11.Чувство раздражения непереносимость партнёра.
12.Периодическое безразличие к проблемам партнёра невозможно долго изображать заинтересованность делами партнёра
Это сразу вам укажет, что даты рождения, или, группы крови вашего партнёра, или, лично ваши не верны.
Нам нужно понимать, что происходит
Все слышали о двуликом Янусе. Один из его философских смыслов двуликость человека. На людях человек проявляет себя одним образом, а дома совершенно другим.
Каждый из нас двуликий Янус. Почему? Потому, что в обществе человек не может себе позволить быть самим собой. Он должен соответствовать общепринятым нормам поведения, иначе будет изгоем в данном социуме. Понятие воспитания это вопрос умения контролировать своё поведение среди посторонних людей.
Комфортно нам в социуме, или нет, а проблемы никому из нас не нужны. Но, без сомнения, всегда найдутся личности, которые не хотят быть «как все».
В обществе мы стараемся не выделяться, и это является условием мирного сосуществования с окружающими нас людьми. Чем больше мы сливаемся со всеми, тем меньше испытываем проблем в общении.
И, лишь дома мы можем себе позволить отдохнуть и расслабиться.
Мы так снимаем напряжение: перестаём контролировать свои слова и поступки, т.е. становимся самими собой. Т.е. мы становимся совершенно другими, наше поведение меняется! Теперь понятно, почему мы дома и на людях проявляем себя по-разному.
А что у нас дома? Дома у нас семья! Лишь только дома на все сто процентов мы можем позволить себе быть самими собой. И за это право: БЫТЬ ДОМА, В СЕМЬЕ, САМИМИ СОБОЙ мы боремся и никому его не отдадим! И эта борьба так же неизменна, как утро наступает каждый день.
Пока наши дети маленькие, они, в общем и целом, подчиняются, и нас это устраивает. А когда они уже подростки, и особенно уже большие в этом случае, совместно в одной семье живут часто разные характеры, каждый из которых отстаивает своё право быть В СЕМЬЕ САМИМ СОБОЙ, т.е. свою свободу личности.
Обычно, родители не уступают по инерции потому, что уже привыкли повелевать и управлять. А дети уже взрослые, у них уже больше сил отстаивать право быть самими собой.
Обратите внимание: каждый имеет право быть самим собой, и, конечно, будет его отстаивать до конца. И, вот уже в семье конфликт интересов и характеров, и вот уже желание жить раздельно.
Теперь вы понимаете, что конфликта поколений в одной семье не существует. А существуют разные люди в одной семье, где при общении каждый сам собой и, обычно неосознанно, не желает уступать свою свободу выражения.
Оно и понятно: если каждый желает быть самим собой и, при этом, характеры у каждого несовместимо разные, то, это всегда конфликт. Но, если в семье кто-то мудрее, то, он сознательно отказывается от независимости своего проявления, не позволяет себе быть самим собой, контролирует и сдерживает себя. В таких семьях нет проблем «конфликта поколений».
Теперь, внимательно: вспомните, как милы и прекрасны романтические отношения. Ведь это период, когда мы максимально контролируем свои слова и действия. Потому что мы хотим понравиться, мы стараемся изо всех сил быть лучшими в глазах своего партнёра!
И, вспомним, что после регистрации брака, непонятно откуда, возникает взаимное раздражение, и всё вдруг начинает рушиться. Потому что источник тот же: в своей новой семье мы, хотим того или нет, перестаём контролировать свои действия. Мы просто становимся такими, какие мы есть на самом деле. А, мы другие. Оба уже другие и, к нашему вдруг неприятному удивлению, разные.
В каждом из нас начинает проявляться то, что было скрыто под маской контроля над своими словами и действиями в период романтических отношений.
И, то, что проявляется новое в нашем партнёре, оказывается для нас неожиданным и чужим. Мы никогда не сможем с этим смириться.
НО. Самая для нас большая трагедия состоит в том, что мы понимаем, что надо бы уступать друг другу. Но, уступать, это значит изменять себя. Это значит: перестать быть самими собой.
