Совсем нет.
Так о чём заставляет задуматься эта притча?
Вот именно.
Непрошеная помощь бывает хуже намеренного вреда.
Подумайте, не оказываете ли вы кому-нибудь медвежью услугу? Не оказывает ли кто-то вам медвежью услугу? Исключите эти ошибки из своей жизни.
И не бойтесь трудностей! Без них мы не смогли бы стать сильными. Мы никогда не смогли бы летать.
Каждый человек имеет свой собственный семейный опыт и зачастую исходит только из него, пытаясь понять, что такое семейные отношения вообще.
Эдмонд Эйде-Миллер
Глава 3. От ссоры к любви. Психология конфликта
Предположим, что встретились два человека. Возможно, они похожи, а может быть они совершенно разные и это на самом деле, не так уж и важно. Они знают друг друга хорошо, а может быть они совершенно не знакомы. Они относятся друг к другу хорошо, тепло, с уважением, а может быть с осторожностью это опять же совершенно не важно. И вот они встретились, не важно, как и где, но обстоятельства свели их в одном классе или группе, в квартире или на производстве, или в одном кабинете. И как вы думаете, чего им уж точно не избежать? Что произойдет с точностью 100%? Рано или поздно эти люди поссорятся.
И тут можно возразить. Не всегда же люди ссорятся! Не всегда случаются открытые скандалы и конфликты, не всегда дело доходит до мордобоя и поножовщины. Нет. Поссориться это не обязательно ругаться или драться. Часто бывает ссора тихая, когда люди молча презирают друг друга, просто думают друг о друге плохо и считают своего оппонента жалким ничтожеством. Живут и существуют в этом пространстве в гневе, злобе и недосказанности, а с виду все это выглядит очень даже прилично.
А не поссориться люди могут только при условии, что отношения будут иметь поверхностный характер, без глубины.
Привет пока!
Как дела? Отлично!
Если забить в поисковике слово ссора, то мы почерпнем очень много информации. И вся она будет направлена на то, как избавиться от стрессора или избежать ссор.
«как избежать ссоры»
«Как выйти из ссоры и конфликта»
«научится не конфликтовать»
Если мы предположим, что ссоры и конфликты интересов неизбежны в отношениях, и нас учат избегать этого, используя западные модели, то может показаться, что нас учат избегать глубоких, чувственных отношений. Учат формальным и поверхностным взаимоотношениям. Таким, например, как на западе, с их известной натянутой улыбкой, которая больше походит на оскал хищника. То есть нам предлагается модель поведения, которая совершенно не свойственна в нашей культуре, а именно избегание тесного контакта и теплых отношений.
Но это ведь и правда тяжело, людям в ссорах и конфликтах плохо. Работая с семьями, я знаю не по наслышке, что боль реальная, а переживания очень сильные. Люди страдают. И я часто, как сторонний наблюдатель, вижу и думаю, Господиведь на ровном месте! С чего вдруг? Но не стоит оно того, той крови и эмоций.
Если понять и принять, что ссора между людьми это что то неизбежное, которое случается со всеми и всегда, то можно и задавать резонный вопрос. А зачем нам всем это нужно?
Необходимо определиться, когда и с кем у нас происходят конфликты?
Обычно, когда мы на поверхности скользим по жизни ссоры случаются, но совсем не глубокие, мимолетные, сейчас, только в этом моменте. Именно поэтому многие близко к себе людей не подпускают, держат, как сейчас модно говорить социальную дистанцию. Ведь чувствуют, что только поверхностные не глубокие отношения им гарантируют спокойную жизнь без ссор и конфликтов.
Настоящие же ссоры и конфликты случаются тогда, когда пересекаются наши интересы. Чаще всего, например, когда люди заняты одним делом на производстве, когда им доверили один проект. Когда два человека пошли совместно на ответственный шаг и согласились жить вместе, вести общее хозяйство и растить детей, когда они договорились быть мужем и женой. И самое интересное, пока они не расписались, все же было хорошо. Но когда они договорились жить на одной территории, пользоваться одной кухней, воспитывать детей, есть одну пищу, тут они вступают в опасную зону, зону конфликта. На мой скромный взгляд, это очень хорошо.
После сближения, люди начитают замечать разницу друг в друге. Начинают видеть различия в воспитании, в культуре и пристрастиях. А самое главное, что они начинают видеть другого, как агрессора, который потягается на мою свободу и на суверенность моих территорий.
