Елена Мартынова
Невроз отложенной жизни и другие истории
Невроз отложенной жизни
Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло:
Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится?
Да! она шмыгает носом. Совсем не нравится! и снова всхлипывает.
А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? спрашиваю я.
Она задумывается, глаза ее просыхают:
Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё в моей жизни будет по-другому, восклицает моя клиентка, радуясь найденному ответу.
Она смотрит на меня, ища в моем лице одобрение и подтверждение того, что эта сложная жизненная задачка решена верно. Но я молчу. Нет смысла скрывать разочарование! Теперь я знаю, что и у этой моей клиентки «синдром отложенной жизни».
Сколько раз я слышала подобные фразы от людей, мечтающих об изменениях в своей жизни! Фразы, в которых настоящая жизнь должна начаться потом, при определенных условиях, а нынешняя, та, которой живет человек, является только подготовкой к той, настоящей! У некоторых условия новой жизни зависят от самого человека: «Вот уволюсь с этой работы», «Вот напишу диплом», «Вот заработаю кучу денег», «Вот буду жить отдельно» Во второй половине случаев условия начала новой жизни должны обеспечить другие: партнеры, родители или родственники, а иногда и совершенно чужие! люди: «Вот перестанет пить муж», «Вот закончит сын университет», «Вот выйдет замуж дочь», «Вот съедут из соседней квартиры ненавистные соседи», «Вот переедем в другой город»
И живет человек, из года в год откладывая на «потом» не просто новую и интересную работу, увлечения и хобби, отдых и путешествия, а собственное личное счастье и хорошее настроение. Так может пройти несколько лет, а иногда и десятилетий. Еще в 20 и даже в 30 лет кажется, что все задуманные условия обязательно реализуются. Вот-вот! Стоит только еще капельку подождать! Но в 40 и 50 человек уже начинает понимать, что жизнь проходит, а долгожданные изменения так и не наступают. Человек впадает в депрессию, убегает в зависимости, заболевает тяжелой неизлечимой болезнью, пытается покончить с жизнью. Так проявляется «невроз отложенной жизни».
Этот термин придумал доктор психологических наук Владимир Серкин, автор интереснейшей книги «Хохот шамана». По его мнению, главное отличие невротика от нормального человека состоит в том, что нормальные люди проблемы решают, а невротик наоборот их постоянно откладывает, объясняя, почему это необходимо сделать.
Вспоминаю, как я однажды приехала навестить своего знакомого. После развода он собирался продавать квартиру, так как решил переехать из этого города. Его жена уехала раньше и забрала почти все вещи. Квартира была пуста и запущенна. Видно было, что ремонта тут практически никогда не было. А ведь семья с двумя ребятишками прожила в этой квартире около 10 лет! Я зашла в туалет и увидела страшное старое сломанное сиденье на унитазе. Оно было настолько старое, что невозможно было даже угадать его цвет! Треснувшее до основания в нескольких местах, оно было любовно обмотано скотчем.
Слушай, Алексей, неужели она (я имела в виду его бывшую жену) забрала с собой и сиденье от унитаза? спросила я, подозревая бедную женщину в абсолютной меркантильности.
Да нет, запросто ответил он. Это сиденье было здесь ещё тогда, когда мы купили эту квартиру у одной бабульки.
Десять лет назад??? выдохнула я.
Да, снова запросто ответил он.
И вы десять лет садились на это сиденье??? моему изумлению не было предела!!!
Да! А что такого? настала пора удивляться ему. Ведь мы все время собирались уехать из этого города. Поэтому и ремонт не делали, и крышку эту не меняли.
Но ведь крышка такая стоит копейки для твоей зарплаты!!! Неужели ты не мог купить новую крышку? снова возмутилась я. Алексей лишь молча пожал плечами.
Лёш! Ведь вы всей семьей ты, жена, дети!!! садились на это сиденье десять лет!!! воскликнула я, потрясенная своим внезапным открытием.
Алексей рассердился:
Я же говорю тебе, что мы собирались переезжать. Как ты не понимаешь?!
Я перестала спорить. Вид этой печальной пустой квартиры рассказал мне, что в этом доме, а значит, и в семье, было мало любви, мало радости, мало счастья. Здесь жило только постоянное его ожидание. Не дождавшись счастья, семья распалась
Почему люди выбирают стратегию отложенной жизни? Кто наиболее подвержен подобному жизненному сценарию? В одной из элитных клиник Москвы «синдром отложенной жизни» был назван в числе самых новых заболеваний, которыми страдает современный человек. Подобному неврозу подвержены женщины и мужчины, молодые, зрелые и пожилые люди, вне зависимости от уровня своего достатка и доходов, живущие в селах, небольших городах и мегаполисах, на островах, полуостровах или материке. Словом, каждый из нас может оказаться в похожей ловушке.
