Привет, можешь говорить? вот ведь вежливый стал, спрашивает, раньше просто звонил
Вместе с ответом отправляю ему свою мокрую фотографию, вода с волос стекает по лицу, на фоне пруда.
Звонок:
Откуда такая классная фотография?
С Дивой мокнем в парке. Сейчас рывок домой сделаем. Ты как? Как съездил? (он был на даче у друга)
Да ничего, голова тяжелая немного, что вечером делаешь?
Ничего особенного, дома кое- какие дела и свободна.
Давай погуляем?
Давай.
Вопрос, где. Учитывая, что я болею
Ты хочешь позвать меня погулять у себя?
Ага.
Хорошо.
Погуляли мы не долго, видимо мокнуть в этот день было моей кармой. Та же самая или другая туча решила догнать меня уже на Охте. Так что вместо прогулки, меня ждала сушка и запеченный Андреем на даче линь. Интересная у нас с ним история так и хочется вспомнить Кэрролла: «Рано или поздно всё станет понятно, всё станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем всё было нужно, потому что всё будет правильно». Нужно было мне в феврале закрыть тот гештальт. Нужно было побыть без него, чтобы начать ценить, насколько он мне подходил, как хорошо мне было. И нужно было в итоге измениться самой, чтоб жить свою жизнь, не контролировать и наслаждаться тем, что есть.
Довезла его до ресторана на Восстания, где встречался со знакомым и услышала: «спасибо, что приехала. Вернусь домой напишу». Это «вернусь напишу» маленькая радость.
Хорошие выходные получились, если б только Катя не перезаражала всех у Наташи завтра она привезет девчонок. Переживаю, что так вышло. Сообщение в вотсапе от Наташи:
Бл с Кати клеща сняли, с плеча. Я больше не могу.
Господи не впился?
Впился
Блин, меня бросило в жар
Вытащили, он в баночке, завтра позвони в поликлинику. Я узнаю в Боткина.
Я пишу Лене судорожно. Ее спокойный голос меня приводит немного в чувство. Наблюдать за местом укуса, клеща на анализ. Профилактики нет.
Это кошмар, а не выходные- пишет Наташа, пошла я Варе капельницу ставить
Мама, какая- то я у тебя проблемная, это уже от Катюши.
Все хорошо будет, ты хочешь в город?
Не знаю, мне все равно.
Меня уже перестало трясти. Наташа написала, что у нее подгибаются ноги уже.
Глава 2. Летняя жизнь.
Утро началось с сообщения от Наташи, что ее тоже накрыло Сейчас она немного придет в себя и поедет, злыдня клеща отвезет по дороге в лабораторию на анализ. На работе день начался с квестов по подписыванию документов, которые мы с коллегой успешно выполнили. Дело в том, что в связи с перепрофилированием, которое все ж нас настигло в середине июня, мое рабочее место переместилось от шефа, в результате этого часть функционала изменилась. Что то стало проще, что то сложнее. Все равно иду сюда с желанием, и это не для красного словца.
Еду домой. В какой-то момент осознала, что в голове ни одной мысли. Это на самом деле здорово отдохнуть от потока, чехарды воспоминаний, эмоций, размышлений и просто быть ехать, идти, сидеть и смотреть, слышать, вдыхать. Но молодая пара, парень с девушкой, дурачившиеся на Фонтанке, вывели меня из этого блаженного состояния. Хочется любить, дарить нежность, заботу, обнимать, прижиматься, смеяться беззаботно, просто оттого что хорошо. Правда не успела я начать уходить в сторону хандры, как позвонил Андрей. Немного наивно, но эти его звонки как колокольчики радости. Что получается снова. Может не так быстро, как в первый раз, но может это и к лучшему.
Как твой день? (вот такой простой вопрос, а как он важен)
Хорошо, спокойно. Сейчас меньше работы стало, надеюсь, что скоро вернется.
Как анализы?
Ждем ты как?
Сделал пару звонков. Некоторые не хотят со мной общаться. Но это было предсказуемо.
Да, такие ситуации лакмусовая бумажка. Слушай, поехали на роликах покатаемся?
Давай, только не сегодня.
Мы поболтали еще о всяком.
Вечером один разговор, с уже почти давним другом, страдающим снова от расставания с возлюбленной (о присутствии жены и счастливой семьи умолчу) навел на мысли об обиде. Нам обидно, мы крутим в голове события, ломаем голову, почему так поступили с нами, раним себя, изводим. А ведь исцеление от этих ран и обид в принятии, великодушии принятия того что другой человек иной, в доверии себе. И тогда вместо боли останется печаль. Печаль несбывшегося, печаль разрушенных ожиданий. А она тихая и не ранящая, она светлая и благодарная.
Как анализы?
Ждем ты как?
Сделал пару звонков. Некоторые не хотят со мной общаться. Но это было предсказуемо.