«Я, говорит муж, никогда и никого не пускал так близко, это было моя территория, там был только я! Раньше я мог строить отговорки. Если кто-либо нарушал мои границы, я спокойно мог уйти, сказать мне некогда, я опаздываю или не могу. Когда просили в долг, я спокойно мог дать или не дать, мое личное дело. И мне самому казалось, что я хороший человек, и лучше многих других. А когда мы стали мужем и женой, все мои отмазки перестали работать. Я стал заложником, нужно было решать вопросы. А еще я узнал, что я сволочь и жмот»
Когда другой, пересекает наши границы на столько, что начинает на нас влиять, то мы понимаем, что люди, окружающие нас на самом деле не такие, как мы их себе представляли. Сразу после свадьбы, ранее любимая нами девушка становится резко женой-стервой, а муж сволочью и жлобом. Друг, которого я знаю со школы, у которого я одолжил денег на свадьбу, грозиться меня избить, если не верну (подумаешь просрочил на пару месяцев). Я его таким не видел.
И вот именно в такие моменты и происходит новый этап или виток в созревании новой личности. Очень важный, нужный и просто необходимый для каждого человека. Этот этап называется ССОРА, это момент истины для каждого.
Именно в ссоре человек, возможно в первые в своей жизни, получает реальную возможность узнать кто он есть на самом деле. И знание это приходит только в моменты ссор и конфликтов и только в присутствии другого человека. Главное условие, это не возможность избегания конфликта, уйти или закрыться не получится. Это происходит только в тесных и близких отношениях.
И тогда человек говорит. Он меня раздражает, он бесит меня. Меня от него тошнит и трясет. Вот еще совсем недавно мы улыбались и жали друг другу руки, или клялись в любви до гроба, а сейчас мы не можем друг друга переносить. Он оказался таким уродом, сволочью или дурой набитой. Где были мои глаза? Я его таким не видел, это ошибка.
Этот этап определенного прозрения. То, что раньше было скрыто, то, что мы не замечали друг в друге, теперь это все на показ.
И так всегда, когда мы начинаем совместно что-то делать, когда есть общая цель, например работа над проектом или создание семьи. И в первую очередь, всегда мы обвиняем другого
Вот посмотри, раньше все было хорошо, а теперь плохо, кто в этом виноват? Ты! Конечно, ты, кто же еще? Мне и родители всегда говорили, что я хорошая девочка. И не только родители. И я верила, что я хорошая и нормальная, а может и нормальнее многих других девушек. А вот ты, ты как раз и ненормальный.
Самое интересное, что эта девушка на эту реплику, в ответ получила точно такой же ответ. Нет, дорогая моя, говорит ей муж, это как раз ты ненормальная, совсем дура.
И вот именно тут наступает момент новой реальности. Мы договорились быть всегда вместе, например сыграли свадьбу или договорились работать вместе долго и плодотворно. И что дальше? Что нам делать? Это же тяжело! У людей возникает уйма вопросов, например, как мне быть с этим человеком, при таком-то скотском и ужасном отношении к моей персоне. Наверное, решаем мы, с этим человеком нужно что-то делать, перевоспитать, например, научить его быть правильным, ну как я! И вот именно с этого момента начинается период попыток перевоспитания этого противного человека, моего противника, этого ненормального гада и эгоиста. Уж я-то точно смогу сделать из него(ее)человека. Ну а если не получиться сделать из него такого, как я, то пусть хоть будет более удобен для меня, пусть хоть немножечко будет похож на человека.
И такое воспитание не имеет рамок и границ, у некоторых людей данный период затягивается на годы, а порой и на всю совместную жизнь. Некоторые поучают, другие увещевают. Говорят:
Так нельзя!
Это плохо!
Нужно по-другому, нужно так! Понял?
А оппонент отвечает:
Нет, не понял. По-другому нужно.
Угрозы, крики, скандалы и драки. Многие внешне мирно разбегаются по углам в квартире или в кабинете и дуются месяцами и неделями.
Данную стадию я очень часто вижу у себя на консультациях. И, поверьте, это не только молодожены, но и супруги с огромным стажем совместной жизни. Эта самая первая стадия познания самого себя, и многие, как я уже говорил, застревают на ней да долгие годы, а может и на всю жизнь, при условии, что раньше не разбегутся. И многие не двигаются дальше, мучаются, нервничают и остаются в том же положении и состоянии. Личность не растет и не развивается.
Через этот этап в жизни проходят все без исключения. Это очень важный этап в жизни каждой личности. Если обратиться к статистике, то видно, что 80% убийств происходит на бытовой почве. Просто люди поссорились и за нож! Выпили, что-то не поделили, заспорили, чаще всего так.