Сможете ли вы в слившемся состоянии двигаться по жизни свободно, идти в ногу, а не тащить партнёра туда, куда вам сейчас хочется? Иметь свои потребности? Радоваться своим увлечениям?
Слияние имеет место, и мы к этому стремимся это нормально!
Если вы осознаёте, что стремление к этому у вас в превосходной степени, то научитесь самоконтролю, не попадайте в ловушку собственных мыслей.
Как женщина попадает в ловушку собственных мыслей
В голове женщины после развода, даже при условии того, что инициатором развода была она сама, часто рождаются мысли-«бродилки», мысли-«бубнилки», которые ходят по кругу, как пони, и усиливают эту боль: «Он меня бросил, унизил, предал, растоптал, вытер об меня ноги, убил во мне женщину, сломал мою судьбу, оставил с ребёнком! Из-за него я злая и раздражительная, больная. Из-за него я пристрастилась к алкоголю или закурила, ем сладкое, толстею, худею, ненавижу мужчин, ору на ребёнка! Из-за него у меня внутри темно и пусто, не хочется жить, ничего не хочется делать дома и на работе, забросила свои увлечения и хобби. Из-за него не общаюсь с родителями, подругами, друзьями. Из-за него я одинокая женщина!»
«Почему?» задаёте вы себе вопрос и сами на него отвечаете, выискивая в себе причины. А потом складываете их в свою память-копилку, чтобы перебирать и не жить.
«Ничего не исправить, потому что я некрасивая, толстая или худая, маленькая или большая; не умею за себя ответить, не могу сказать нет; неуверенная в себе женщина; недостаточно образованная или слишком умная. У нас разные семьи, родители, статус или положение», убеждаете вы себя.
Эти мысли не помогают исцелиться от боли, а только усиливают её. Они побуждают к отвлекающим действиям, чтобы «забыть» про боль хоть на одно мгновение.
«Докажу ему, что все его ярлыки неправда! Схожу к экстрасенсу, расколдую. Он хороший, просто его приворожили», убеждает себя женщина!
Если экстрасенс подтвердит это, то наступает облегчение: «Причина не во мне! Раскрою ему глаза, и он станет удобным, любящим, послушным, душевным и осчастливит меня. У нас всё будет хорошо».
Выбросьте все эти мысли из головы, а подумайте над тем, что ответственность за развод или разрыв отношений лежит в равной степени на каждом из партнёров!
100%: 2 = 50%
При разводе нет победителей и побеждённых. Каждый в равной степени и проигрывает, и выигрывает.
Взяв ответственность за развод только на себя или переложив всю ответственность на партнёра, вы попадаете в ловушку. А для того, чтобы выбраться из этой ловушки, понадобятся силы, которых из-за боли и страха всё меньше и меньше.
Есть ли выход? Да! Не попадать в ловушку собственных иллюзий, чтобы не тратить время и силы на то, чтобы оттуда выбраться.
Вы уже попали в эту ловушку? Тогда предлагаю выбираться вместе. И эта книга будет путеводным клубочком, который покатится в нужном для вас направлении.
Что происходит с мужчинами после развода?
«Я чувствую себя опустошённым, подавленным и растерянным! Я не привык делиться своими чувствами. Эти чувства, как бур, дырявят меня изнутри. Я пью, меняю женщин, создаю конфликтные ситуации, чтобы выплеснуть свой гнев, чтобы заглушить боль», подобным образом описывают мужчины своё состояние после разрыва отношений.
Женщина жалуется и плачется своим подругам, родным, даже малознакомым людям. Она делится с ними своей болью, и боль уменьшается. Она заполняет образовавшуюся пустоту заботой о детях, обучением, работой.
У мужчин всё иначе.
Мужчина, если он развёлся, слышит от своих друзей: «Счастливый, освободился от ярма. Можешь позволить себе всё что захочешь!»
Ему необходимо сочувствие, а он слышит поздравления! Кратковременные интрижки не уменьшают боль развода. В своём горе он остаётся одиноким. Это одиночество может перерасти в затяжную депрессию. Разочарование в обретённой свободе и новых женщинах, отсутствие комфорта и прежних тёплых отношений, чувство вины за разрушенные отношения засасывают его в воронку под названием «депрессия». Нередки случаи, когда депрессия заканчивается суицидом.
Чувствуя свою вину перед детьми, мужчина уходит из их жизни надолго или насовсем.
Папа, говорит взрослая дочь, разыскав его через много лет. Почему ты никогда не приходил? Я тебя всегда ждала.
