Что стоит за словом «развод»?
Прочти, чтобы сделать выбор
Ирина Василакий
© Ирина Василакий, 2022
От автора
Развод или разрыв отношений это смерть тому, что было между мужчиной и женщиной долгое или непродолжительное время.
Женщина умирает как жена или возлюбленная мужчины, который стал родным и близким.
Мужчина умирает как муж или возлюбленный женщины, которую он когда-то выбрал.
Это страшно и больно!
Это больнее зубной или другой физической боли.
Это страшно от того, что из знакомой и ставшей вам привычной среды взаимоотношений вы попадаете в зону неопределённости.
Вы задумались о разводе? Вам придётся пройти через страх и пережить боль. Кто-то из вас справится со страхом и болью быстрее и без ущерба для себя и своих близких, а кто-то застрянет там надолго.
Кто-то из вас развернётся к жизни, а кто-то выберет смотреть в смерть. Реальные истории из этой книги расскажут вам о последствиях того или иного выбора.
Есть ли лекарство от страха и боли?
Да, есть. Но согласитесь, что знать про лекарство или лечить больной зуб разные вещи. Эта книга подскажет вам способы лечения последствий развода и разрыва отношений.
Знаете ли вы о том, как воспринимают дети развод родителей?
Узнайте, прежде чем выбрать развод.
Вы хотите ради детей сохранить ущербные для вас отношения? А вы уверены в том, что детям от этого будет хорошо?
Прочтите книгу, чтобы правильно разговаривать с детьми о разводе.
Разрыва отношений можно избежать, даже когда присутствуют непонимание или неумение разговаривать на семейные темы, обсуждать то, что волнует и тревожит, глухота внешняя и внутренняя к своему партнёру, незрелое вступление в брак, неумение договариваться и нежелание видеть последствия этого решения.
Возможно ли восстановить отношения?
Да, возможно.
Как?
Ответы на эти и другие вопросы вы найдёте в этой книге.
Глава 1. С чего начинается развод?
Половинки, которые стали разными
Согласны, что целое состоит из двух половинок?
Да! Это так!
А возможно ли составить целое из двух разных половинок?
Из половинки груши и половинки яблока без ущерба для них целое не получится!
Не пытайтесь подогнать половинки под желаемую форму и размер, чтобы сохранить отношения. Для этого вам придётся острым ножом придать нужную форму той половинке, которая, по вашему мнению, стала неподходящей. А это очень больно!
Наступил момент, и вы задумались об отношениях. О том, что может последовать за этим, мы поговорим на страницах этой книги.
Допустим, что вы говорите себе: «Я так больше не могу жить и не хочу!»
И выбираете развод как способ разрыва отношений.
«Я подаю на развод!» говорите вы своему партнёру или партнёрше, оставляя лазейку для того, чтобы сделать шаг назад.
Говорите и продолжаете ждать: а может быть, испугается и станет всё лучше? А может быть, попросит не делать этого, будет уговаривать меня?
Вы надеетесь услышать: «Я тебя люблю, я не хочу разводиться или расставаться!»
Но вместо этого слышите: «Да, разводимся!»
Больно? Очень больно!
Допустим, что вас назначили причиной развода или разрыва отношений, что именно с вами больше не хотят жить эту жизнь вместе и предлагают вам развестись и разорвать отношения навсегда.
Чувствуете боль? О чём она говорит? О собственной смерти?
Нет!
Боль говорит о том, что прежним отношениям пришло время умирать.
Пришло время умирать прежним отношениям, а не вам! Но если вы не осознаёте это, то боль усиливается! Она становится такой невыносимой, что хочется реально умереть или перевести её в физическую боль: болезни, травмы, несчастные случаи.
Почему? Потому что физическую боль можно стерпеть, это привычно, это выносимо!
К боли присоединяется страх. Впереди неизвестное, начинать придётся с нуля, даже при условии, что вы уходите в другие отношения.
Согласитесь, что вам захочется создать более качественные и счастливые отношения. А это иное и новое. Получится ли?
Получится, если вы откажетесь из яблока сделать грушу, а груше придать форму яблока.
У каждого из вас есть возможность стать целым, а не половинкой. А целая груша и целое яблоко намного ценнее, чем половинки.
Откуда берётся страх при разводе или разрыве отношений?
