Три дурогона. Рыцарский роман
Сергей Ролман
© Сергей Ролман, 2022
Три Дурогона. Рыцарский роман
Предисловие
Дурсемак мастер боевого искусства!
Интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским
Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты «Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида.» с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак Точнее СахарДурсемак! перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал. Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему? Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была букварь, а вторая книжка была газета «Труд» за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль стиль Кроватного Воина по японски Шу Бу Мля Гу и так далее Скажите, Владимир Можно просто Дурсемак. СахарДурсемак. Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей? При чем здесь изюм?Мммм А, все понял Стиль мой очень прост мой противник должен быть достойным меня я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате! Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты? Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов! А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно Ах да, да, когда он вам нафигачил!? Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!! Да, но это не совсем честно! Вас же трое было! Так в том то и заключается мой стиль на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!! Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер? Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя! А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар? СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б. Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля? Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!! -ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят? ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним Я Величайший Воин Вселенной! ДурсеБрак, скажите Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг бой предстоит серьезный!!! Бесстрашный воин Дурсемак. Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином! Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир Дурсемак! Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя! Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер? Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку! Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь! Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер! Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!
Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства ВладимиромСахаровским. Скажите, Владимир, Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить? Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь! Согласен, поединка. (Проклятый Главред! Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля? Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище Ваврикелла! У него несколько другой стиль. -А можно в вкратце, в чем его заключается его стиль? Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка? Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен! Не можешь ты представить! Вот, например, в прошлый раз ты даже не заметил, как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился! Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал? Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер? А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат? ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково? Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств! Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей! Это будет нЕчто, однако! (Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!) Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!
Четвертое интервью с мастером боевого искусства Дурсемаком Вызывали, товарищ Собакин? Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось? -Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь. Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу! Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом. С каким другом? (Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!) С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью! (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею! Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет, гы-гы. Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!
* * *
Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично? Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я. Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время? О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка Козлище! И чем же так выделяется в вашей школе Козлище? У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил! Каким же образом, хе, хе? А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми! Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах! ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактного боя! А Вот мой новый прием! Что вы делаете!? Я не буду с вами драться? Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет, и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня! Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было буль- буль-буль