Вот бы расслабиться и отдохнуть, но нет. Мне всегда хотелось разбудить его пораньше, чтобы первые 5 минут нежиться с ним, а потом ждать, когда же наконец он уснёт.
Когда я рассказываю от этом подругам, они говорят, что испытывают то же. Все нормальные мамы немножко ненормальные.
Кстати, о капканах. Есть такой капкан под названием «всегда удивляй малыша». И ещё один его ближайший друг капкан «всегда будь рядом». Вот в них я тоже попалась.
Дошло до того, что 24 часа в сутки я считала себя обязанной развлекать и развивать своего малыша. Когда приходил заветный вечер и папа возвращался с работы домой, я не могла переключиться на то, что я ещё и жена.
Женой я могла стать только после того, как ребёнок засыпал. И то не всегда, так как часто меня вырубало от усталости до утра. Постепенно я стала ещё и недо-женой.
Вот так меня сильно закусил этот «капкан».
Там, в углу своего перфекционизма, я и встретила свой первый кризис недо-жены и недо-мамы.
Находясь в поисках спасения из этого тупика, я вдруг осознала, что мы не по отдельности живем в семье, а вместе. Эврика! И несмотря на то, что у малыша свой режим жизни (питания, сна, бодрствования), ему придётся подстраиваться под нас, а не нам под него.
К сожалению, я сама перевернула всё с ног на голову, порядок вещей был нарушен.
Первичны мои отношения с мужем: я и он. Исходя из наших отношений, к нам в семью пришёл малыш, и если бы не было нас с мужем, то не было бы и его.
После этого всё постепенно начало вставать на свои места, я впервые после родов обрела какой-то внутренний баланс. Мой муж был счастлив.
На тот момент нашему сыну исполнилось 7 месяцев. До меня очень долго доходило понимание таких простых вещей.
Глава 7
Всякий совет к разуму хорош
Примерно на 8 месяце декрета я ощутила свое материнское счастье.
Ещё не до конца уверенное, несмелое, нежное и хрупкое чувство. Меня отпустило многомесячное душевное напряжение, и, кажется, за плечами вновь выросли крылья радости.
Мы ползали вместе с малышом, гримасничали перед зеркалом, баловались игрушками, рисовали на полу пальчиковыми красками развлекались по полной!
Именно в тот момент я вкусила в первый раз настоящие прелести декрета!
Не отпускало только одно непрошеные советы.
По всей видимости, со стороны я вызывала ощущение неуверенной в себе мамы с первенцем на руках, и многие, ох многие, люди навязывали мне свои советы.
А я не могла вежливо их отшить, поэтому приходилось слушать, но внутри меня негодование только росло.
В итоге я поняла, что это, прям, атака какая- то! Почему люди себя иногда так беспардонно ведут? Родственники, друзья, даже соседи!
Сколько людей столько и советов. Кому верить?
Как кормить, купать, гулять, одевать, давать/не давать, как лечить у меня просто голова шла кругом от всей этой информации! Меня травили настойчивые советы-рекомендации в стиле «делай обязательно как я».
И кое-что я делала, а потом жалела об этом. Вслепую, не понимая, нужно ли это моему ребёнку, слепо делала, как сказали.
Как глупо это было с моей стороны!
Мне ведь надо было самой пораскинуть мозгами и понять, что необходимо сделать для моего ребёнка и как для него лучше, а не полагаться на чужое мнение.
Наконец наступил чудесный момент, когда я осознала, что в материнстве есть множество вопросов, для решения которых далеко не «уедешь» на чужом опыте, надо искать собственные ответы.
И вот тогда я сама могла обратиться к авторитетному мнению, подумать своей головой и, о Боже, принять самостоятельное решение!
Именно поэтому «советы хороши к разуму», это значит, что человек готов задействовать разум, чтобы понять, какой совет будет хорош.
Если бездумно пробовать на себе и своём ребёнке все советы, разочарований не избежать!
Глава 8
Взрослая, нонезрелая
Я всегда тщательно этого избегала необходимости принимать взрослые самостоятельные решения! Так комфортно и легко, когда за тебя всё решают: сначала родители, начальник, потом муж, врач, а тут я. САМА. ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЕ.
И причём надо не просто принять решение, а взять ответственность за другого человека моего ребёнка. Это очень большая ответственность, и меня очень пугает.
От того, насколько я хорошо думаю, насколько буду уверена в своём решении, настолько зависит жизнь и здоровье моего малыша.