Что же заставляет человека откладывать свою жизнь? С моей точки зрения, есть как минимум две причины делать это. Первая причина скрыта в той жизни, которую ведет человек. Для того чтобы реальная жизнь была лишь подготовкой к той, настоящей, что когда-то наступит, нужно очень сильно отвергать существующую. Почему это может происходить? У каждого человека в детстве и юности складывается идеальный образ собственной жизни как и где он будет жить, что будет чувствовать, чем заниматься, к чему стремиться, какой будет его семья и отношения в ней, каким будет его дом, каких жизненных высот достигнет, каков будет его материальный достаток и т.п. И вот приходит настоящее. Но оно не такое, каким было в мыслях и мечтах! Своего дома нет или не такой, какого хотелось, работа неинтересная и бесперспективная, профессия нелюбимая, партнер не такой и не так ведет себя, как ожидалось, машины либо вообще нет, либо она не той марки
Можно еще долго перечислять все несовпадения с теми ожиданиями, которые мы когда-то намечтали себе в детстве и юности. И чем больше таких несовпадений, тем тяжелее воспринимать реальность. Тогда человек просыпается утром и ощущает, что он как будто живет чужой жизнью, не своей! Его место в другом городе, в другой компании, рядом с другим человеком. Реальность становится непереносимой! Еще труднее осознавать, что ТЫсам ошибся в выборе в профессии, в партнере, в жизненной стратегии. А раз ошибся значит плохой, глупый, неправильный. Как с этим жить? Если человек это понимает, у него есть три пути, три возможных решения.
Во-первых, начать менять свою жизнь. Менять работу, семью, партнера, профессию, место жительства Но для того, чтобы начать изменения, нужна решимость, смелость, поддержка друзей и близких. А страх сковывает! Смелости не хватает! Друзья и близкие твердят: «Зачем тебе это надо? Ты с ума сошел! Все так живут! Тебе что больше всех надо?» В голове кишат коварные мысли «Получится ли?», «Не станет ли еще хуже?», «А вдруг останусь один до конца жизни?», «Может лучше синица в руках, чем журавль в небе?» Человек принимается искать другие решения.
Второе возможное решение отказаться от изменений. Это значит согласиться с той жизнью, которой живешь. Согласиться, что не удовлетворен жизнью с этим партнером, но остаешься с ним НАВСЕГДА. Согласиться, что неудачник, и НИКОГДА не добьешься успеха. Согласиться, что НИКОГДА не будешь счастлив. Признать это невыносимо больно! Можно ли выдержать такую душевную боль? Такую муку? Такие страдания? Наверное, можно. Если в этих страданиях есть высокий смысл: любовь, вера, великая идея. А если нет? И человек снова отправляется на поиски решения.
В-третьих, изменения можно отложить. Человек вроде бы не отказывается изменять все в своей жизни в лучшую сторону. Наоборот, он хочет изменений, он говорит о них, он верит в них. Вот только либо не называет точного срока, либо осложняет его новыми условиями. Сначала «Я уволюсь с ненавистной работы в сентябре». Затем «Я уволюсь осенью». Потом «Я уволюсь, как только найду новую работу». Наконец, «Я слишком занят, когда работаю. Нет времени на поиски. Подожду до отпуска». Снова и снова откладываются изменения. Снова и снова отсрочивается другая, лучшая жизнь. Снова и снова откладывается успех, благополучие, счастье, радость
Чем может помочь работа с психотерапевтом? Это прекрасно выражено в одной восточной мудрости. Найти силы, чтобы изменить, то, что можно изменить. Принять то, чего нельзя изменить. И отличить одно от другого. Нельзя поменять своих родителей, но можно изменить свое отношение к ним. Трудно изменить свой пол, тело, внешность, возраст, но можно поменять отношение к себе. Возможно изменить отношения с партнером, не изменяя самого партнера. Можно получить новую профессию, переехать в другой город. На самом-то деле, изменить можно многое! Если рядом будет поддержка, придающая смелость и уверенность. Разумеется, важно, чтобы ваш психотерапевт тоже не боялся изменений, не только в вашей, но и в своей жизни.