: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает нас и совсем не слушается! Не делает уроки, хнычет, не ест, не спит», и этот список можно продолжать бесконечно. Вообще, поиск «волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным, любимая тема родителей, которые приводят детей сами. И меня это возмущает не только как психолога, но и как маму. Дети, они не могут быть «удобными», они не ломаются, и их нельзя наладить.
За годы практики я выявила для себя несколько категорий родителей:
1. Те, кто по каждому чиху или косому взгляду тащат ребенка к психологу.
2. Те, кто считает, что повлиять на ситуацию нельзя и «а, пускай растет, мы же выросли как-то».
3. Те, кто говорит: «Он был хороший, но вот что-то случилось, он испортился и нужно его «подремонтировать». И он точно больше не сломается?»
Я не беру таких клиентов, потому что, что бы я ни сделала, как бы ни «отремонтировала», ребенок «сломается». Обязательно! Рядом с такими родителями!
Родители хотят переложить ответственность за воспитание ребенка на кого угодно на учителей, на бабушек, дедушек, психологов, только бы не на себя. Но ведь наши дети это лакмусовые бумажки! Если в семье гармония, любовь, доверие и взаимопонимание, то дети у нас растут здоровыми и психически, и физически и спокойными. Им не хочется драться, воровать, хулиганить, писать по ночам в кровать или рисовать страшное. А как только в семье что-то не так ребенок сразу же «ломается».
Часть 2. Мужчины и женщины
Хороший левак сохраняет брак или как?
Молодая симпатичная парочка обратилась за консультацией, очень просили, чтобы все было анонимно. Естественно, права клиентов не нарушаются.
Первой в кабинет вошла женщина, мы с ней пообщались немного, пока ждали ее партнера. Выяснилось, что они не муж и жена, а запутавшиеся любовники. Пара очень гармонично смотрелась, мне казалось, они понимают друг друга с полуслова, он начинает женщина продолжает, они уступают друг другу, когда это необходимо, один другого не перебивает, у них одинаковые жесты и точки зрения на жизнь, но вот не понятно кто и чего хочет?
Теперь по отдельности.
Он красив, под сорок, грамотная, хорошо поставленная речь, руководитель, жена (в браке около десяти лет), двое детей, хорошая квартира и машина, много путешествовал, разносторонний и вдруг встретил женщину
Ей чуть меньше, чем ему, энергичная, хорошая работа, квартира, машина, в браке около пяти лет, ребенок, не совсем устаревающие отношения с мужем и она встречает его
Им хорошо вместе, свою стабильность покидать не хотят: дети, да и зачем, говорят они; но друг без друга быть все тяжелее и тяжелее. По словам женщины, она готова к союзу, а мужчина считает, что и с ней в дальнейшем его ждет скука, усталость от совместного быта, но отпускать ее не хочет, да она и сама не просит. Встречи (редкие, но яркие) вдохновляют их, они как родственники или как старые добрые друзья, всегда согласны помочь друг другу, советуются, поддерживают.