От того, насколько я хорошо думаю, насколько буду уверена в своём решении, настолько зависит жизнь и здоровье моего малыша.
В моих руках его судьба, пока он маленький.
Можно как-то без меня??? взывает незрелая сторона моей личности и добавляет: «Я ещё маленькая, и не хочу ничего решать» Действительно, ведь гораздо проще жить одной, для себя и отвечать только за свои поступки и решения. Случись что, то и ругать только себя.
На что ей отвечает повзрослевшая сторона: «Ты, только ты в ответе за своего ребёнка. Не полагайся слепо на слова других людей, думай и проверяй».
Вы понимаете, ведь если врач назначит не то лекарство, кто будет виноват? Я.
А если будут осложнения после лечения? Кто виноват? Я.
Если ребёнок дурно воспитан? Опять мама виновата.
Здесь не будет никаких других виноватых, кроме мамы. Она рядом, она присматривает за ребёнком, она знает его лучше всех, значит, она будет виновата.
Боюсь ли я этой ответственности? Да! Очень!! Но лучше пусть я её возьму на себя, чем отдам другим людям, которые могут быть не заинтересованы в счастье, здоровье и благополучии моего ребёнка.
Никакой замечательный врач, никакой восхитительный педагог или воспитатель не должен нести ответственность за него, а только я.
И мой муж тоже.
Поэтому я лучше своей головой подумаю, учту все авторитетные мнения, посоветуюсь с мужем, потом с тем, с кем сама хочу, и приму собственное взвешенное решение.
Я думала об этом долго. И всегда это были короткие монологи с долгими паузами, словно сама себе я давала время свыкнуться с этой мыслью и начать жить более осознанно.
Это оборотная сторона счастливого беззаботного материнства. То место, где происходит рост личности: из беспечной девчонки, ведомой своими страстями, до нежной и внутренне спокойной матери, твёрдо понимающей своё призвание.
Это мой путь, по которому я иду.
Глава 9
Второй пошел
Я захотела родить ещё одного ребёнка на 2-й день после первых родов. «Сумасшедшая!!» возможно, сейчас вы так подумали.
Да, в этом смысле я немного сошла с ума. Настолько меня привёл в восторг момент (не процесс, не путайте!!!) появления нашего сына в мир, что я сразу захотела пережить это снова. Я помню, как его положили мне на живот, и я почти испугалась от неожиданности и мгновенно расплакалась, жадно разглядывая его маленькое тельце.
Я видела слёзы мужа в тот момент, это было восхитительно. Эти воспоминания с нами на всю жизнь.
Я увидела большую ценность в моменте рождения человека.
Жизнь величайший ДАР. А значит, её дарят. Я подарила жизнь. Это чудесно.
Конечно, этим не ограничивается родительская роль, это и так понятно. Это только первый шаг, но он самый важный. С этого момента всё становится возможным: уход, воспитание, первые знания, совместные прогулки А без этого момента ничего не сможет осуществиться.
В общем, вы понимаете, как бы мне ни было сложно в первый год рождения нашего сына, я ни разу не защищалась от новой беременности.
Всё это время она уже была у меня в голове.
И вот, когда старшему исполнился 1 год и 3 месяца дальше вы сами всё поняли.
Я была очень рада! Мы охотно рассказывали всем, что ещё ждём ребёнка, и нам было «море по колено», мы были уверены, что со всем справимся.
Меня ничего не пугало, ни маленькая разница в возрасте детей, ни возможности моего здоровья, ни отсутствие помощи от родственников, буквальным счётом ничего.
Моё желание иметь ещё одного ребёнка было намного сильнее всех этих оговорок.
А дальше наступили суровые будни Когда улеглись все радостные эмоции по поводу второй беременности, я столкнулась лицом к лицу со своей реальностью: опять токсикоз, 4 стены, эмоциональное выгорание. Это было как в боевике, главная цель выжить каждый день. Я могла только выплакаться мужу ночью и жить дальше.
Это был мой «бой», моя «цена», которую надо было заплатить, чтобы получить мою желанную награду.
Это было нелегко.
Дважды я лежала на сохранении. Внутренне ругала себя за то, что где-то по привычке могла резко поднять на руки старшего сына, при этом навредить тому, кто в животике.
Мне хотелось по-прежнему везде успевать и всё делать на высоте. Но где-то внутри я понимала, что это уже невозможно. Я не Брюс всемогущий и не супергерой. Я беременная женщина с малолетним ребёнком.