А это против природы человека. Свою независимость, право быть самими собой мы будем защищать. Мы не уступим своим принципам. Мы не уступим друг другу. Уступить, и при этом оставаться счастливым, т.е. внутренне свободным невозможно. И это так же верно, как то, что Солнце и Луна сменяют друг друга.
А это против природы человека. Свою независимость, право быть самими собой мы будем защищать. Мы не уступим своим принципам. Мы не уступим друг другу. Уступить, и при этом оставаться счастливым, т.е. внутренне свободным невозможно. И это так же верно, как то, что Солнце и Луна сменяют друг друга.
Итак, первопричина конфликтов в семье это борьба разных характеров, разных личностей за право быть и всегда оставаться самими собой.
Вопросы-ответы
ВОПРОС:Может ли человек быть в обществе самим собой?
ОТВЕТ:
Да. Каждый из нас всегда сам собой.
**Конечно, может. Но в таком случае вероятность конфликтов с окружающими резко повышается. Обычно, согласно воспитаю, человек не позволяет себе быть самим собой среди чужих людей из-за опасения, что его просто неправильно поймут.
ВОПРОС:Может ли человек в своей семье позволить себе быть самим собой?
ОТВЕТ:
Нет. Он вынужден себя контролировать, чтобы избежать конфликтов.
Может, по желанию.
**Это не контролируется сознанием человека. Хочет он этого или нет, но всегда будет самим собой, даже если это приводит к конфликтам в семье.
Быть самим собой, или не быть это не имеет значения. Если знать, как себя мудро вести с партнёром, то конфликтов можно всегда избежать.
ВОПРОС:До свадьбы партнёр был одним человеком, а после свадьбы он оказался совсем другим. Значит, мой партнёр меня обманул?
ОТВЕТ:
Конечно. Партнёр коварно использовал меня и изображал, что я ему нравлюсь. Мой партнёр подстроил так, чтобы к нему возникло доверие.
Да. Партнёр специально скрыл от меня те свои черты характера, которые мне бы не понравились.
**Это моя вина, моя невнимательность, что партнёр оказался конфликтным для меня человеком.
Это факт моей торопливости. Слишком мало времени было для встреч, чтобы хорошо узнать моего партнёра.
Состояние: быть самим собой
Стремление человека у себя дома быть самим собой это всегда природная психологическая разгрузка человека от стресса. Стресс мы накапливаем и переживаем, когда держим себя в руках, полностью контролируя себя в обществе (на работе, учёбе, просто находясь среди незнакомых людей).
Итак, необходимость быть самими собой в семье это единственная возможность освобождаться от психологического стресса.
Это как сон и бодрствование, как смена дня и ночи, как работа и обязательный отдых в промежутках между работой.
Состояние «быть самим собой» это когда мы не контролируем свои слова, поступки, движения. В этот момент мы такие, какие есть. Мы просто существуем, словно «на автопилоте».
Вспомните, что каждый человек имеет свою идентификацию: своё биополе. Он со своим биополем рождается и несёт его неизменным уже в течение всей своей жизни. И это биополе определяет в первую очередь физиологию данного человека, и как следствие, его характер.
И, теперь, интересное
Реакции друг на друга мужа и жены в семье происходят в месте пересечения биополей обоих.
Мы говорим о тех параметрах биополя человека, которые устанавливаются излучением внутренних органов, всего организма данного человека.
Эти параметры биополя каждого величина практически постоянная, всегда с человеком от его рождения, и до конца жизни.
Поэтому, реакции таких биополей друг на друга неизменны, как и неизменны реакции химических элементов друг с другом, согласно учебнику химии.
Значит, количество этих реакций конечно по счёту и, следовательно, они могут быть систематизированы и поддаваться предварительному просчёту.
Т.е., взаимоотношения любой семейной пары заранее известны. И, если, до сих пор, пара, регистрируя брак, никогда не знает, какая её ожидает будущая семейная жизнь, то, теперь уже, это для каждого открытая книга, которую вы держите в своих руках.
Биополя реагируют друг на друга независимо, и, поэтому, соответственно, реакции этих двоих друг на друга происходят сами собой, не контролируются сознанием человека.
Это одно из краеугольных понятий, без осознания которого невозможно сделать правильный анализ причинности конфликтов в семье.
Вопросы ответы