Отношения умирают. Смысл слова «смерть» пугает, вызывает тревогу, панику и отсылает нас в момент нашего рождения, так как, рождаясь, ребёнок отделяется от мамы, разрывая с ней те отношения, которые были между ними в её утробе. Этот опыт живёт в нашем бессознательном. Он всплывает каждый раз, когда приходится разъединяться с теми, к кому приросли душой и телом.
Важно отследить этот страх и понять его причину.
«Я рождаюсь, отделяюсь от мамы, я покидаю её, мне страшно, я погибну, я умру», ощущает ребёнок в момент рождения.
Но, родившись, ребёнок видит свою маму ещё ближе, он чувствует тепло её рук. Он родился, а не умер!
Ему было очень страшно! Проходя по родовым путям, он думал, что умирает.
В момент развода или разрыва отношений из глубины бессознательного поднимается именно этот страх.
Скажите себе: «Умирают мои прежние отношения. А я живу. Я продолжаю жить».
В нас встроен механизм выживания. Этот механизм создаёт диадные отношения с мамой. Для выживания ребёнку быть в слиянии с мамой до момента, когда он говорит: «Я сам!»
Потребность в слиянии живёт в нас, как память о механизме выживания.
Процесс слияния заложен в нас природой. Процесс сепарации тоже необходим нам для развития, взросления, для жизни.
Благодаря слиянию с мамой ребёнок сохраняет свою жизнь, находясь под защитой. Этот опыт остаётся с нами. Именно поэтому, вступая в отношения, мы стремимся к слиянию с партнёром или партнёршей.
Сепарация отделение от мамы в момент рождения сопровождается страхом и болью. Именно поэтому нам страшно и больно «отделиться» от своего партнёра или партнёрши в момент разрыва отношений.
Согласитесь, что, оставшись в животике мамы, ребёнок обречён на смерть. Родившись, он получает жизнь.
Оставшись в ущербных для вас отношениях, вы обречены на смерть подумайте об этом.
Начиная личные отношения, мы неосознанно сливаемся с тем, кто нам понравился, приглянулся, кто нас чем-то зацепил. Мы стремимся к этому. Порой это срабатывает механически, само по себе, так как в нашей памяти есть опыт, что слияние необходимо для выживания. Это слияние может быть здоровым, а может быть ущербным для двоих.
Если женщина «поглощает» мужчину, стремясь поместить его «как мама в свой животик», то сохранить такие отношения возможно только при условии, что мужчина на это согласится.
Но тогда, милые женщины, будьте готовы к тому, что, находясь внутри вас, ваш возлюбленный будет вести себя как младенец. Сможет ли «младенец» выполнить то, что вы хотите от взрослого мужчины?
Если же, милые женщины, вы хотите «прилепиться к мужчине», быть с ним в слиянии, как были с мамой до трёх лет, то вспомните, что в тот момент мама управляла вами, а вы были от неё в полной зависимости.
Чем сильнее слияние, тем больнее сепарация.
Когда мы разрываем отношения, то испытываем сепарационную тревогу, как в младенчестве и раннем детстве.
Скажите себе: «Тогда мне было страшно, потому что я ничего не умел, не знал. Я был ребёнком! Сейчас я взрослый. Я знаю, что умирают отношения, а не я сам».
Может ли ребёнок спасти родителей от развода?
Если у вас есть ребёнок, а вы не удовлетворены взаимоотношениями и принимаете решение развестись, то к этому надо отнестись разумно.
Достаточно часто происходит так, что один из родителей не хочет развода и пытается сохранить семью. Для него развод это опасность, с которой надо бороться.
В момент опасности любые средства спасения хороши. Кто рядом под рукой и подчиняется родительской воли?
Ребёнок!
Ребёнок назначается на роль спасателя семейных отношений!
«Я ничего сделать не могу. Меня не слышат, мои средства воздействия, такие как скандалы, просьбы, слёзы и жалобы не действуют. Меня не любят, а ребёнка любят! Меня не жалеют, а ребёнка пожалеют», подобным образом рассуждает обиженный муж или жена.
Это нормально, искать способы защиты или рычаги воздействия на других, чтобы получить желаемое.
Да и ребёнок, от большой любви к родителям, готов ради них сделать всё! Ребёнок готов спасать родителей, потому что для выживания ему нужны и мама, и папа.
Но может ли он это сделать? Нет!
Почему?
Как мама и папа вы развестись не можете! Вы навсегда остаётесь ребёнку родителями.
Ребёнок не может быть спасателем, потому что он младше и слабее своих родителей. А вы, родители, разумнее, сильнее и опытнее ребёнка.