В течение трех лет, повторила секретарша. Это стандартная процедура для утверждения послов, добавила она, потому что, должно быть, датчики, вживленные в мой затылок, показали сильнейшую степень возбуждения.
Я прошел сквозь голограмму у меня не было ни сил, ни желания спорить с существом, которое, ясное дело, не понимало, с кем разговаривает. Девушка что-то проговорила над моей головой, но я уже не обращал на нее внимания. Я понимал, конечно, что секретарша, на честь которой я столь грубо покусился, немедленно вызовет охрану, и потому свернул в первый же коридор направо, включил личный рассеиватель сознания и присел на большую деревянную скамью.
Полминуты спустя мимо пробежали пять роботов из охраны здания существа, совершенно неподкупные по причине полного отсутствия мозгов. Они, естественно, посмотрели в мою сторону, но рассеиватель работал в штатном режиме, и внимание роботов немедленно рассеялось и переключилось друг на друга. Я не стал следить за развитием событий в холле, где роботы принялись лупить друг друга, и быстрым шагом прошел к главным лифтам. Мне предстояло подняться на депутатский этаж, план которого я изучил, пользуясь данными компьютерной сети. Вместе со мной в кабину вошел высокий седовласый господин, одетый по моде прошлого сезона в домашние трусы и длинную рубашку с короткими рукавами. Я никогда не гнался за модой, и на мне был, естественно, обычный костюм. Голова у меня сегодня была не в порядке, иначе я бы, конечно, сразу узнал депутата от Народной партии Ниссима Кореша.
Какая встреча! воскликнул депутат. Давно не виделись!
А когда это мы с вами вообще виделись? довольно невежливо сказал я.
Ну как же! Ведь вы голосовали за наш список в прошлом году!
В прошлом году, объяснил я, я находился в командировке на Агропагге, третьей планете в системе Ахернара. А за Народную партию не голосовал отродясь. Моя партия Возрождение, чтоб вы знали, господин депутат Кореш!
Возрождение! Кореш поморщился. Неужели вы согласны с их программой? Неужели вы полагаете, что Соединенные Штаты Земли должны идти на уступки каким-то проционоамериканцам и отдавать им ни за что ни про что территорию Сириуса-2 и Капонуса-3 в придачу?
Придется, злорадно ответил я. Эти территории достались нам в результате военных действий, вы не согласны?
Согласен, наклонил голову депутат. Но когда это Земля отдавала то, что захватила ее доблестная армия?
Не будем спорить, примирительно сказал я. Лучше подскажите мне, в каком кабинете я могу получить назначение на должность посла. Желательно не в пределах Солнечной системы. Лучше всего на Дан-7.
Вы доброволец? депутат посмотрел на меня оценивающим взглядом. Как вас зовут?
Мое имя Иона Шекет, представился я. В прошлом патрульный времени, космический путешественник Впрочем, я много чем занимался, и если вы обо мне не слышали, это не делает вам чести, господин парламентарий. Теперь я на пенсии, но хочу еще послужить
Так вы тот самый Иона! вырвалось у депутата. Узнал-таки! Я довольно улыбнулся. Никогда бы не подумал, что такой герой окажется в рядах наших политических противников!
Напротив, это мне непонятно, как здравомыслящий депутат может выступать за политику, ведущую к новой войне!
О ваших подвигах я наслышан, продолжал Кореш, не обращая внимания на мои слова. Послушайте, я добьюсь для вас назначения, которого вы хотите, а вы взамен расскажите мне о ваших приключениях, хорошо? У меня есть час до начала заседаний. Пойдем в кафе. Напитки за мой счет.
Я недоуменно пожал плечами. Ничего в моих подвигах интересного не было так мне всегда казалось. Но если Кореш действительно поможет мне добиться вожделенной должности
Пойдемте, согласился я.
Дверь лифта открылась, и мы вышли на депутатский этаж. Кафе располагалось на открытой веранде на высоте трех километров над землей потрясающий вид, скажу я вам, если вы еще не посетили это злачное место, где депутаты от всех партий обсуждают свои проблемы и продают голоса.
Мы сели в кресла, Кореш заказал напитки, а я задумался, выбирая, с какого из моих многочисленных приключений начать свой рассказ. Появление официанта с подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с лунной кокой, заставило меня вспомнить удивительную историю, приключившуюся в давние годы моей юности.
