Ну и как?
Она сказала, что она в душе мужчина
Неужели трансгендер???
Да нет
Гермафродит???
Да нет Я спрашивал Говорит, нормальная
С головой что-то?
Наверное
Ну так ты бы посоветовал ей искать мужчину, который в душе женщина! И будет им обоим счастье!
Пошутила. А Коля воспрял. И закричал в трубку:
Ух ты! Точно! Как это я сам не догадался!..
Мужчины делятся на две категории: которые упорно не женятся, и которые упорно женятся. Мой сосед из второй категории, которые упорно женятся. Или мечтают об этом всю жизнь. Я его понимаю. На самом деле, это очень удобно: всегда под рукой бесплатная домохозяйка и кухарка в одном флаконе Нет, мужчине лучше жениться. Одному плохо. И я в нём, в соседе Коле, это стремление всячески стимулирую. Как-то даже сосватала ему «девушку». Неплохую с виду И она даже прожила у него с месяц. А потом тихонько собрала свои вещички и под благовидным предлогом была такова Я грешным делом подозреваю, что Коля на радостях стал грузить «неофитку» своими «космическими правителями» и сеансами связи с ними. От такого любая, даже самая бесшабашная подруга сбежит
Тем не менее, Коля упорно знакомится Покупает специальные газеты, где публикуют объявления о знакомствах, звонит, ездит на встречи Он не признает интернет, а то бы шарился по сайтам знакомств. (Может, всё-таки подкинуть ему эту идею?)
.Почему я сама не женюсь? Потому что у меня жизненное кредо: чем жениться, лучше вообще не выходить замуж! Мой Боливар не выдержит двоих!.. Проверено.
Нет, мужчин я уважаю. А некоторых даже почитаю. За ангелов. Это тех, которые появляются в моей жизни в минуты опасности чтобы взять меня за руку и вывести на путь истинный. Впервые это случилось в заснеженном городе Воронеже. Давно, в 1984 году. Замело все дороги и тротуары. Сугробы с человеческий рост. Транспорт, естественно, не ходит. Очистительная техника не справляется. А я в командировке. В незнакомом городе. И стремительно надвигается ночь. «Вот засыплет снегом, и найдусь только весной» явилась паническая мысль. Потому что снег всё шёл и шёл. И тут, как из-под земли, или, скорее, из-под сугроба появился военный худощавая фигура в шинели с поднятым воротником.
А как мне?.. только и успела молвить.
Идите за мной! Шаг в шаг! скомандовал военный и двинулся прямо в сугроб
Мы шли часа три, если не больше. Военный прокладывал собой тоннель. По которому следом за ним пробиралась я. А за мною ещё кто-то Наконец, он указал на вокзал, приветливо засветившийся в шаговой доступности.
И ангел исчез в снежной мгле. Успела ли я сказать ему спасибо? Не помню
В общем, соседа Колю надо срочно женить! А как?
Декольте оружие пролетариата
Сколько пользы мне принёс сосед Коля за это время! И не только (не столько) материальной, но и бери выше! философской и даже духовной! От того и стала описывать житие моего соседа, дабы ни один перл не пролетел мимо! Он, Коля, как лакмусовая бумажка, помогает распознать то или иное явление и отличить одно от другого Или убедиться в незыблемости тех или иных прописных истин.
У закоренелого гендерного шовиниста Коли всё же есть любимая женщина! Это известная телеведущая канала РенТВ Анна Чапман или "Аня Чапманова", как её уменьшительноласкательно именует Коля. Никто и ничто не может удержать Колю в огороде ли, у моего забора ли когда начинается эфир с его любимой телеведущей. А после, как правило, на другой день идёт обсуждение Нет, не содержания передачи, а сексапильности образа Коля знает наизусть все наряды, особенности макияжа и причёсок Анны Чапман Самое большое огорчение возникает у него, когда на телеведущей строгий костюм, застёгнутый на все пуговицы до самой шеи. То есть никакого декольте Потому что декольте это самая главная зона притяжения моего соседа И, высказывая свою обиду "я так ждал, так ждал! А она опять в этом пиджаке", Коля каждый раз ищет у меня сочувствия и понимания. А поскольку я абсолютно равнодушна к декольте А.Чапман, то, чтобы как-то утешить Колю, я ему неоднократно предлагала через интернет выразить ей его наилучшие пожелания и попросить, чтобы не надевала в эфир эти закрытые пиджаки, т.к. некоторые зрители страдают Но Коля, в обычной жизни парень не из робких, тут вдруг впадает в застенчивость и каждый раз отклоняет моё предложение.
А поскольку за всё это время мой сосед лишь пару раз цитировал любимую ведущую, я сделала вывод, что само содержание передачи до него вряд ли доходит. Да он особо и не стремится к этому, когда, раскрыв рот и, возможно, даже пуская слюну, пожирает глазами прелести сексапильной ведущей То есть в этот момент ему можно наблаблакать всё, что угодно!.. Как, видимо, и всем остальным представителям пост матриархальной эпохи эпохи мужского шовинизма. Когда вселенский мужской заговор унизил женщину до уровня "обслуживающего персонала", диктуя ей дресс-код, манеру поведения и абсолютно зависимое от мужчины положение в обществе даже при всём современном формальном феминизме. Всячески эксплуатируя женскую красоту, мужчины при этом ещё и высмеивают якобы интеллектуальную несостоятельность женщин тех же "мисок" различных конкурсов красоты Поэтому главным оружием женщин остается декольте.
