Артемий: А футболисты по мячу не попадают,
Себе по коленям пинают.
Сана Магнат: Странный матч, что за турнир?
Кстати, я вновь хочу гарнир.
Эй, любезный!
Примчись сюда помпезно!
Официант: Добрый привет, я официант Дмитрий
Сана Магнат: Я вижу, что добрый, слушай, Диман,
Мне б шашлычков бы ещё и пивка стакан,
Да тот, что значится в литре.
Артемий: Простите, а кто играет, что за встреча?
Вижу, негры и латины рвут и мечут.
Похоже это Чили с Эфиопией?
Официант: Нет, что вы, сегодня дерби большое:
Играет Кривляндия с Кривожопией.
И всех волнует лишь такое:
За двадцать матчей между ними,
До сих пор не было гола.
Сана Магнат: Какой тут гол между кривыми,
Им не ноги, а ветки природа дала.
Лео: А я хочу поставить, что в этом мачте будет гол.
Официант: У нас не контора, ставить нельзя.
Лео: Да, поставь ты, чего, как щегол.
Давно не ведал пиз**ля.
Официант: За мат штраф 500 рублей за слово
А вон висит специально табличка.
Лео: Точно! Всё! Плакала наличка!
И это очень х**во!
Артемий: Ты молодец, за секунду бабки слил.
Официант: Нам важно, чтоб каждый здесь за речью следил.
Сана Магнат: Диман, давай за шашлыком ступай,
Не стой тут, нас не разоряй.
Лео: Да, давай нам сделай сабантуй,
В общем, не стой, а пи
Пизанская башня чуть наклонена
Артемий: Какого ху.. дожника потеряла страна.
Сана Магнат: Щас встану и как тогда на Уралмаше
Всех ногами уе
Уезжаю я завтра на фронт..
Пацаны прикалываются. Лео пристаёт к какой-то красотке. Смех. Начинается песенка.
Песня «Пизанская башня чуть наклонена» (Оригинал PapaRoach «Lastresort»)
Сана Магнат: Глянь, пухлое детище
Разрезает мило торт,
Какое там е (мат запикивается)
Ехала Маша на теннисный корт.
Артемий: Эй, у стойки принцесса
Да не ты мисс Сало, не ты чудище из леса
Да ты, обаяшка что с тобой за чудик?
Лео: Это ж не мужик, (ха-ха) а какой-то тюбик.
Как же скучно, дичь подавай!
Эй, фея, на стол (ха-ха) залезай!
Сана Магнат: Бабка, о Сталине спой
Все скучают, что за отстой?
Припев:
Артемий: Везде какая-то ху..
Какого же ху..
Художника вот потеряла страна.
Лео: Кому же дать пи
Весёлых дать пиз
Пизанская башня чуть наклонена.
Автор: Пошумели хлопцы, и «Облачко» стало тучей,
Идиллия сдохла, как под тапком таракан.
Пацаны хотели чуть покруче,
А получился ураган.
А в матче том случился прикол
Кривляндия забила гол.
Лео: Гол! Обломали со ставкой лихой!
Вон Мумумба мяч забил какой!
Артемий: Да, с центра поля головой
Через себя и сквозь судью
Вот это шоу я люблю.
Сана Магнат: Гляньте, щас будет уж шоу иное
Омон сюда явился дружным строем.
Официант: А вы что уходите, вот ваш шашлык!
Сана Магнат: Диман красавчик, заверни!
Официант: Кстати, в вас летит штык.
Сана Магнат: Дай мне поднос и беги.
Автор: Кто кинул штык, что за боец?
Опс, и подносу копец.
Экшн такой вообще не в прикол.
Пацаны помчались в темпе бегуна с Ямайки
За ними и этот щегол,
Ну официант, а ещё весёлые ружбайки.
Забегают омоновцы в помещение. Работают. Ребята убегают через окно.
Сана Магнат: Ты что за нами побежал?
Давно люлей не получал?
Официант: Во-первых, вот вам шашлычок,
Во-вторых, вот литр пива.
В-третьих, я вам, блин, не дурачок
Смылся тоже я красиво.
А ОМОН вообще не по вашу душу
Рядом Ашоты вылезли наружу.
Артемий: Наружу? Ашоты? Что за вата?
Официант: Ашоты банда такая, понятно, ребята?
Сборная по вольным грабежам.
И сегодня ломбард они щеманули там,
Около «Облачка» гады щеманули.
К ним омоновцы и шли, пути к нам заглянули.
Лео: Нафига мы побежали, вот тупицы,
Заказали б лучше пиццы.
Сана Магнат: Спасибо Димон, за еду
Спасибо Диман за рассказ.
От нас отвёл ты беду,
Да и от штыка меня спас.
И я буду последняя тварь,
Если не дам тебе штукарь.
Держи!