Мы сели в кресла, Кореш заказал напитки, а я задумался, выбирая, с какого из моих многочисленных приключений начать свой рассказ. Появление официанта с подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с лунной кокой, заставило меня вспомнить удивительную историю, приключившуюся в давние годы моей юности.
Не рекомендую, сказал я. Ни в коем случае!
УНИЧТОЖИТЬ ГРИДАНИЮ!
Вы полагаете, это некачественный напиток? тревожно спросил депутат Кореш, когда робот-официант поставил перед нами на столик две запотевшие бутылки. Я должен немедленно связаться с комиссией по правам потребителя!
Успокойтесь, господин депутат, улыбнулся я. Вы меня не поняли. Во-первых, лунная кока высшего качества. Во-вторых, вы не можете жаловаться в комиссию по правам потребителя, поскольку мы с вами потребителями еще не стали, ибо не потребили ни глотка. И не потребим, я вам это гарантирую. Официант! крикнул я. Унесите эту гадость! Что мы заказывали, а?
У робота оказался гнусный голос джазовой певицы Беатрис Маркус такой же высокий и фальшивый:
Вы заказывать кока-кола
Он еще и не заряжен, сказал я с отвращением. У вас в буфете просто отвратительное обслуживание.
Такая традиция, безнадежно вставил депутат.
Послушай, любезный, обратился я к роботу. Мы заказывали кока-колу, напиток богов. А вовсе не лунную коку, которую ты нам притащил. Забирай обратно и неси то, что заказано.
Слушаться, прогнусавил робот и ретировался, унося бутылки.
Если лунная кока хороша, брюзгливо сказал депутат Кореш, почему бы нам ее не выпить? Теперь нам придется ждать еще полчаса, не меньше!
Ох, вздохнул я, просто с этой торговой маркой у меня связана очень неприятная история
Расскажите, прошу вас, сказал депутат, сложив руки на животе.
Меня и вас еще не было на свете, когда американцы пустили на Луне завод по производству прохладительных напитков, начал я. Оказывается, на глубине километра под станцией «Клинтон» (Клинтон, господин депутат, был американским президентом в конце прошлого века) нашли ископаемую жидкость нечто среднее между нефтью, водой и раствором мышьяка в аммиаке. И ученым удалось доказать, что после трех последовательных ректификаций Или четырех? Впрочем, это неважно. Коротко говоря, если эту гадость нужным образом переработать, получается замечательный тонизирующий напиток достаточно одной рюмки, и вы ощущаете такую бодрость, что в течение нескольких суток можете не спать, а в течение месяца не испытывать жажды, в том числе, кстати, и плотской.
Ужасно, пробормотал Кореш, и я не понял, к какому именно из действий лунной коки это замечание относилось.
Можете себе представить, продолжал я, какой популярностью лунная кока пользовалась у некоторых категорий населения Земли. Студенты поглощали этот напиток перед экзаменами, спортсмены перед соревнованиями, а верблюдам давали по глотку коки перед тем, как отправить в пустыню караван Разумеется, напиток прошел все медицинские испытания, и продавать его начали лишь после того, как признали совершенно безвредным для здоровья, в том числе и общественного.
Когда я учился в Оккультном университете, о котором расскажу в другой раз, все уже забыли о том, что был когда-то такой напиток. Запасы иссякли, оказавшись не такими большими, как воображалось селенологам, а синтезировать жидкость в лабораториях не удалось к счастью для человечества. Так что о лунной коке я не имел никакого представления.
Поэтому можете представить себе мое состояние, когда однажды утром, прибыв на Землю на каникулы, я понял, что должен немедленно разрушить Гриданию. Ощущение было таким, что, если я сейчас же не разрушу эту проклятую Гриданию, мне останется лишь наложить на себя руки. К тому же, я не имел ни малейшего представления о том, где эта Гридания находится и чем она мне так досадила. Я не знал даже, страна это или название города. А может, имя женщины?
Так вот, вместо того, чтобы идти на корт, как я всегда делал, готовясь к важным экзаменам, мне пришлось сесть за компьютер (компьютеры в моей юности еще были настольными, вы этого не помните, а меня эти коробки сильно раздражали) и потребовать из Всемирной сети сведения о таинственной Гридании.
В банке данных сведения отсутствуют, объявил компьютер после трехминутного поиска по всем закоулкам мирового информатория.