Фундамент психологического здоровья это ваши взаимоотношения с матерью и отцом. Именно с них началась история ваших установок.
Если отношения были холодными, отвергающими, ломали самооценку и унижали достоинство, скорее всего, вы будете иметь проблемы с адекватным восприятием критики.
Если вас воспитывали по схеме недоверия к людям, у вас будут проблемы с созданием взаимоотношений во всех сферах.
Если вам навязывали мнение, жизненные установки, взгляды, сейчас вы не знаете, чего хотите, кого любите, не умеете принимать самостоятельные решения. О чем мы говорим? Даже йогурт в магазине выбрать для вас проблема!
Вы можете быть вполне успешной личностью, но при этом всю жизнь доказывать, что вы достойный человек, а внутри чувствовать бесконечный страх неудачи.
Мальчику, живущему в теле взрослого мужчины, важно доказать свою состоятельность отцу, который никогда не верил в него, называл слабаком, неудачником, дебилом. А ведь сын достоин его любви! Разве для нее нужны причины?
Ко мне обратился парень, который не навещал родителей по причине того, что «не добился достаточного успеха». Он не мог появиться на глаза своему отцу. Для него это означало только одно: «Ты прав, отец! Я неудачник!» И молодой человек день за днем жил в катастрофическом страхе провала. Грустная история Ведь если родители не любят своего ребенка просто так, тогда кто?
Когда мама с детства говорит дочери: «Папа испортил нам жизнь», то она дает себе зарок, что никогда ни один мужчина не заставит ее плакать, и становится сильной, самостоятельной и одинокой.
Мальчик, у которого мама была авторитарной и била его за каждую оплошность, вполне может вырасти успешным, состоятельным, умным. Но будет бесконечно менять девушек, как перчатки, или не определится с выбором второй половинки вообще. Что он может дать женщине, и уж тем более себе, в отношениях, кроме деструктивного самоутверждения? С детства ему понятно, женщины это боль, обида и унижение. Поэтому для него проще покорять их, но как только отношения переходят в стадию серьезных бежать к следующей, чтобы снова не получить горькую пилюлю обид. И так по кругу.
Не бойтесь негативных эмоций по отношению к родителям. Задача состоит не в том, чтобы посеять обиду или обвинять их. Цель понять, что конкретно вам мешает быть счастливым и успешным.
Самое главное, не допустить тех же ошибок со своими детьми. Известно, что до семи лет ребенок видит и чувствует жизнь глазами родителей. И, если эта картина печальна, то привет комплексы, жертвы, страдания, ущербность и низкая самооценка. Все, что происходит с вами в вашей жизни это причинно-следственная связь. Поэтому, если у вас сломан какой-то механизм, нужно устранить поломку, чтобы система продолжила слаженно работать. Ведь ваша главная задача прожить счастливую и полноценную жизнь, верно?
Однажды ко мне на консультацию пришла супружеская пара, которая была на грани развода. На первый взгляд все выглядело банальным: он ей изменил (вот козел!), она больше не видела совместного будущего. Но если копнуть в глубину ее взаимоотношений с родителями, то выяснилось, что отец девушки «ходил налево», а со временем и вовсе ушел к любовнице. Дочка взяла за основу поведение мамы мужикам верить нельзя, они все рано или поздно изменяют. Она выросла, встретила любовь, вышла замуж. Парень порядочный семьянин, но она все равно ему не доверяет. Как же иначе? Ведь с ее мамой случилась измена. В итоге у моей клиентки постоянные истерики и приступы недоверия. Она вычисляет опоздания мужа до минуты, копается в телефоне, всех девушек из его окружения подозревает. Одним словом, пытается поймать на измене.
Доходит до того, что она режет и рвет одежду мужа, выливает парфюмы, считая, что он с их помощью соблазняет женщин, понимаете? Она постоянно ищет любовницу и пять лет живет по четкому сценарию разрушения семьи.
Заканчивается все тем, что даже самый верный и спокойный муж не выдерживает недоверия и скандалов и таки находит себе кого-то на стороне. Всего лишь причинно-следственная связь, ничего более! Жена обнаруживает измену, подтверждает установку «все мужики козлы», и отношения завершаются крахом. И это всего лишь небольшой «подарок из прошлого» от родителей.
Но самое печальное в том, что дальше у нее все идет по кругу. Если не проработать установки из детства, она будет каждый раз повторять эту модель поведения. Возникнет страх отношений, девушка прекратит доверять мужчинам, считая, что все они поголовно изменяют, пока не поймет проблема в ней самой. Но к тому моменту уже будет выть от одиночества.