Да, такие ситуации лакмусовая бумажка. Слушай, поехали на роликах покатаемся?
Давай, только не сегодня.
Мы поболтали еще о всяком.
Вечером один разговор, с уже почти давним другом, страдающим снова от расставания с возлюбленной (о присутствии жены и счастливой семьи умолчу) навел на мысли об обиде. Нам обидно, мы крутим в голове события, ломаем голову, почему так поступили с нами, раним себя, изводим. А ведь исцеление от этих ран и обид в принятии, великодушии принятия того что другой человек иной, в доверии себе. И тогда вместо боли останется печаль. Печаль несбывшегося, печаль разрушенных ожиданий. А она тихая и не ранящая, она светлая и благодарная.
И сегодня в конце этого разговора мне сказали: Как хорошо, что хоть ты у меня есть. Ему правда легче стало, а мне как- то полнее.
Все детство я мечтала о старшем брате. В садике дружила только с мальчишками. Девочки казались странными, как инопланетянки, я даже, по-моему, не осознавала, что я тоже девочка, не понимала я их. Капризные, неискренние, задавалы. С мальчишками было здорово можно было и болтать, хотя я тогда разговорчивостью не отличалась, и играть в войнушку, привязывая их к деревьям, даже веревки из дома таскала, да все что угодно. Все это закончилось в школе. А потом в универе снова появились чисто дружеские отношения с молодыми людьми. Не знаю все ж, есть ли дружба между мужчиной и женщиной, но мне очень не хватает друга мужчины. Именно друга. Несколько раз пыталась не получалось. Может сейчас я наконец созрела? Чтоб убрать из этих взаимоотношений себя женщину и оставить просто друга. С которым можно обо всем, и которому тоже можно обо всем. Подруги это здорово, я очень их люблю. Но не хватает именно друга.
Утро летом на работе несет особенное настроение. Все остальное время пришла, комп, чай и вперед. Летом же сходила в автомат за картонным стаканчиком латте и постояла с девушками пока они курят, поболтали, причем и о работе тоже, и вот тогда- вперед. А настроение уже другое!
Такие дни как сегодняшний пролетают быстро. И вечером как обычно по вторникам, йога в онлайне. Йогой я начала заниматься 1,5 года назад. К этому моменту в свои 42 года я разваливалась. Фактически не держала спина, обувь было больно стоя переодевать Постоянно болела шея, мигрени несколько раз в месяц, давление. Отношения со спортом не задались у меня с детства, видимо, когда я в шесть лет наступила на палец Ленке на художественной гимнастике, я поняла, что это не мое. Спасали генетические данные. Всю мою спортивную историю можно уместить в год с перебоями гимнастики, пару месяцев тенниса в 11 лет и столько же бадминтона лет в 14. Ну и фитнес лет в 27 недолго
А йога зацепила. Во-первых, нет упражнений на усталость, не люблю я заставлять себя. Во-вторых, она динамична, они разные, чередуются. И в-третьих, поскольку чтоб выполнить асану правильно нужно сосредоточиться на движениях, мозг отключается, ты не думаешь ни о чем, останавливается круговорот мыслей, диалоги. Непередаваемое ощущение. Внутренняя тишина, замедление. А через какое- то время я стала замечать, что тело стало откликаться. Вдруг раз, и включается мышца, которая раньше не управлялась. И пошли небольшие, но важные для меня достижения. А когда я смогла удержать баланс на руках, гордость распирала! А вот сегодня я смогла удержать мостик! Пока конечно кривенький, но Москва не сразу строилась. Может и шпагат когда-нибудь осилю, хотя пока это утопия.
Сегодня Никите 22 года. Интересное чувство, когда сама чувствуешь себя молодой, а сыну 22 Я много дров с ним наломала. Не настолько конечно, чтоб этим объяснять то что с ним сейчас происходит. И больше родители давят, но дети хотят и добиваются. Это может выглядит как оправдание, но скорее, как попытка понять. Хочется, чтоб все у него сложилось. Мои дети научили меня очень важной вещи безусловной любви. Тому что что бы они не делали, я их просто люблю. Он родился очень милым. Аккуратненький и интеллигентный с рождения. И не скандалил никогда особо. Но всегда был очень в себе, закрытый. Жил в своем мире. Играл в Арагорна, засыпая под креслом в плаще из полотенца. Неконфликтный с красивой открытой улыбкой. Только как пришло время самому отвечать за себя, он и растерялся.
Чего- то я и сама сегодня немного дезориентированная. Говорили с Андреем, что в четверг покатаемся на роликах, а он записался на обследование. Сказал, что попробует переписаться. Но мне что-то не нравится, что я снова переживаю. А идти кататься с Женей не хочется. Вот со стороны дневник 16 летней школьницы надо снова выбираться из этого состояния. Может это разговор с мамой вымотал меня.