Мне было стыдно перед тобой. Я решил, что новый муж твоей мамы будет тебе лучшим отцом, отвечает он дочери.
Папа, говорит взрослая дочь, разыскав его через много лет. Почему ты никогда не приходил? Я тебя всегда ждала.
Мне было стыдно перед тобой. Я решил, что новый муж твоей мамы будет тебе лучшим отцом, отвечает он дочери.
А мама убеждала свою дочь, что отец бросил её, забыл и не любит.
Есть ли тот, кому от этого хорошо?
Нет!
Отрицание развода как защита от боли
Страх смерти, своей или человека, ставшего близким, болезненная эмоция. И это не физическая боль, которую можно уменьшить медикаментозно. В этом случае мы говорим про экзистенциальный страх страх, связанный с самой сущностью человека.
«Мне плохо так, что я не могу дышать, не могу спать. В груди всё сдавило. Во мне всё умерло. Я не чувствую своё тело. Невыносимая боль преследует меня каждый раз, как только я представляю, что её или его нет рядом и никогда уже не будет. Не могу думать, не могу есть, не могу ходить на работу», так проявляется боль после развода и разрыва отношений.
Ум подсказывает выход: если нет причины, то нечему болеть!
Согласитесь, что никогда не будет болеть тот зуб, который ещё не вырос, место перелома кости, если кость целая!
Отрицание причины развода можно убедить тебя в том, что всё было так, как раньше.
Зачем? Чтобы выжить!
«Если я это не вижу, то этого и нет. А если этого нет, то мне нечего бояться! рождается в уме человека рецепт нейтрализации страха развода или разрыва отношений. У нас всё как раньше, ничего не изменилось».
О том, как не слышать и не видеть, чтобы купировать экзистенциальную боль, следующие истории.
История про мужчину
Молодая пара прожила вместе около шести лет. Однажды, вернувшись домой во внеурочное время, муж застал жену в любовных утехах.
Мы как-то уже привыкли к тому, что жена изменяет мужу с другим мужчиной. Это шок! Но если жена изменяет мужу со своей подругой, то это шок в квадрате, а может быть, и в кубе.
Да, я её люблю, сказала жена.
Мы давно уже любим друг друга, сказала подруга жены.
Я ухожу от тебя к ней, продолжила жена. Собрала вещи и ушла из дома вместе с подругой.
Справиться с увиденным мужчина не смог. Сработала защитная функция организма:
Это неправда, этого не может быть! сказал он себе. Это мне привиделось.
Для того чтобы убедить себя в том, что это ему привиделось, а жена просто гостит у подруги, необходимо постоянно отыскивать подтверждающие доказательства.
С этого момента он так и поступал, несмотря на то, что на консультативном приёме жена открыто проговорила вслух:
Я тебя не люблю! Я люблю свою подругу. Она меня тоже любит. Мы живём с ней в парных отношениях.
Каждый день он встречал её с работы и подвозил к её новому месту жительства. Приходил к ней для того, чтобы погулять с собакой. Возил её вместе с подругой на машине по магазинам. Выполнял мелкие просьбы. Он делал всё то, что было привычным до того рокового дня.
Сил, чтобы справиться с пришедшими в их семейную жизнь переменами, у него не было.
Он отрицал факты, чтобы выжить и не испытывать боль.
Диалог с женщиной
Мы разошлись с мужем. Прожили почти 16 лет вместе. У него давно другая женщина и там растёт 4-летний ребёнок, проговорила со слезами в голосе женщина.
Ваши слёзы о том, что у мужа вторая семья, или о том, что вам пришлось развестись? спросила я.
Я не хотела развода.
А кто инициатор развода?
Я предложила развестись, и муж согласился.
Почему вы предложили, если не хотели развода?
Я узнала от него про ребёнка и другую женщину. Мне надо было принимать решение. Бессмысленно было притворяться, что ничего не произошло.
Вы знали о его отношениях с другой женщиной и их общем ребёнке до разговора с мужем?
Я долгое время не замечала то, что муж мне изменял. Сейчас я понимаю, что были признаки измены. Подруги и моя сестра говорили мне об этом. Я не верила. Вернее, я не хотела верить, чтобы ничего не предпринимать.
Вы догадывались, но не верили?
Получается, что так. Я не жалею об этом. Мы прожили вместе почти 16 лет. Если бы я поверила в то, что у него есть другая женщина, то украла бы у нашей совместной жизни 5 лет.
Скажите, а вы были счастливы последние 5 лет?
Женщина задумалась.
Если это и можно назвать счастьем, то оно было совсем другое. Не такое, каким было в самом начале нашей совместной жизни.