Но самое печальное в том, что дальше у нее все идет по кругу. Если не проработать установки из детства, она будет каждый раз повторять эту модель поведения. Возникнет страх отношений, девушка прекратит доверять мужчинам, считая, что все они поголовно изменяют, пока не поймет проблема в ней самой. Но к тому моменту уже будет выть от одиночества.
Да, у родителей свои причины для определенного типа поведения. Но дети все вбирают, как губка, и не всегда способны справиться с ношей, которую на них возлагают. Она становится для них сущим наказанием, бесконечным внутренним конфликтом и отказом от себя настоящего.
«Кто я?» Надо спросить у мамы!
Если хотите со стороны увидеть, как родители ломают своих детей, как люди занимаются бесконечным самообманом, как регалии и статус становятся важнее любви, рекомендую посмотреть старый фильм «Жизнь на Мапл Драйв». Случается, что дети мстят родителям, заставляя их осознать свою сломанную жизнь. Но любовь начинается с принятия!
Эмоциональная зависимость от матери
До трех лет ребенок находится в атмосфере матери, но иногда зависимость сохраняется на долгие годы (и в 50 и в 60 лет!), несмотря на то, что человек живет в другом городе или даже стране, зарабатывает деньги и занимает высокое положение в обществе. Почему так происходит? Чаще всего родители ведут себя дисфункционально: ребенок с рождения получает критику, неадекватные эмоции (ласка крик), упреки, запугивания. Его значимость обесценивают, постоянно ограничивая: этого не делай, это не трогай, здесь опасно. И у маленького человека формируется тревожное состояние. Ведь родитель для него определенный показатель адекватности и любви.
В итоге у ребенка развивается ожидание опасности, он начинает волноваться: «Если я сделаю так, то как отреагирует моя мама/папа?» Он уже не сможет жить свободно, развиваться, пробовать, ощущать. Такие дети быстро учатся лгать, чтобы их не ругали, не критиковали, не играли с ними в молчанку. А ведь родители сами запустили этот процесс, всеми силами показывали: нам не нужна твоя правда.
В спокойной адекватной семье у ребенка нет страха и зависимости от мнения родителей.
Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые постоянно врут? Даже там, где это бессмысленно? Вы думаете, им делать нечего? Или их цель вас обмануть? Нет! Такая модель поведения формировалась годами и защищала ребенка от чрезмерной строгости и критики родителей. В какой-то момент малыш понял: «Если я расскажу историю немного иначе, приукрашу, добавлю вину другого человека, недоскажу здесь и преувеличу там, то папа или мама не будут меня ругать».
Среди моих знакомых есть люди, которым уже около 60 лет, и они состоявшиеся личности, но лгут бесконечно, наивно полагая, что этого никто не понимает. А я вижу маленького, запуганного папиной или маминой реакцией ребенка, который привык защищать себя именно так.
Еще одна причина зависимости мама (особенно на постсоветском пространстве) все делает за ребенка. У нее много забот, нет времени ждать, пока малыш сам завяжет шнурки или съест суп. Уверена, многим знакома фраза: «Дай сюда! Вот как надо». И мама все решала за мгновение! Соответственно, вовремя не происходит автономия ребенка, он развивается в том направлении, которое удобно матери, теряет свою индивидуальность и способность думать собственной головой.
Когда родители внушают чувство вины за не сложившуюся личную жизнь, они зарождают у детей зависимость.
Допустим, парню или девушке пора покидать родительский дом, чтобы жить отдельно, поступить в университет и так далее. И тут следуют фразы: «А как же я останусь одна? Я тебе всю жизнь посвятила». Тем самым на ребенка перекладывается вина и ответственность за то, что мама вовремя не занялась собой.
Одна моя клиентка, которой уже 50 лет, рассказала, что когда она добивается успеха, то думает так: «Больше всего я хотела бы, чтобы моя мама увидела, как я живу, и меня похвалила». Но это еще цветочки! Гораздо хуже, когда мама манипулирует чувством вины вплоть до того, что звонит и сообщает: «Я открыла окно и стою на подоконнике».
На самом деле у каждой второй матери найдется пара-тройка способов привязать к себе ребенка. Не обязательно жестких. Часто мамы делают это неосознанно, но некоторые специально подпитывают зависимость детей. Если хотите на примере увидеть, как матери могут держать в ежовых рукавицах своих дочерей, посмотрите фильм «Белый Олеандр».