Развиваться в роли мамы, изучать разные подходы к воспитанию, к уходу за детьми, пересматривать свой опыт и взгляды это действительно здорово. Это говорит о вашей ответственности, о любви к ребёнку и заботе о нем.
Есть ситуации, когда мы действительно бываем виноватыми перед своими детьми. За это можно извиниться, это здоровая позиция сильного человека признавать свою неправоту, быть честным с ребёнком. Объяснять ему мотивы своего поведения, сложившиеся обстоятельства. Показывать на собственном примере работу с этим чувством. Или мама может не говорить напрямую о том, что чувствует свою вину перед ребёнком. Но дети очень хорошо улавливают эти сигналы и могут манипулировать чувствами. Например, сознательно вызывать вас на эмоции и после очередного срыва, просить сладкое или новую игрушку. А маме так сложнее отказать, все же она была неправа, надо загладить вину покупкой.
Иногда у меня нет сил играть со своими детьми, мне хочется уединения, мне сложно спокойно реагировать на разбросанные игрушки по всему дому и шум. Я психолог, но я живой человек и не могу всегда быть на позитиве. Тогда заранее обсуждаю с детьми, что сегодня у мамы плохое настроение. Это не значит, что мама вас не любит или вы плохие. Просто маме надо отдохнуть. Пожалуйста, поиграйте самостоятельно. Сегодня можно подольше посмотреть мультики, без сказок на ночь и долгих укладываний. Когда уберёте за собой, получите мороженое. Завтра будет другой день и другое настроение, мы сходим в парк, покатаемся на аттракционах и хорошо проведем время вместе.
Часто женщины избегают разговоров с детьми о том, что беспокоятся по поводу развода с папой или его отсутствия. Им стыдно, что их дети растут в неполной семье. Здесь важно объяснять ребёнку, что мама с папой разводятся потому, что их отношения не складываются. Но ребёнок в этом не виноват, они по-прежнему остаются для него мамой и папой и также сильно любят. Важно узнать, что об этом думает сам ребёнок. Дети в более сознательном возрасте уже понимают, что лучше родители будут жить по отдельности, чем слушать постоянные скандалы за стенкой.
В учебниках по педиатрии много говорится о том, что не следует создавать ребёнку дома идеально чистую среду. Излишняя стерильность мешает нормальному формированию иммунитета. За пределами квартиры иммунная система малыша просто будет не готова дать отпор микробам, так как она не привыкла к контакту с ними и для неё это слишком резкий переход.
По такому же принципу работает и психологический климат. Когда мама пытается создать для ребёнка максимально комфортные, почти тепличные условия, ребёнку более сложно адаптироваться к другим социальным группам, где есть конфликты интересов, люди с другими темпераментами и ценностями. Поэтому куда важнее показать разные модели поведения в конфликтных ситуациях, экологичные способы их решения, показать ваши способы проживания чувств, стрессовых ситуаций.
Всякий раз, когда отслеживаете в себе чувство вины, задавайте себе вопросы из этой главы. Не позволяйте чувству вины разрушать вас и обесценивать ваш вклад в ребёнка.
Чувство стыда за своего ребёнка
Этой теме я решила посвятить отдельную главу, поскольку об этом часто неловко говорить вслух. Она касается больше родителей детей с отклонениями от нормы, особенных детей. Заикание, проблемы с походкой, внешние особенности вызывают повышенное внимание к ребёнку со стороны.
С годами ребёнок все больше понимает своё отличие от сверстников, замечает косые взгляды и насмешки. Мамина тревога, сравнение и чувство неловкости считываются им мгновенно. Даже без слов.
Например, заикающаяся дочка пытается завести диалог на детской площадке. Она с энтузиазмом начинает знакомство и запинается на приветственной фразе. Мама напряжённо наблюдает, изучает реакцию окружения, пытается помочь и повторяет ее фразу. Она видит, как детям сложно понимать ее дочь, сочувствующие или растерянные, порой недружелюбные взгляды других родителей и начинает переживать. Волнение маленькой девочки нарастает, пропадает желание проявлять инициативу, проявляться. «Не хочу гулять, мне с ними не интересно» малышка замыкается.
Решение: Признайтесь себе в этом чувстве. Отслеживайте его всякий раз, когда оно подступает. Ваш ребёнок может иметь свои особенности, посмотрите, сколько вокруг разных людей. Самовыражению которых не мешают свои особенности. Ваш ребёнок никому ничего не должен, он не обязан соответствовать ни чьим ожиданиям.
Решение: Признайтесь себе в этом чувстве. Отслеживайте его всякий раз, когда оно подступает. Ваш ребёнок может иметь свои особенности, посмотрите, сколько вокруг разных людей. Самовыражению которых не мешают свои особенности. Ваш ребёнок никому ничего не должен, он не обязан соответствовать ни чьим ожиданиям.