А поскольку за всё это время мой сосед лишь пару раз цитировал любимую ведущую, я сделала вывод, что само содержание передачи до него вряд ли доходит. Да он особо и не стремится к этому, когда, раскрыв рот и, возможно, даже пуская слюну, пожирает глазами прелести сексапильной ведущей То есть в этот момент ему можно наблаблакать всё, что угодно!.. Как, видимо, и всем остальным представителям пост матриархальной эпохи эпохи мужского шовинизма. Когда вселенский мужской заговор унизил женщину до уровня "обслуживающего персонала", диктуя ей дресс-код, манеру поведения и абсолютно зависимое от мужчины положение в обществе даже при всём современном формальном феминизме. Всячески эксплуатируя женскую красоту, мужчины при этом ещё и высмеивают якобы интеллектуальную несостоятельность женщин тех же "мисок" различных конкурсов красоты Поэтому главным оружием женщин остается декольте.
Как некогда булыжник у пролетариата.
Кажется, я поняла, почему он никак не женится!
Бог, Всевидящий и Всемогущий, не дал мне ни свекрови, ни золовок "змеиных головок". Зато дал соседа Колю
Да, сушёные фрукты это именно его, Коли, протекция. В этом году было мало овощей. Но невероятный урожай фруктов. По алыче (вкуснейшей! полезнейшей!) хожу как по живым лягушкам и синие шарики чавкают и квакают под моими ногами А раскидистое дерево все сыплет и сыплет ими и "стреляет" по металлической крыше моего сарайчика синей шрапнелью
А вот уже осыпаются груши, яблоки Всё это богатство девать просто некуда. Вот мне Коля и зудит каждый день: суши́!.. Вчера нарезала целое ведро груш Режу а сама думаю: Коля, конечно, скажет, что не так нарезала И точно! Вечером выползаю после "сиесты" на свет Божий (днём у нас +35 и суховей почти ураганной силы), а Коля уже тут как тут! Указывает на мою "жаровню" с грушевой нарезкой и противным голосом старшего по званию (прапорщика, скорее всего) говорит: "Слишком крупно!"
По вечерам я занимаюсь "зодчеством": ремонтирую фундамент своего домика. И тут для Коли настоящий простор! Он стоит над моей душой, комментирует вслух каждое моё движение и даёт полезные советы И таким образом даже заставил меня кое-что переделывать, когда я попыталась слегка "схалтурить"
Ночью, после тяжкого дня, вспоминая Колины нотации, размышляю о том, не слишком ли я впустила его в свою личную жизнь?.. К счастью, на помощь мне пришла его любимая телеведущая Анна Чапман. Свои вечерние экзерсисы с цементным раствором я теперь совмещаю с её телеэфирами! Которые Коля ни при каких обстоятельствах не может пропустить! Зато я тем временем наслаждаюсь тишиной и благодатью! Потому что конкурировать с Анной Чапман в глазах Коли я ну никак не могу: где телезвезда в костюме с декольте, и где я в рабочей спецовке и с мастерком в руке!..
"Бог в помощь!" прокричал сосед Коля, увидев меня с лопатой у кучи песка в первый вечер моего "зодчества".
"Сказали боги ты помоги!" ответила я любимой маминой присказкой.
"Да я бы помог, но у меня вон чего" и сосед показал страшно распухшую руку
Такое с ним случается один-два раза в год, что-то вроде ревматизма или блуждающего артроза. Отёки сопровождаются сильными болями. Но Коля упорно не идёт в больницу, предпочитая "народные средства" типа «серебряной воды» или каких-нибудь корешков. А всё потому, что на его любимом телеканале сказали, что у наших врачей сплошь купленные дипломы. И никакие мои доводы не могут побороть Колино упрямство.
Что такое счастье?
На закате августовского воскресного дня расфилософствовались с соседом Колей через забор. Коля который день вкладывает душу в дачный нужник обшивает его пластиком изнутри. Я периодически подкалываю Колю в этой связи: дескать, останется только телевидение провести И будет тебе счастье!..
А что такое счастье? спросил Коля и сам же ответил на свой вопрос словами одного философа (он даже фамилию назвал, но я не запомнила). «Счастье это отсутствие страдания»
Отсутствие страдания это нормальное человеческое состояние возразила я Коле и неизвестному мне философу.
Тогда что такое, по-твоему, счастье? спросил Коля.
А узнаем из самого слова! СЧАСТЬЕ ЭТО «С ЧАСТЬЮ». Или «С ЧЕСТЬЮ». А может, не ИЛИ, а И: и с частью (общего пирога), и с честью Насколько, конечно, такое возможно Ну, слово честь нынче вышло из обихода напрочь, видимо, в связи с отсутствием таковой А вот за куском общего пирога очередь всё растёт! Причём за всё более жирным и обширным куском! И вот ведь чудо: желающих всё больше, а пирог всё не кончается!