Артемий: Да, возьми, ты заслужил.
Лео: Вот возьми, молодчик ты.
Официант: Спасибо, но зачем мне ножи
И билет в салон красоты?
Лео: Извини, сами матюгаться запретили.
Артемий: А у меня только ножики были.
Сана Магнат: Ладно, хватит рассуждать,
Гляньте ОМОНи некуда бежать.
Омоновец 1: Вот они! А ну лежать лицом в говно!
Молчать! Всё с вами решено!
Омоновец 2: Что ты орёшь, Паха, помолчи,
Видишь, это не хачи.
Омоновец 1: Так ты сам вопил «Мочи!»
Омоновец 2: Ну не видишь, обознался.
Омоновец 1: Ты вчера так обознался,
Что дедуля обоссался.
Омоновец 2: Ладно, ребята подъём! И без обид!
Омоновец 1: Извините, ошиблись малость.
Омоновец 2: Из банды троих мы взяли гнид
Омоновец 1: Одного поймать осталось.
Омоновец 2: Будьте на чеку, он где-то рядом!
Омоновец 1: Всё равно поймаем гада.
Омоновец 2: А вон наши банду пакуют
На лицах узоры рисуют.
Омоновец 1: Ладно, пацаны, отдыхайте,
И про Ашота не забывайте.
Омоновец 2: К тому же в вас он штык и пустил,
На вас глаз хитрый положил.
Картина: троих из банды Ашотов пакуют, двое усмирились. Один возмущается: Какой Ашот, какая банда. Я Махмуд, Вазгена наберите. Какой ломбард..У меня цепь как твоя зарплата. Мне её отец подарил. Какой грабитель. Я в комиссии работаю «Пап, мам есть? С тобой живут?». Его омоновцы тоже усмиряют.
Лео: Вот ещё Ашота не хватало!
Артемий: И без того проблем не мало.
Официант: Проблем? Вы в мою смену устроили бардак
С вас штраф, с меня тоже, иначе никак.
Сана Магнат: Чтож, давай, придём, починим!
Лео: Куда что надо завинтим!
Артемий: Придёт конец твоей кручине.
Сана Магнат: Видишь, как помочь хотим.
Лео: Так что, Дмитрий, выше нос!
Артемий: И унеси назад поднос.
Официант: Ладно, допустим, тогда потопали сейчас
Чтоб к утру всё преуспеть.
Сана Магнат: Не ссы, всё будет высший класс
Лео: Ты от счастья будешь петь.
Артемий: Хорош языком чесать,
Диману нужно помогать.
Автор: Здесь поёт романсы кабаниха.
Опс Аойне та опять страница.
В общем, ремонт помчался лихо,
Осталось только извиниться.
Лео: Ну что, Диман, я извиняюсь,
Каюсь, бляха-муха, каюсь.
Артемий: Я к этому присоединяюсь.
Сана Магнат: Да и я, внатуре, гад.
Пойду в скаутов отряд.
Официант: Ладно. Конфликт улажен. Пойду спать.
Вон у окна моя кровать.
Лео: Чего ты, дрыхнешь прям в кафешке?
Сана Магнат: Как хренов бомж и прохиндей.
Артемий: Одевай свои ты чешки,
Да и погнали с нами поскорей!
Официант: Тут мой труд и тут мой дом.
Здесь я сплю, вон там я моюсь,
Воз здесь о девках беспокоюсь,
Вон там могу распить флакон.
Сана Магнат: Так живи у меня, мне всё равно
Целыми днями фигачить говно.
Да к тому же места хватит, я не вру.
Официант: Отлично, кровать щас только соберу.
Автор: Диман достал пульт какой-то,
Что-то хитрое нажал.
Замкнул четыре вольта
И койку в ящичек собрал.
Артемий: Лихая штука, чьё изобретенье?
Диман: Если скромно, то моё
Я физик-химик, свет, ученье,
Изучаю жидкое литьё.
Лео: А мы питьё часто изучаем,
Ты видел, как летаем.
Сана Магнат: Физик-химик? Интересно!
Хочу знать больше, если честно.
Диман: Ладно, вам я расскажу
Чуть позже, может, покажу.
Песня о судьбе молодого учёного». (Оригинал Сектор Газа «Самые лучшие тачки»)
Мои школьные годы полны были забот,
Физических стратегий, химических работ.
Средь формул мотался и сотворял доклад
И учитель мой бескрайне был такому рад.
Однажды я придумал некий альдегид
Учитель его свистнул, довольный сделав вид.
Дали ему премию баксов миллион
А об отличнике своём мигом забыл он.
Я изобретать тогда стал тайно
Чтоб не стырил кто чего специально
И учитель мой в Майами, в барделе, говнюк
Ну а я пашу повсюду, не покладая рук.
И учитель мой в Майами, в барделе, говнюк