Уровень его закомплексованности зависит от вашего отношения к нему. В данном примере заикающейся девочке очень бы помогли мамины слова: «У тебя очень приятный голос», «С тобой интересно играть ты всегда придумываешь классные игры», «С тобой всегда есть, о чем поговорить, ты столько всего знаешь!» Главное, чтобы эти слова были сказаны от чистого сердца.
Случай из жизни.В детском бассейне занимался мальчик-подросток лет 12. Он был весьма симпатичным, хорошо сложенным, с хорошо поставленной речью и командным голосом. Одним из первых проплывал дистанцию, пользовался уважением сверстников и вызывал интерес у девочек. Они шли группой человек в 7, он держался в середине и прыгал на одной ноге, а вторая была ампутирована чуть ниже бедра
Группа шагала достаточно быстро и он очень маневренно поддерживал темп. При этом рассказывал очевидно что-то интересное, поскольку его внимательно слушали. В глазах его сверстников не было и тени жалости, он очевидно нравился им.
Он вовсе не стеснялся своего положения, ловко передвигался и комфортно себя чувствовал. Я с трудом сдержала себя, чтобы не подойти и не пожать ему руку и не сказать «спасибо» за такой пример. В этом же бассейне занимался другой подросток лет 14. Его на инвалидном кресле привозила мама. Она судорожно подавала ему вещи в раздевалку, постоянно предлагая свою помощь. Он огрызался на неё, но чаще соглашался на эту помощь, даже не предпринимая попыток справиться самому.
Он смотрел на людей глазами озлобленного зверька, которого убедили в собственной беспомощности. Чувство жалости раздражает, разрушает веру в самодостаточность, в свои силы и успех. Мама, пытаясь помочь, получала в ответ агрессию, грубость. Своими действиями она укрепляла чувство беспомощности сына-подростка. «Давай, я тебя переобую», «держись, перенесу тебя на лавку», «я уже все сложила, не переживай». Сыну важно получить навыки самообслуживания, приспособиться к своим особенностям и научиться жить с ними. И пусть, не все получается с первого раза, что-то даётся сложно, но это его жизнь, его опыт. Создавая тепличные условия, спасая ребёнка мы лишаем его собственного опыта, возможности научиться. Это псевдопомощь, она наносит вред, причиняет боль.
Конечно, мама делает это из лучших побуждений, ей хочется сделать быстрее, безопаснее для сына, возможно не хочется привлекать лишнее внимание со стороны, чтобы окружающие видели неудачные попытки сына встать или самостоятельно открыть себе дверь. Но тем самым мама мешает ребёнку приспосабливаться к своей жизни, учиться самостоятельности, подрывает веру в себя. Поэтому и получает в ответ агрессию.
Просто помните, что ваш ребёнок ничего никому не должен. Он может быть не таким, каким его хочет видеть общество и это нормально. Он может быть особенным, нестандартным и кто вообще задаёт эти стандарты? Ваш ребёнок самый лучший, потому что он ваш.
Чувство тревоги и страха за своего ребёнка
Обеспечить безопасность своего ребёнка невозможно без чувства страха и ответственности. Но иногда это перерастает в хроническое беспокойство и невротический страх, который не даёт маме наслаждаться своим материнством и также передаётся ребёнку. Этот страх перерастает в гиперопеку и тормозит естественное развитие малыша, делает его инфантильным, не уверенным в себе и не самостоятельным.
Есть абсолютно здоровые страхи за жизнь ребёнка. Когда малыш выбегает на дорогу, тянет на себя кастрюлю с кипятком, высовывается из окна. А есть страхи, связанные с прошлым негативным опытом, чужими установками, которые проецируются на детей и часто не имеют отношения к ним. Мамы, потерявшие ребёнка, прошедшие сложный путь до зачатия, беременности или роды, наиболее часто подвергаются невротическому страху. Бывает, что окружение мамы усугубляет ситуацию, когда по каждому чиху и вылезшему прыщику возникает волнение. Бабушки рассказывают страшные истории многолетней давности, как у кого-то ребёнок поперхнулся едой и умер, получил серьёзные осложнения после гриппа и так далее.
Новостные ленты с несчастными случаями, смертью детей являются самыми кликабельными. Журналисты хорошо это знают и норовят отыскать побольше таких информационных поводов, сгустить краски. Обилие информации о воспитании и лечении детей, часто противоречащей друг другу заставляет нас сомневаться в правильности своих действий. Раньше эти правила были регламентированы: кормление по часам, прививки по графику, родители действовали по инструкции. А что делать, когда инструкций слишком много, когда одни инструкции опровергают другие. Где эта волшебная таблетка от всех бед? И есть ли она? Давайте разберёмся вместе.